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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

60秒后刷新
  • 昨晚啤酒喝多了,到路边停着的轿车边上“嘘嘘”,嘘的时候发现车窗上都是灰,就用尿冲玻璃,玻璃冲干净的一刹那我石化了,车里坐着一个少妇,手上抱着她的孩子,正一脸郁闷地看着我……
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  • 18818
  • 一同学他大一谈了个女朋友,因为他大学就在他所在城市,所以就趁爸妈不在的时候把女朋友领回家了。 领回家,吃一吃,玩一玩,就玩到床上去了,然后从“我就蹭蹭不进去”,发展到莫名其妙就进去了。 然后,他女朋友还是第一次,于是血流了一床单…… 我朋友看着带血的床单,手足无措,妈妈回来怎么解释啊,总不能说自己来例假了吧! 慌乱中的他,突然想出了一个好!办!法! 在他家后院挖了一个坑,把带血的床单埋进去了。 是的,把床单埋!进!后!院!了! 没过多久,他爸爸突然心血来潮,想在后院栽一棵树…… 栽树……确实这么巧!!! 于是就挖出来一个带血的床单…… 我朋友在逼问下,在睡了一个姑娘和杀了一个人之间,选择了前者。[呲牙][呲牙][呲牙]
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  • 18817
  • 老王回家拿着三百块钱,被四岁的外甥看到了,问:姥爷你拿钱干啥?老王回:有个人听说你长得像你麻麻一样好看,出了三百块钱,你赶紧吃饭,吃完饭人家就来带你了。然后吃不饱的二胖砸也不敢吃饭了,嘴里还直念叨:我像我爸啊,我很丑的。跟爸爸一样丑。宝宝,真的不考虑下你爸的感受了吗?
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  • 18816
  • 周末大学同学聚会,带儿子一起去了。 有个女同学,上学时我俩关系就好,现在混的不错,期间我们多聊了些。走时她执意要给我儿子包个红包,儿子不好意思的接了过来,我见儿子没说谢谢,就说他:儿子,说话啊! 儿子昂起俊脸弱弱的说:我保证不对我妈说…… 我的儿,你来时都经历了什么?
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  • 18815
  • 我侄子(三哥的儿子)小时候挺好玩,时不时的能弄些笑料出来。大概三岁吧,有一次我二哥像往常一样逗他玩,说,恒恒,快过来。他动都不动,一副鄙夷的神情外带鄙夷的口气:“我晓得你又要骗我,快过来到我膝头上叩个头,我拿两毛钱给你。”哈哈,全家人笑翻了。
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  • 18814
  • 小时候冬天我妈给我穿成一个球,那会冬天下雪我爸骑自行车从幼儿园带我回家,我在后座折腾,结果掉地上了,直接滚了圈,没任何感觉,我爸没发现我掉了,我眼睁睁的看着他飞快的骑着车跑了……
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  • 18813
  • 中午休息的时候我肚子疼,有想上厕所的冲动,看看时间还有5分钟上班,于量我忍着没有去厕所。想着上班时间去厕所还能偷会懒,结果上班了老总叫去开紧急会议不得缺席。
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  • 18812
  • 前几天跟谈了半年的女朋友结婚了,但是在婚礼上司仪的一句话让我感到非常困惑,司仪:唉,你不是上个月刚结婚吗?怎么这么快就离了? 我根本就没结过婚好吗。 唉唉唉 司仪你别走把话说清楚 别让我媳妇误会了
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  • 18811
  • 家处穷乡僻壤,快递要去站点自取。今天收到短信说有两包裹到了,问题是最近根本没买吖!小心翼翼地问老妈有没用我大名网购,没有!还差点死在更年期的炮火之下……辣么真相只有一个了!圣诞节快到了,嘿嘿嘿!!顶着凛凛寒风走了两条街刚到家,老妈:“哦,刚刚你嫂子来电话了,包裹是她的……” 真的好气吖:“她咋不去拿?” 老妈:“太冷了,你吃了饭就给她送过去吧,闲着也是闲着!” 吐血……
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  • 18810
  • 那一天,就那一天,我出差回来,见家里多了一位漂亮的萌妹子,看上去也就二十左右,小巧玲珑的,单身狗的我的心呐,一下就一分钟跳二百多下了,刚要招呼,表侄从外面进来了:表叔,这是我女朋友颜颜……颜颜,这是我表叔…… 我……
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  • 18809
  • 今天中午问老婆要钱买烟抽,老婆不给,我急了说了一句:“你们女人来例假不用姨妈巾行吗?”老婆也急了说道:“我们女人来例假流得稀里哗啦,你们男人呢?”我接着说:“那不行,我们男人烟瘾来也同样没精神,泪水弄得满脸都是!”话刚说完,媳妇儿的一记无敌旋风腿呼地扫了过来,疼!
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  • 18808
  • 第一天上班干了一件大事… 师傅让我给boss送文件,出来的时候我顺便把boss的门反锁了,boss出来后在办公室大声问 是谁!!! 我默默的低头看我的新人手册 你别说,新人手册真好看
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  • 18807
  • 本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了包卫生巾,高傲地付款走人了。
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  • 18806
  • 上个月去理发,有49的普通理发师和99的总监两种,选了一位49的Tony老师,感觉不是很好,今天又去剪果断点了99的,结果发现还是那位Tony老师。 老师腼腆一笑:上个星期刚升的总监。
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  • 18805
  • 玩开心消消乐,总结的经验是给你几关好过的,接着是不到一定时间,或者不到一定步数,你就是神仙也过不了的一关。到了一定时间或步数随便打打就可以通关了。(直接怀疑不是靠技术,而是系统编好的。坑爹啊,有没有同感的!)
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  • 18804
  • 孩子五个月了。我悟出一个道理。孩子为什么要长这么可爱?肯定是怕父母打死他。才要用可爱的外表去安抚父母狂躁的内心。半夜一点半闭着眼睛给他们冲奶。还不好好喝。明明饿了,就是不喝。乖呀宝儿呀的喊着。不料老二又醒了。本来想让老婆多睡一会儿。这下好了。都别睡了。一个多小时喂完奶。两个宝贝精神的跟什么似的不睡。抱着满屋子转。好容易放下了又他奶奶的到喂下一顿的时间了。以前看着有人抱着宝宝。我总喜欢逗人家的孩子。现在我只会给那个父亲或者母亲一个同情的眼神。
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  • 18803
  • 哪位大神知道什么意思?
    哪位大神知道什么意思?
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  • 18802
  • 老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学! ” 我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆大怒:“你TM老实交待,啥时候去那种地方了?! ”尼玛⊙?⊙!!
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  • 18801
  • 前段时间没供暖,就让俩孩子跟妈妈一起睡,我去她们的床上睡,昨天觉得孩子们的房间比我们的房间暖和,就让她俩回去睡了,结果1:50的时候,5岁儿子噔噔噔的跑到我们床上,往我俩中间一躺,说啥也不回去了,想想也能睡下,就同意了,结果没过10分钟,7岁的姐姐也噔噔噔跑来了,也是说啥也不走了,现在是后半夜两点半,我又躺在她们的床上发着糗百,唉……也不知道我们两口子啥时候能团聚!
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  • 18800
  • 冬天班级组织爬山,我哥们说想好好打扮一下,没准能让班花刮目相看。那天,他穿了件黑到发亮的貂皮大衣,一路上跟班花走在一起,显摆自己身上这件貂:“不贵,才几万块钱..”半山腰的时候他接了个电话,然后跟班花说:“你先爬!我有点事,回家一趟。”班花问他什么事啊?他说:“我妈要去逛街了。”
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  • 18799
  • 单位同事有个湖南女孩,今早上班感冒了,。因为我上班比她晚点,所以刚到店里,她就给我说“杨东(另一个同事)帮你带药了”。额什么她为什么给我带药了呢?最后才反应过来说的是“杨东包里带药了”。好吧,你来说说榴莲牛奶牛角包,千万不要说成牛年流来流角包
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  • 18798
  • 说到婆婆闹腾的,我们小区有一个!儿子婚前身体好的不得了,广场舞,麻将没有不能的!媳妇一进门,立马柔弱不得了,饭也不能做,衣也不能洗,广场舞也不跳了,专门在家闹。 说自己有病,这里痛那里痛,医院检查又没事,然后医生开了一种两百多一片的药,媳妇买来的就吃了更痛。 后来医生熟了跟儿子说,实在是没病,你就买维生素吧! 儿子就买了几十块一瓶的维生素回来! 儿子上班后,婆婆就骂媳妇,说给毒药婆婆吃…… 现在小夫妻闹离婚呢!
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  • 18797
  • 孩子爸今天一大早出门了,表示今天不回,女儿早上起来没看到爸爸就问,我说今天爸爸不在家,你要听妈妈的话,一会妈妈带你出去玩。中午在外头吃饭,餐厅服务员逗她玩了会,她就跟人家说阿姨,今天爸爸不在家。这还没什么,下午一男性朋友打电话过来,她帮我接通,直接来了句今天爸爸不在家[狂躁][狂躁][狂躁]我那个尴尬呀,半天没敢说话!
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  • 18796
  • 好久没给老爸打电话了,有点想他就打了一个,刚接通就听到老爸咆哮道:我给你说了,不买保险,不买保险,你怎么又打来了。我赶紧说:爸,我是你儿子。老爸又咆哮道:你别我儿子,我孙子也没用。然后就挂了。
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  • 18795
  • 一次去药店买胃药看见有人在柜台上切一种透明膏状带有香味的东西,看起来像切糕,切成小块在卖,我过去问了句这是什么东西,然后一美女说是阿胶女生来大姨妈吃了不痛……其实这都不重要,重要的是她还让我买点回去给女朋友,唠子单身不需要你提醒我!
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  • 18794
  • 认识一个小姐姐,对我也不错,但就是不能得手…………割掉不要了…………于是,想了个妙招,带她出去喝酒。她说喝不了多少酒,我心想那太好了。一打啤酒,她喝七瓶,我喝五瓶已经眼神迷离了。她说没喝好刚刚来兴致,又叫了一打,第七瓶我还有印象……据说我抱着电线杆不走,还亲电线杆,非要和它睡觉,她拉不走我,就叫我朋友来接。现在朋友都亲切的叫我爬杆猴[捂脸][捂脸][捂脸]
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  • 18793
  • 昨晚在KTV,有人正唱着,一个朋友说:点了一首歌,你一起唱吧。我没听清,就问:什么?他又说了一遍,我急了,问:问你啥歌?他说:你啊!我急了:不是问你跟谁唱,问你啥歌?他又说:你啊!终于反应过来,他说的是:点了一首歌‘你’,一起唱吧!
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  • 18792
  • 婆婆过生日,全家人去酒楼吃饭庆祝。我说我来请,小姑子说她来请(还在读大学,根本没有赚钱)。吃完饭,我叫:靓女埋单。小姑子还是坚持说她请。服务员拿着账单走过来,小姑子一把抢过去,一边掏钱一边看账单,嘴里说着:我请,我请,我,请嫂子埋单,我埋不起。眼泪都笑出来了。
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  • 18791
  • 大家都知道骚扰电话那个烦………这么哥么?………一天办公室前面的同事(男)手机响了,他一看是骚扰电话,他说闲着也是闲着,接通了按免提,对方:您好,我是***房产交易中介,现在在***有上好的楼盘,首付两成,马上入住,请问您有兴趣了解吗?我同事:没有,不好意思!楼主(女)在后面大喊:有,有,正打算买房呢!对方:那太好了,我给你们介绍介绍吧!同事:不买,没钱!楼主:要买,你说说吧。对方有点蒙了:请问你们家谁说了算呢?回头一看,我们经理和来我们办公室的同事都在那憋着笑呢!楼主喊道:谁说了算等我们俩商量好了你再打过来吧!挂了!那一阵豪迈的笑声哦~~~
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  • 18790
  • 周末加班,老公打电话让我给他买份鸡排,麻溜滴送回去。我在外面吃完饭,买好鸡排,突然想溜会商场,可这样的话,买好的鸡排肯定凉了啊,他必定知道我在外面逗留了,于是果断把介份先吃了,溜达完再买一份……哈哈哈……机智如我!如果没撑吐就更好了……
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  • 18789
  • 我洗完衣服后,一直觉得少了什么,可是少了什么呢? 今天早上突然灵光一现:诶?长的羽绒服还在甩干机里吧?! 其实一共也就洗了两件羽绒服,一长一短。一条裤子,一套内衣。就这么点东西都能迷糊了,看来这脑子的确没救了。
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  • 18788
  • 艾玛!有强迫症真难受人! 家有刚满月小宝一枚,有孩子的都知道,小孩子眼睛里总是有很多的眼屎,有时下眼皮能沾一长溜眼屎,看着特难受,就像看到脸上有个痘痘,不把它挤了心里抓挠,小宝醒的时候不让擦他眼睛,所以哄了N久把他哄睡了,把他眼皮掰开用纸把眼屎擦出来,刚擦完一边,小宝就醒了,又不让擦了,继续努力哄睡吧[捂脸][捂脸]
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  • 18787
  • 二十来岁时,为了证明自己也是有女票的人,于是把一张捡来的美女照片夹在钱包里,有一次,无意中在一个大妈面前展示了那张照片,大妈看完照片,恍然大悟的指着不远处一位肥胖的大嫂对我说:“原来阿霞和他老公离婚是为了你呀?。。。。啧啧啧,有嫩草啃换老娘我也离。。。。”
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  • 18786
  • 好多年前的一梗。那时候一伙计因为闯红灯被罚200,心里甚是不爽。于是找来报纸糊粘在车牌上,在一个人少的路口来回闯红灯,寻找一点心理平衡。心里还得意得很:叫你罚我钱,这回逮不到我了吧,你拍啊,你拍啊!不幸的是那报纸根本就没粘好,不久就被刮跑了,,,
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  • 18785
  • 小表弟满身伤痕地跑到我家,一进门就叫救命,我吓了一大跳,忙问怎么了,表弟疼得边吸气边说:下午上课,我们后排几个男生在斗地主,被校长抓到了,校长把我们叫到他办公室,泡了茶上了瓜子,让我们在办公室打,别影响其他同学,然后就出去了,半个小时后,我们玩得正嗨,校长领着我们几个的爸来了…
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  • 18784
  • 骨折了住院,烟瘾犯了。就默默的点上了一根,和临床的姑娘聊天。你说我抽烟被护士抓住会怎么样?她:恭喜你 得到了一个搭讪机会。。。。。深深明白一个道理 泡妞应像女人请教。
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  • 18783
  • [捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]刚刚课间休息的时候,一个女生跟我说“老师,我给你念一首诗,我们自己写的。”我很惊讶,说,好呀。然后她就开始了:孔子曰:何以做爱。老子曰:摸其乳,脱其裤,举其器,,,,我赶紧打断她:“你们先聊,我们一会儿接着上课”。然后落荒而逃[捂脸][捂脸][捂脸]现在的零零后好可怕,,对,还是之前问我口红色号那个女生[捂脸]
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  • 18782
  • 前几天来新单位报道,尿急,……………华丽的分割线……………正放水放的爽的时候一个保洁大姐突然就进来了,边拖地还边往我这瞄,临出去的时候大姐还问我你就是那个新来的吧?当时给我问懵逼了,怎么个情况?后来听同事说起,那个大姐都是“惯犯”了,我去,还有这事儿,这要是身份调转,一个男的进女卫生间这男的不给打死才怪,这都什么啊!万匹曹尼玛奔腾而过……
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  • 18781
  • 前几天我奶奶非拉着我去找人算.命求.符,算命的说我的真命天子会在今年11月底出现,于是我每天怀着激动的心情上街逛,上商场逛,生怕错过了真命天子的出现,可是今天都12月1号了,人呢?人呢?骗纸……大骗纸……
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  • 18780
  • 聚会喝酒,轮到一单身哥们形容他初恋的感觉:“当她骑在我身上时,我只觉头晕缺氧,心悸气短,浑身乏力,脸颊滚烫。” 我们啧啧称奇:“你当时究竟对那女孩做过什么?” 哥们:“我只是揪一下她的胸带,逃跑时被她撵上撞倒了,她骑着掐紧我脖子就是一顿扇。。。”
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  • 18779
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