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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

60秒后刷新
  • 晚上要交公粮,在床上玩电脑等老婆洗澡。不小心点出个广告,一丰满的女主播在那里搔首弄姿。 刚要关,老婆过来了,看了眼电脑,一巴掌呼过来:“你特么现在得靠这个才能硬吗?”
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    0好笑   0不好笑   721浏览
  • 18953
  • 某天两人去酒店消费,叫服务员给炒个狗宝,服务员不知道啥是狗宝,问两人,两人不耐烦地说:来狗B,两瓶啤酒,酒足饭饱结账老板问服务员 都吃的啥?服务员说:俩狗B喝了两瓶啤酒。。。。。。
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    0好笑   0不好笑   728浏览
  • 18952
  • 本人外卖小哥一枚,为了增加收入在路上顺便也带客,早上带老婆上班,顺路带个女孩,老婆到单位下车走了,后边的女孩顺嘴说道:她怎么没有给你钱?我说:她昨天在我那里睡,我一个礼拜不会收她钱的!女孩看了我一会小声说:晚上我有空,过来接我:[惊呆了][惊呆了][惊呆了][惊呆了]各位大神你们说我咋办?[呕吐][呕吐][呕吐][呕吐][呕吐]答应她吧腰疼.不答应她心疼[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
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    0好笑   0不好笑   726浏览
  • 18951
  • 我舍友是个练武的,一身筋骨劲,每天晚上都在宿舍打拳,我虽然没练过武术也算是劲儿大,经常和他比划比划,但都被打的很疼。这不刚刚舍友又打拳,刚打到我床边,我条件反射一声大吼“滚!”这货一个哆嗦一脚就踢到了我床板上,床板弹起有两三公分,现在他还在叫唤[大笑]
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    0好笑   0不好笑   219浏览
  • 18950
  • 晚上懒得做饭,和姐们儿出去吃烧烤,点了一堆,吃的正香呢,来了一只流浪狗,围着小桌子转悠的吃地下的垃圾,有的客人会丢一些喂狗,那狗转悠着慢慢来到我们这桌,我姐妹儿双手撑着桌子站起来大声说,起开起开,我还不够吃呢,去别的桌, 卧槽我没脸坐着吃了……………………
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    0好笑   0不好笑   231浏览
  • 18949
  • “我肚子好疼啊!我是不是得癌症了?已经好几天了,还没好。”同事痛苦的捂着肚子。我关切的问:“是不是你肚子的右边在疼?”同事看到了黎明的曙光似的说:“是啊!是啊!”我惊讶的说:“啊!你得了阑尾癌……”
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    0好笑   0不好笑   225浏览
  • 18948
  • 同事是个秒男,公司开年会。玩那种爆气球的游戏,第一轮他就交枪了,而且还把女同事裤子弄脏了,我差点没把眼泪笑出来,匿了
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    0好笑   0不好笑   223浏览
  • 18947
  • 不知道算不算糗 我两岁我妈就抛弃我 ,我爸也是 呵呵 。一直是我姑父带我。现在我22了,然后她又回来了,当着我的面说我没出息,现在结婚要的彩礼什么的,我没有拿她们一分钱,我也不需要她们拿,我特么有手有脚。当着我的面骂我姑父。我火了,骂了她。她居然说我不孝顺,你死了才好。哈哈哈。 我也笑了。
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    0好笑   0不好笑   206浏览
  • 18946
  • 初中,我上课睡着了,老师一粉笔头把我打醒:“你,上来把我刚讲的题做一遍!” 我擦擦口水往讲台走,刚迈步就一个踉跄双膝跪地,老师连声说:“不用这样,不用这样,睡觉又不是什么大错。” 老师……我就是腿麻了~~
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    0好笑   0不好笑   227浏览
  • 18945
  • 来广州的第一天,去商店买个洗漱盆。我问:老板,这个盆子多少钱?老板答:四4块。我说:4块对吧?老板说:是啊。我拿着盆子去前台结账,4块。走出商店,又被老板娘呼回去了,老板娘说:小妹,这盆7块的呀。4和7的音很难吗?
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    0好笑   0不好笑   227浏览
  • 18944
  • 跟闺蜜逛街买了奶茶,我说尝尝她那杯口味,然后就递过来喂我喝。可能那画面旁人看来稍微暧昧,旁边有人经过时我听见小声嘀咕:两个百合。我转身去看说话的人,他们也在回头看向这边,只听一人说:卧槽,绝对不是,哪有这么丑的T!
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    0好笑   0不好笑   251浏览
  • 18943
  • 以前军训的时候是夏天,天气太热,再加上男女是分开训练的,我们男生都剃了光头,洗头也方便。 有一次,我晚上抽烟被逮到了,第二天训练时,让我读的检查,面对男生们排列整齐的光头! 我说: “感谢政府给了我,一次重新做人的机会,……”! 然后,每次训练前,教官都会让我多站半小时,军姿!……
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    0好笑   0不好笑   223浏览
  • 18942
  • 儿子放学回来了,兴奋的告诉我,“妈妈,我见到李老师的老婆了,她今天来了我们学校,唉呀,长的一点都不好看”,我嘴贱的回了一句,“有多不好看”“比你还丑” 我,我要离家出走[哀怨][哀怨]
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    0好笑   0不好笑   211浏览
  • 18941
  • 有次去一哥们家打牌,他去上厕所,正巧来个电话!我替他接了,电话里一个很凶的女人:你儿子在我手上,到XX地方来!说完就把电话挂了!等兄弟一来听,吓的魂不附体。哥几个赶紧出发,在路上商量着报警的事儿,只有我兄弟十分淡定,等到了地儿……洗浴中心?门口一大姐走过来挽住了我兄弟……满面春风的说:哥,今天打折,来充个值呗……
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    0好笑   0不好笑   220浏览
  • 18940
  • 女儿小的时候洗澡从来不会在洗澡盆里大小便,此为背景。 有一次妈妈来我这里小住,我们一起给女儿洗澡,放好水我一边把她往水里放一边和我妈说:她就这点好,从来不会洗澡的时候拉粑粑。 话音未落就看见水面上漂浮起一些黄色的可疑物体。我妈眼睛不好,用手捞起来看了看,然后特郁闷的抬头看着我:这是什么? 最搞笑的是,第二天洗澡她又拉盆里了。这是她从小到现在仅有的两次洗澡时拉屎的经历,她这是有多不想给我面子啊![汗颜]
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    0好笑   0不好笑   218浏览
  • 18939
  • 62岁的许文强探班63岁的冯程程 !
    62岁的许文强探班63岁的冯程程 !
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    0好笑   0不好笑   253浏览
  • 18938
  • 别人写那么多,我是不是应该也编个?割__________ 话说唐僧几师徒来到女儿国,唐僧和女儿国王一夜,一夜有什么故事,我不说,各位去想,肯定有故事;外边全是女人,老猪的性格,大家应该知道,数十年没男人的女人见到男人了什么效果?那么老猪在外边都发生了什么事嘞?干柴烈火的?然后孙悟空和沙师弟会不会看老猪的风流也整个一夜情?这应该就是唐僧师徒女儿国的一天了吧? 嗯,别问我证据 他师徒几个吃完一抹嘴走了,去西天取经了,然后回去的时候,都是神级人物了,回女儿国找老情人的时候,发现,唐僧有了一个儿子,女王生的,悟空也有一个,连沙和尚都有后代了,不过,十个娃里边,九个都是猪八戒的,然后他们合计就把这个女儿国改个名字,藏起来,毕竟都是有身份证的人,不好明目张胆的,然后,猪八戒的子孙最多,占80%以上都他的子孙,所以他取名,猪八戒也没什么文化,想想,自己天上的蓬莱元帅,就这个吧,蓬莱仙阁,证明这是我天蓬的地方,然后,为了不影响他们成神的路,他们在女儿国,现在的蓬莱仙阁留下了他们西天取经得到的所有东西,以至于唐僧一路上什么都没有得到,所以留下了一部分真经影得西天取经都不全。
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    0好笑   0不好笑   256浏览
  • 18937
  • 在银行办理个人业务,突然一位大叔过来问我:美女是不是你的车,麻烦挪一下……我心想:停的的挺靠边啊……我一边想一边面带微笑的说好的,等我出去看到那辆我既熟悉又心爱的白色宝马赫然大方的摆在路肩,在大叔的目视下,我大方的拿出车钥匙按了一下,随着清脆的一声响,我打开宝马车前边的爱玛小电车钥匙让开了宝马车的路……大叔上车后微笑着走开了……
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  • 18936
  • 五岁的女儿不怎么喜欢吃饭,要么就是光吃菜不吃饭。今天晚饭,女儿一小碗饭吃了一个多小时还没见消,老婆实在是看不下去了下狠手打了女儿屁股骂到,饭饭不吃你看你瘦成什么样了屁股连肉都没有。女儿受了打哭了,边哭嘴里边嘟喃,自己胖屁股大减不了肥就知道拿我出气。。。哈哈哈哈哈
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  • 18935
  • 去徐州,路边等车,旁边一妹子问:帅哥,你也去徐州吗,我嗯一声,然后就在那等车 过了一会,那妹子说:帅哥你看来的车是的不,我看着像,我远远的望去,想着时间我差不多,就说:是的,是徐州车,然后招招手,等车在我俩旁边停下的时候我才发现,那是辆拉猪的车,人家司机还问我俩有啥事吗………
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  • 18934
  • 初一那年,妈妈给我拿回一套《基督山伯爵》,好厚的两本,我直接扔一边了。 妈妈给我50块当书签,并说读完了钱就是我的。那年头那可是巨款,为了钱,我硬着头皮开读。结果越读越起劲,用了一个月就把两本书啃完了。 然后在妈妈的鼓动下,把本来准备买玩具的50块钱,全买了书。 现在想起,很感谢妈妈!
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    0好笑   0不好笑   249浏览
  • 18933
  • 马上到熊孩子们期末,我们冲业绩的时候了,嘴巴上长了这么大个水泡,还肿了,总觉得这样和家长聊天异常怪异,同事建议与家长面谈的时候带个口罩,就说你感冒了,借口怕传染给家长。。。。。。。。。。。。。可素戴口罩刚好呼吸出的水蒸气给眼镜蒙上一层水汽啊,会不会更扯……诶~生无可恋
    马上到熊孩子们期末,我们冲业绩的时候了,嘴巴上长了这么大个水泡,还肿了,总觉得这样和家长聊天异常怪异,同事建议与家长面谈的时候带个口罩,就说你感冒了,借口怕传染给家长。。。。。。。。。。。。。可素戴口罩刚好呼吸出的水蒸气给眼镜蒙上一层水汽啊,会不会更扯……诶~生无可恋
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  • 18932
  • 和媳妇下馆子庆祝完结婚周年纪念日,又当作散步般的带她逛逛商场。 渐行间,媳妇从货架拿下一瓶酒:“老公,我想买回家和你再喝个一醉方休,忘掉旧日种种不易,重新迎接未来!” 我一看价格:“擦!这洋酒五百多呢!媳妇,咱不是刚庆祝完吗。。。” 媳妇极不情愿的把酒放回原位,却不料手一滑,幸好,我手快,接住了。 暗幸中,我忽然转念:能换来真心愉悦,钱又算是什么?何况,刚才若真摔坏了酒瓶,岂不更是白白的糟透了心情? 一念想通,顿时豪气干云的挽着媳妇,捧着酒,走向了柜台。。。
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    0好笑   0不好笑   247浏览
  • 18931
  • 女朋友怀孕了, 两个月了,我想要这个孩子,她要做掉,而她家里也不同意我们的事,我今天一生气就说要是把孩子做掉我们就分手,她掉头打车走了,说现在等她结婚的男人有的是,各位大神们,请你们给我点指点,我该怎么办??
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    0好笑   0不好笑   61浏览
  • 18930
  • 有天中午在公司吃饭,我带了当归鸡汤,楼下公司的一大姐问我喝啥,我如实告知。她就问我是不是刚来完大姨妈,我说是,所以要补补身子。然后我继续喝汤,她就下楼去了。后来的事让我哭笑不得,她下楼后,公司的电话响了,我一听就是那大姐,她在电话里问我大姨妈走了几天,来的时候是来几天,量多吗?一天要换几次?我的妈呀,我要疯了!
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    0好笑   0不好笑   67浏览
  • 18929
  • 高一那年期中考试,监考老师带着一副很黑很大的墨镜进来,一直到考完都没摘掉,坐的离他稍微远点的都以为他盯着我们看到下考,我坐在讲台前面那张桌子,知道他戴墨镜只是为了方便打瞌睡,考出了好成绩
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    0好笑   0不好笑   64浏览
  • 18928
  • 小姨子是儿子的班主任,安排了几个小朋友今天下午到她家听古典音乐。 在回来的时候,她问儿子:“你今天玩得好吗?有什么好的想法?” “噢,和女孩子玩得好极了,小姨,” 儿子说,“不过音乐太吵,还有,下次别叫其他男孩子……”
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    0好笑   0不好笑   75浏览
  • 18927
  • 3秒钟把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很实用的,大家试试!
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  • 18926
  • 听同事讲的,一天早上,同事的老婆将厨房垃圾和卫生间的厕纸用袋子装好,然后同事出门了顺便拿了出去,经过邻居家门口时,遇见邻居抽烟,邻居客气的分我同事一根,一番寒暄! 突然邻居的老婆快步上前,?“瞧你,大家都是邻居,串串门而已,这么客气干哈”说完,把我同事手中的袋子拿走进屋里了?
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    0好笑   0不好笑   73浏览
  • 18925
  • 今年冬天还有点冷,三天没洗澡,早上在办公室没人,大腿有点痒,伸手从裤腰下去抓,正好女同事不知何时进来了,看我眼神都不对了,脸一红转头就走了,哎,哎,你听我解释。。不你想的那样。。。不要跟别人说啊!。
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  • 18924
  • 我有一个朋友,是戏精。有一次坐公交,我先上的,我走到了最后。一路上上来不少人,等到他上车后,就已经挤到不行了。然后他突然看到了我,我给他使了个眼色。他指着我,大喊,你不知道往后走吗?后面那么多空。我瞪了一眼说,你瞎呀,有本事你过来呀!你往后走。旁边人纷纷躲开,他气冲冲走了过来,站在了我的后面,说,现在舒服多了。整车人都傻眼了。
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    0好笑   0不好笑   70浏览
  • 18923
  • 去舅舅家,结果发现舅舅剃了个光头!忍住没笑问舅舅干啥剃光头啊!他笑笑没说话! 然后中午做饭的时候,我在旁边帮忙,只见舅舅熟练的倒油,放肉,颠锅,火苗嗖的一下子窜出来老高,吓了我一跳!刚想夸舅舅厨艺了得呢! 谁知旁边舅妈破口大骂:你特么昨天才把头发烧没了,今天想把头也给烧了??
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    0好笑   0不好笑   75浏览
  • 18922
  • 带小侄压马路,突然肚子疼,我拉着小侄回家,他不肯:姑姑你就不能像我一样,脱了裤子就地解决? 我,我是大人,不能随地大小便!快回家我憋不住了! 小侄:难怪奶奶经常骂你是驴,果不其然! 我:? 小侄:奶奶说你是懒驴上磨屎尿多,,,
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    0好笑   0不好笑   71浏览
  • 18921
  • 有一次捡在商场捡到手机了。 拿着手机往派出所走。 还差200米就走到了,接了个机主的电话,是个姑娘的声音:认为我是小偷,全是污言秽语,问候了我母亲。 我特别狠地把手机摔在地上,踩了两脚。确认碎的是屏幕不是膜之后,交到了派出所。 机主再打电话过来让警察叔叔接。 向警察叔叔告状:就是这个小妮子伤害善良的我的! 看着两个姑娘过来领手机被警察叔叔批评教育。 然后我心满意足地走了。
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  • 18920
  • 小时候的雾是白色的,清晨雾中的柿子,非常漂亮。路边的小草,满是露珠。现在的雾,夹杂着霾,是灰色的。街上行走的人们,都戴着口罩。小时候的小河,清澈见底,脱了鞋子进去抓鱼,现在的河水是黑色的,已经很多年没见到里面的鱼了。这正是,只见黄沙迷人眼,不见清泉石上流。春天的风沙冬天霾,以及消失的物种~~人类这是要把动物们灭绝,然后再自杀吗?
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    0好笑   0不好笑   74浏览
  • 18919
  • 女儿和儿子都爱吃饺子,可是女儿吃饺子只吃肉不吃葱,儿子却只吃葱不吃肉,每次他俩吃饺子都是一起吃一个,把葱挑出来给儿子吃,肉给女儿吃,今天他们俩吃饺子的时候吵了起来,儿子把筷子一扔,生气地说:我不吃了,为什么不把葱和肉分开包,那样我们就不用挑着吃了… 一语惊醒…
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  • 18918
  • 我同学给我讲的高二那年,他半夜醒来,看到一个小偷从窗户进来,他当时心里就想,我先不动,一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天,全寝室的钱都被偷了,自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事奇葩吧!
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  • 18917
  • 秋高气爽雁南飞,寒风瑟瑟把家回。 那一年,我13,她11。 路上行人熙熙攘攘,路边小摊郁郁葱葱 我with她,站在那堆小摊前,小脸被风吹的红扑扑。 我朝她瞧一眼,晶莹剔透的双目仿佛滴了一滴水。她带着甜甜的微笑,也朝我忘了过来。 一阵风,路边又吼了几句好冷。我又看着她,好像在瑟瑟发抖。我脱掉外套,华丽的披在她身上,我可不想让她受到太多风寒。 结果,一个失误,外套搭在了她的头上。她因为突然被蒙,立马去掉外套。 我刚刚失误后比较愣,收回了双手,看她去外套,我又手欠去帮忙。结果人来人往哪个王八蛋小香蕉扒拉个水蜜桃不小心甩手给我一下,我一个没留神,华丽的巴掌打在了她脸上…… “你干嘛!” “有…有蚊子……” “啪!” 路上行人还是熙熙攘攘,路边小摊依旧郁郁葱葱 我seen她,站在那堆小摊前,小脸被她刚刚扇得红扑扑。 今年我22,她却不知道在哪里高就…… “那天真无邪的童年 又刻在谁的陈年往事”
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  • 18916
  • 上下班高峰期,从口袋摸手机摸到一只手,这只手还拿着我的手机,这尴尬,四目相对直接给我道歉,拿手机拿错了,不小心伸到我口袋,我说你猜我信吗?快过年了。小偷比较猖狂各位看好自己手机钱包等随身物品,尽量不要装在外套口袋,要不然很容易丢。
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  • 18915
  • 表弟媳生孩子,我去看,小男孩真可爱,我抱过来逗他。“看这小鸡鸡,真随你爹… 弟媳妇惊诧的看着我,我说:“怎么了,表弟从小光着屁股跟我后边玩,我啥没见过?””~~
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    0好笑   0不好笑   78浏览
  • 18914
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