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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

60秒后刷新
  • 十年前的事情了。我和一位朋友坐火车去河南,一个女生,坐在我们旁边的座位上。 那是个有沉鱼落雁之貌的美妞。我和那朋友多少有点乱了方寸,话也少了下来。 只是我比较放得开,主动与她搭讪,还聊得挺如快的。 待我那朋友想和女生搭话时,车已快到站了。 可两人心里,未能忘掉火车上认识的那女生的影子。聚在一起,总谈论这话题,很是挂念,真没办法。 有一天,我们想了个猜拳的办法,谁输就给她家打电话。我输了,就拨通电话,正巧她外省回来,接着电话,说一位亲戚家里。 “你是你们俩人中的谁呀?”她问道。 仅仅想开个玩笑,我报了朋友的姓名。 沉吟片刻,她小声说:“要是见面,我只和你单独相见。” 我默不作声,一动不动握着电话。之后,就挂断了。或许会有更好的做法,但十八岁的我却把这话瞒了下来。该怎么办,我不知道。 “哎,怎么样,说什么了?” 朋友目光发亮,一遍遍询问。 我撒了个谎,说她说不要再打什么电话,于是就挂断了。 …… 不久,我和朋友又聚到一起,又谈起这个话题,他满脸愧色,吞吞吐吐地说:“其实…在…前一天…我…打过电话…用你的名字…说了我…很多好话……”
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  • 18873
  • 累了一天,地铁回家,特意始发站多等一趟车就为了跟媳妇儿有个座,一老头带着儿媳(闺女),儿媳报个孩子就在我们座前瞅我俩,我媳妇儿脸皮薄,让座了,我拉了一把她说你坐下,我让吧,他妈的好像被所有人误会我不让我媳妇让座了,关键连媳妇儿好像也误会了
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    0好笑   0不好笑   188浏览
  • 18872
  • 放学去接侄子,侄子低着头,手里提了个塑料袋,老师对我说“你家宝宝今天把粑粑拉身上了,不是睡觉的时候,是醒着拉的。” 跟他走在路上,看着他闷闷不乐的样子,就对他说“没事,叔叔四岁的时候,有时候也会把粑粑拉身上,不要不开心,下次注意就行了!” 他抬起头,看着我说“叔叔,你说娜娜会不会嫌弃我,会不会跟我分手?” 我……
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  • 18871
  • 堂叔是个酒鬼,上星期饮醉弄丢了钱包,身份证银行卡驾照和二千多元都没了,害他睡地板一个星期。。。。就在昨天,他又醉了,不过他竟然找到上星期丢的钱包,原来上次他怕醉了丢钱包,在山坡上挖了个坑埋起来,搞笑的要再醉的情况才想起来,牛人呀!
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  • 18870
  • 儿时,家里是开麻将馆的,每晚都伴着麻将声音呼呼大睡~ 有次不知道咋回事晚上没人打麻将,辗转反侧,怎么都睡不着。叫醒熟睡的爸妈,缠着他们给我弄麻将的声音,我听到才好睡觉。爸妈拗不过我,然后打着哈欠,玩起了两人麻将。第二天,我看见爸爸脸上有挠痕,妈妈熊猫眼,我才知道,那晚爸爸输了,赖账不给妈妈钱,最后两人打起来了......
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    0好笑   0不好笑   184浏览
  • 18869
  • 我上小学一年级的时候,我的同桌是个大姐。她是留级生,坐在我边上的时候,她已经读了三个一年级了。于是,我对这位充满了传奇的人物一直崇拜着。在夏天的时候,由于我坐在她边上就能闻到一股味道。 于是,我问:为什么就你边上有股味道, 她说:你懂什么?这叫女人味! 什么叫女人味? 女人味就是天生的体香。 哦,是不是每个人都有呢? 也不,像你就没有。 那怎么就有女人味呢? 我以前也没有 就是在我阿姨那里学来的 这个也能学,不是说天生的么? 后天也可以训练的!那怎么学啊? 我那个时候每天都到我阿姨的腋窝下面蹭点香,再涂到我的腋窝下。 后来,我每天除了去上课就是去我同桌那卡女人香。可惜我天资驽钝,一直都没学会女人香。为了这件事情我苦恼了七年。 在很久以后,大概是读初三吧,和妈妈一起坐公交车,前面有个农民老大叔,不时发出一阵让我熟悉的香味。我问我妈妈:妈妈,怎么大叔身上也有女人香?我妈妈小声说:什么女人香?这个是狐臭 !
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    0好笑   0不好笑   191浏览
  • 18868
  • 想起小时候一件事情。记得有一年夏天在河里洗澡,突然感觉脚下踩到特别滑溜的东西。摸上来一看,竟然是骷颅头。不知道是不是脑残,竟然把骷髅头放在书包里,等到上晚自习课的时候。叫女同学去摸我书包。还厚颜不耻的说,猜对了有奖励。幸亏校长发现的及时,要不我能被班主任活活打死。
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    0好笑   0不好笑   133浏览
  • 18867
  • 我一哥们,找了好几个对象,就不结婚,老说自己还小。一说和他结婚,就吹了。。。前几天他妈气的不行,把我叫去跟我说这小子现在找的个对象,怀孕了,还是双胞胎。。but这货不想要,要人家姑娘打胎!阿姨让我去劝一劝这货,我也说不通这货!现在把我也气的不行了!
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    0好笑   0不好笑   126浏览
  • 18866
  • 隔壁卖烧饼的姓景,女儿叫碧皓。对面一家小卖部的姓时,儿子叫剑畅,俩人是同学上高一,16岁了,邻居没事儿时就在一起唠叨,他俩要是能在一起或者结为情侣那真是绝配啊!
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    0好笑   0不好笑   141浏览
  • 18865
  • 室友跟男友去开房,特意买了网状 情 趣内 衣,当她洗完澡妖 娆的穿着出来的时候。他男友一脸惊恐的大喊,快 脱 了,我密集恐惧症犯了!!!!我们整整笑了她三年!!!!
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  • 18864
  • 发小跟女票掰了,原因是两三年了,不冷不热,偶尔一起睡一下,也不让得手,周末几乎从未一起过,然后某个雨天,起来晚了,每天接送女票的他,让女票在雨中等了好久,当他打车到女票面前时,女票怎么也不上车,小伙子暴脾气来了,直接打车走人,女票把扣扣微信全删了,发小软硬贱全用了一遍不行,女票给的都是没机会了,我问发小难受不,发小说不是难受的事,两三年了给女票买的苹果7,自己还是国产机,女票从小没父母,培训的两万多也是他出的,他奶奶去世发小又是五千,一万的去支付宝贷款给,前前后后可能有七八万,自己坐火车都没做过卧铺,今天订票的时候让我给他定个卧铺,我说咋滴啦,钱不留着给自己花,,都给别人了,我开玩笑说要不咱问她要,发小说怎么开口,过去了吧,就冲他这个屌丝德行,今天这顿酒我请了
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  • 18863
  • 昨天到下雨一直在下雨,天冷路滑,走我左手边一个黑丝美女,一件薄外套一件白色紧身衣,事业线傲然,我忍不住看了又看,下坡路一个台阶,绊倒了我,美女频频回头对我微笑,如果不是满身雨水,伞也摔破了,耷拉在我手上,我想我儿子的名字我也想好了吧
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  • 18862
  • 最近最火的一部电影《前任3》,于是乎跟老公说:"我想去看前任3。"谁知道那货上来就卡着我脖子,对我咆哮着:"你特么有多少个前任,还带编号的,你还要去看他。"呜呜呜,什么鬼电影名字,害我差点丢了性命
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  • 18861
  • 心都碎了,你再一次夜不归宿,我说了也不听,昨晚回来说自己感冒了,身体收不了,今天还让我去买药,晚上八点多还说自己早点回家吃药的,然后呢?又夜不归宿了,又跟会所的小姐鬼混去了,我真的坚持不下去了,心累,从月初到现在第三个晚上了……让我过了吧,我真的受不了了,崩溃
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  • 18860
  • 张哥自己做老板,这天他把人事部长小韩叫到办公室:“小韩啊,那个小张来公司一个多月了,谈谈对他的看法吧。” 小韩想都没想:“小张为人高傲,工作自作主张,还经常调戏女同事,我觉得应该开除”。 张哥:“自作主张,说明他有独立的判断能力,调戏女同事,说明善于主动沟通,明天安排他做销售经理吧!” 小韩吃惊的问道:“老板,我没听错吧?” 张哥:“我自己的儿子,我有数~”
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  • 18859
  • 最近天气贼冷,晚上回家手都冻木了,儿子心疼的捧着我的手:妈妈,我给你温暖。一边往我手上哈气,把我感动得不要不要的 哈了一会儿,他问:妈妈,有没有暖和呀!我看着他,心里暖暖的:嗯嗯,暖和了,儿子最棒了! 他抬起头小心翼翼的问:妈妈,今天我把水壶打碎了,你可不可以不骂我啊? ……我……
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  • 18858
  • 高中时曾暗恋一帅哥,碍于面子,不敢表白。眼看高一升高二准备分班了,心中暗自焦急,总盼着帅哥能有那么一天给我塞个纸条啊什么的向我表白。 皇天不负有心人,一天晚自习,坐我右边的那个帅哥(隔了一条过道)向我递了张纸条。那一霎我感觉自己心跳加速,小鹿乱撞。急忙打开一看:你忘拉裤链了
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  • 18857
  • 去电影院看前任3,旁边刚好是一个美女,据说很电影煽情,我把提前准备好的纸攥在手里,准备在美女哭的鼻涕横流时递上去,说不定能借机把她拿下…… 电影拍真实而不浮夸,我看的十分投入,看到到情之处不知不觉的流下了眼泪。旁边的那个美女笑的花枝乱颤,她指着我手里的纸巾说:擦下眼泪吧,看不出来你还是一个挺怀旧的人!……
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  • 18856
  • 楼主母婴店上班,今天一个帅哥说要给买东西,问清楚要什么后,问他要什么价位的,他毫不犹豫的说:给我媳妇拿最好的卫生巾,最贵的哺乳衣,再给我拿个经济实惠点的尿片,小兔崽子把他.妈累得够呛,不用用太贵的! 莫名觉得这帅哥好暖啊……
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  • 18855
  • lz男,刚刚跟4个朋友在冷水滩河东洗完脚回来,我能说美女技师对我有好感么,我朋友他们按脚的时候都是女技师坐在旁边给他按,而她确对我是做到中间,把我一条腿放在她双腿上面另外一条腿在她后面,前后紧紧夹着他小腰的节奏,慢慢的给我按,,,哈哈,其实我也对你有点小意思,不知道她看糗百不,希望能过,,,
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    0好笑   0不好笑   143浏览
  • 18854
  • 一天小明过马路,看见一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起老奶奶“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧抓住小明的手“终于遇到好人了,你叫什么名字!”“我叫小明!”随即老奶奶向着街道人多的一面大喊一声“快来人呐,小明把我绊倒了!”
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  • 18853
  • 我们十四五的时候,特别向往男女之事!几个发小在一块经常讨论。 那个时候估计苍老师还没上幼儿园呢! 村里有家结婚,我们几个商量好派个人趁晚上闹洞房时,偷偷藏到新媳妇床下,把听到的细节分享给我们! 第二天吃过早饭了,发小的母亲来找:昨晚上一夜没回来,到哪都叫不着! 我拉着发小母亲来到结婚那家,爬地上一看,发小还在床底下大睡,叫都叫不醒,那笤帚捅捅他,才睁开眼,赶紧起来,头梆,一下碰到床底上,然后麻溜地爬出来,他母亲照屁股就是一脚:家里床不睡,跑人床底下睡,看回家不打死你!发小拍拍屁股一溜烟跑了!
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    0好笑   0不好笑   146浏览
  • 18852
  • 小时候特别顽皮,历史老师长得挺丰满,而且屁股很大,一天我突发奇想,用纸写了大屁股三个字,用透明胶粘上,等她经过我这里的时候,悄悄的贴在她后面衣服上,后来同学们看到了都在笑,老师才发觉,当时就气哭了,从那以后,我们的历史老师就换成了一个总忘记拉裤裆拉链的男老师了
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  • 18851
  • 同事前段时间自己谈了个对象,最近正琢磨着带回家见家长。 今天上班同事接到她老妈的电话,说在商场买东西,别人和她吵起来了,对方都打电话叫人了,让她也快点过去。 同事请了假就赶紧过去了,刚到商场门口就碰到了她对象,同事二话没说拽着她对象,就找她老妈去了。 结果……找着她老妈之后,同事和她对象一人冲一个女的喊妈。 两个人瞬间大眼瞪小眼,这特么的就尴尬了。
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  • 18850
  • 外公九十多岁了,元旦放假的时候带儿子抽空去看望外公,外公问儿子今天怎么没上学,儿子说今天是元旦学校放假了,外公说蛋不都是圆的吗?怎么圆蛋还要放假,那每天都不用去上学了!儿子说不是那个圆蛋,今天是一月一号,是新年,放假了!外公说瞎说,过年还有两个月,怎么是新年了!我说今天是阳历年,所以放假!外公说阳历年也用不着放假啊!学费都白交了!我说是啊,现在学校都投机取巧,明天去教育局告他们!你赶快进屋吧,外面风大,挺冷的!
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  • 18849
  • 对于旅游,女友的旅行:攻略,出发,赏景,摄影,人文风情,自然景观,新鲜食物,开阔眼界,指点江山,挥扬文字,天地万物各有不同,互相博弈又和谐共存。 我的旅行:坐车,吃。坐车,吃。坐车,吃。
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  • 18848
  • 在烘焙店结账,店员说你经常来我们家呢!我说是啊,健身完习惯买个牛奶喝。她瞥一眼我同时买的芝士蛋糕,脱口而出:你健身还吃这个喔?!我顿时尴尬,她也有点不好意思,几秒后指着个泡芙说:反正都白练了,要不试试我们的新产品?
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  • 18847
  • 不小心又办砸了一件事,心如死灰的我跟同事说:我怎么这么笨呢,好痛苦啊! 角落里抱团的经理一脸苦相:你的蠢笨只会让别人痛苦,你知道我被你连累的几个月没拿奖金了吗?
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  • 18846
  • 晚饭后我坐在沙发上对正在厨房洗碗的老公说到:亲爱的帮我拿两个苹果过来。老公拿着苹果问我:你这是想把自己吃成跟我一样的体重吗?我撇了一眼快一百八十斤的老公:不,我要超过你,我怎么滴也要长成一百九十斤~~~
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  • 18845
  • 女儿放学回,跟我讲幼儿园的同学对她特别好,经常给她吃的,我:那你谢谢人家没?她:谢了。我:光说谢谢不够,要把你的零食分给人家。 女儿过来一把勾住我脖子,在脸上亲了口,然后说:我给了,给了TA吃,TA还是这样谢谢我。 我擦,快来跟妈妈说说,是男生,还是女生?
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  • 18844
  • 夏天,和几个哥们儿一起去海南旅游,在海边我被他们几个用沙埋起来,只露出脸在外面,身上还被他们用塑料袋做成的沙袋压的动弹不得。 然后,他们就回旁边的酒店休息,说一会回来放开我,可他们吹着空调忘了,我居然也就睡着了…… 要不是被别人发现的早,我就被上涨的潮水,淹没了!……
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  • 18843
  • 之前去配了副眼镜,奈何质量太差导致镜片破损,于是火急火燎跑去找商家退换。岂料商家早已关店走人,原来的铺面都改成蛋糕店了。气得我当场买了两盒蛋挞泄愤,然后又打包了两盒回家继续泄愤,现在我在医务室打吊瓶消炎扁桃体……[捂脸]
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  • 18842
  • 上个月去一女同学家,推门进去后看到她躺沙发上用那电动玩意。就这样我们对视了足足五秒。。接着嗞的一声儿那玩意不动了。。。接着她含情脉脉地望着我:你能帮我吗?我听了立马坚定的点了点头。我怕她等久了就立马冲出去,冲到她家隔壁拐弯处的小超市给她买了双南孚电池。。从此以后她再没理过我了,我做错了什么么?至今我仍不敢跟她提买电池的那四块钱。。
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  • 18841
  • 川姐儿子上火了,不让吃零食,川姐就把零食放到冰箱上面,不让儿子看到… 在她家看电视,忽然就想起冰箱上面的零食了,我太矮够不到,于是搬了张凳子站在上面拿,忽然我脚一扭,从上面摔下来了… 特么,现在川姐到处跟人说,我偷吃她家零食把腿给摔瘸了…
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  • 18840
  • 闺蜜小学老师,元旦那天一起吃晚饭。闺蜜说:今天睡了个懒觉把拖欠好久的睡眠都补回来了。我羡慕地说:看你多好,睡觉都能赚钱。 我嗓门比较大,瞬间周围投来无数异样的目光,闺蜜伸手把我大腿都掐紫了。
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  • 18839
  • 平时老板说我车开的不好,开车从不挂二挡,让我开车要,一,二,三,四档。安顺序挂挡开车。一定要挂二挡。今天开车载着老板去仓库取货。一时紧张,直接挂了三挡起步出去,我当时以为挂的一挡,可是车一动我知道我挂错,老板说你真不会开车,车都让开坏完了让你一定要挂二挡,你到好直接三挡起步。开车。你真不会开车。当时真想说,我不会车,要不你三挡起步开车试试。我油门,离合配合车也没熄火过。车到你们手里都开不了。我休息一天就把车给送到修理厂。我开了近十年的小货车。和交警都赛过车。开的车是公司最差车,车龄最长破车,说我不会开车。忙起来市区东面到市区北面客户,十多个红绿灯。我十五分钟内赶到客户家,算了,这样的老板明年让他自己开车。
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  • 18838
  • 一远房表弟结婚,由于太过紧张婚礼司仪让新郎讲话的时候,表弟接过话筒说:"大家好,谢谢各位亲朋好友参加我的喜宴,希望大家吃好喝好祝大家百年好合!"简直承包了我一年的笑点[偷笑][偷笑][偷笑]
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  • 18837
  • 饭馆一对夫妇在边吃饭边聊着,我影影戳戳听着,男的说,你真不应该跟我,我每月挣三干多,还得你帮着才能挣回来,你没考虑在走一步,去寻觅一个能给你一个荣华富贵的。女的说,你那话是腚眼门子出来的?我既然选择跟了你,从来就没想三想四,
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  • 18836
  • 微 信群里俩货杠上了,已到了不可开交的地步,其中一货发了口 令红 包,口 令就是骂 对方的话,别人领一次就得 骂 一次。另外一货马上有学有样…然后群里就炸了…不知道过了多久,其中一货弱弱的开口了:喂!我俩罢战吧?…
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  • 18835
  • 那年我十八 家里安排各种相亲 心想着还年轻 便一一推辞 傍晚 躺床上看仙剑 奶奶敲门进来 彪啊 嫩些小妮都看不上 是不是心里有人了… 心里很乱随口说 我喜欢刘诗诗 奶奶:多大啦 哪庄的 干啥的 父母干啥的 家里几口人… 次日清晨奶奶非让父母去刘家提亲… 前几天回老家 奶奶还问诗诗咋样了
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  • 18834
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