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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

60秒后刷新
  • 大早晨的,听到老婆跟女儿说,“今天放假,你得听话一点,我嗓子疼,好像感冒了。” “好的,妈妈,我今天一定不惹你生气。你要吃药哦!” “吃药倒是次要的,我主要是怕待会我嗓子哑了没办法骂你,急躁起来多半会忍不住动手打你呦!”老婆温柔的摸着闺女的头发,小家伙吐吐舌头跑了……
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  • 18898
  • 刚跟老公认识几个月,我们在一起了,跟他在江苏做生意,生活条件特差,老鼠又多 有天晚上半夜床上来了一只大老鼠,爬到我老公身上,他随手就抓住了老鼠一扔,我倒霉了,刚好扔我身上,老鼠吓到了,那个爪子把我胳膊都抓破皮了 几天后的晚上,也是半夜,那个没良心的用手碰了我一下,然后半夜传来了一声尖叫,整幢楼的人都起来了,以为发生命案了
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  • 18897
  • 老公今天在网上定票,看见有硬坐赶紧定了两张。定完票后发现还有两张卧铺,于是退掉了硬坐票。等退完硬坐票准备买卧铺,居然发现没有卧铺票了,再去定硬坐,也没有了。现在的我们只能到时站着回家了。[捂脸][捂脸][捂脸]
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  • 18896
  • 跟堂哥年龄相差不大,小时候爱掐架,长大了爱互损。看到他朋友圈晒的照片,我评论:哟,二哥,好久不见又胖胖了,脸上的肉都快比鼻子高了。 堂哥回复:噗……第一次听说这种幽默话,这得是多么丑陋的面容,才能驾驭如此逗逼的灵魂啊,哈哈哈哈~ 我是不是输了??
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  • 18895
  • 葱哥自结婚就跟我们疏远了,昨天突然要我联系另外的哥们一起搓麻。 找好地方说好玩四小时,谁赢了付台费请客吃饭,哥几个酣战完,葱哥把毛爷爷一张张甩出来,哭丧着脸说:我赢200,要付台费230还请客吃饭。你们几个畜生真是一点都没变!
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  • 18894
  • 老婆:老公,你看看,这个花盆好看吗? 我:你看这干嘛呀! 老婆:我想买盆花栽进去。 我:栽什么栽,花在咱家养不活,死多少了都。省点钱,你去整整容吧! 唉……我烟还在屋里呢,进不去了。 天地良心,我是想说美美容啊!
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  • 18893
  • 老公做了大手术,我24小时留医院陪护,便把婆婆接过来每天接送上二年级的孩子。婆婆接送了孩子四天,老师每天下午都要给我打电话。我们家离学校不到两站路,我自小给孩子教的不和陌生人走,婆婆每天都是让这个熟人那个熟人帮着顺路接孩子,孩子不认识不肯走,老师给我打电话,我又给婆婆打电话,婆婆还很生气,认为我小题大做。娘家外地也没人可帮我。我给婆婆说让她亲自去接,不要委托别人,婆婆觉得我太小心眼。可是现在社会这么乱,拐走孩子的不都是假装熟人的吗?还有半个月,我都快崩溃了
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  • 18892
  • 在茶水间泡茶,很久不见的女同学打电话让我帮她国外代购,说是转账给我,跟她开玩笑说等我回来多少钱给现金就成了,免得我提现要手续费,说一半听到门口传来一阵奇怪的声音,打开门看到部门新来的小伙儿,等我挂了电话后脸红地问我,怎么现在叫特殊服务还要给手续费啦…
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  • 18891
  • 有个太会过日子的老妈是有时也很无奈!超市做活动,两块钱一条鲫鱼,我妈一上午跑了六趟去买,要不是卖完了!估计下午还会去! 前些天,她兴高采烈的拿了瓶,海飞丝洗发水回来!说超市这么大一瓶的要50多块,你看我12块就买到了! 我说,这肯定是假的,不可能这么便宜! 她说,这是厂家直销,超市挣的狠!味道一模一样,好多人抢着买! 我叫她扔掉,死活不同意! 还强迫我爸,也用那个洗发水。一周过后,这下好了!我爸大部分时间在挠头,为数不多的头发掉的更厉害了!
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  • 18890
  • “竟然想打我老婆的主意,这钱咱不骗了” ???
    “竟然想打我老婆的主意,这钱咱不骗了” ???
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  • 18889
  • 我们这里拉面馆开业,吃面送鸡蛋,我今天去吃饭,我们这儿有一个老赖,人家本来是一碗面送一颗鸡蛋,他非说人家没写明就送一颗,非要他吃多少送多少,老板老实,不想惹事就答应了,这货吃了个小碗面,愣是吃了人家十八颗鸡蛋,结果我结账出来的时候看到这货 还在路边吐!
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  • 18888
  • 出差坐火车,旁边一个大叔一直坐立不安,唉声叹气,搓手跺脚的,后来,咕扭的我实在憋不住了,抬头诧异的问号脸看着他,他尴尬的笑笑“这趟火车竟然没有推销产品的!好神奇哦……我想买个充电宝!”
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  • 18887
  • 真事不割,记得是我二伯家办乔迁酒。二伯离我家有点距离,晚上回家有点事,路过停车的地方看见几个人摸摸搜搜的不知道在干什么,我上前询问得知是摩托车出故障了,需要一把剪刀剪线才能发动。我又返回二伯家拿剪刀给他们(和二伯家比较亲,照顾这些客人是应该的),没想到其他的。晚上散席后有客人发现自己的摩托车不见了,最后搜查出那伙人,连我也被查出来了。那伙人中有一个是我们村的亲戚(本村全姓张,是同一个祖宗),那天晚上我百般解释才勉强释疑。说这个事是想让更多的朋友以后做事千万小心,别被有心人给算计了。
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  • 18886
  • 今天去洗头,给我洗头的是一小帅哥,洗头手法挺斯文,很腼腆的一男孩。本着糗百精神想调戏一下说帅哥,洗头那么温柔,给我做男朋友呗!没想到那小帅哥说,姐,我那方面可不温柔,我去,到底是谁调戏谁
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  • 18885
  • 公司宿舍男女员工分层住宿。 那天小魏晾晒衣物时,不小心将他那条白里泛黄的裤衩掉落下层阳台。 丫操起一根长木棍,正探出半个身子,来回拨弄着想挑回裤衩。 却听楼下大妈一声怒喝: “花擦!楼上死变 态,大白天居然明目张胆偷裤衩!”…………
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  • 18884
  • 想起多年前的一件乐事。 那一年轮到姥姥到大舅家住。以前厕所里放着表弟的废作业本纸用来解完大手擦屁股,这次姥姥发现没有了就问我大舅妈怎么不放作业纸了,大舅妈说以后不放了太浪费,以后就用玉米棒子皮!气的姥姥骂她:你这么会过怎么不用土坷垃!用土坷垃更省!
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  • 18883
  • 我就搞不懂了。 工资一千多的时候也是刚刚够用。 三千多也是刚刚够用 五千多也是刚刚够用 现在七八千为什么还是刚刚够用。 什么时候才能存下点钱。。。
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  • 18882
  • 最近流感特严重,女友家人几乎都得了感冒。今早我去她家时,刚进屋女友哥问我:是不是想我妹妹了? 我很肯定的点头说:想了!那知女友哥两眼一瞪气哼哼地说:我和你有仇呀,非得在妹妹给我扎针时想,她一个喷嚏喷我一脸鼻涕不说,血管还给我扎透了!
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  • 18881
  • 求解[哈哈][哈哈][哈哈][哈哈]
    求解[哈哈][哈哈][哈哈][哈哈]
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  • 18880
  • 老公每天晚上都摸着我的胸睡觉,有6年历史了,可就在昨天碰都不碰一下,早上起来问他为啥...他竟然说:摸不大了..算了吧。
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  • 18879
  • 小区有个男的,神经有点不正常,每天去敲别人家门,神秘兮兮地说:洞一洞一,我是洞俩,收到请回答… 刚刚他来敲我门,我一时兴起回了句:洞俩洞俩,我是洞一… 他嗷地一嗓子叫起来了,现在堵我门口呢,非说我是他们的人,我就想问问,我该怎么办…
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  • 18878
  • 第一次去女友家,途中堵车便让女友打电话回家,叫她爸妈先吃。后来八点多到了后她妈马上在厨房热了几个菜端出来,可能是太饿了,我狼吞虎咽的吃完了一大碗赞道:“阿姨做的菜真好吃!“她妈笑了声说:“这是你叔叔做的....”刚要去添饭的我尴尬的同时灵机一动:“阿姨真会管理人,指导有方!”这时沙发上传来了一阵怒吼声:“小伙子,你当我不存在呢!”我...
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  • 18877
  • 小时候经历的一件事一直隐藏在内心深处不能释怀,我要说出我的故事:当年在池塘游泳,看到池塘上飘着一根香蕉,看了半天鼓起勇气游过去准备把香蕉捡上来,劳资抓死香蕉的一看,草泥马,那是一截屎,还跟香蕉一样有一点弧度,臭的我现在打字都能想到那个味道,从此劳资没吃吃香蕉都感觉………
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  • 18876
  • 第一次去厂里,厂里发了厂服,高高兴兴的穿着去上班了,到厂里才知道厂服只有在厂里上班才能穿,下班的时候,保安死活不让我出来,说厂服不能穿出来,当时就哭了,你让我怎么办,发厂服也没说,里面就穿了一个小背心,看着我哭,厂里的人都围了过来,当时真的是糗大了
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  • 18875
  • 恋爱那会儿,表妹不喜欢我老公,第一次带回家吃饭,表妹也在。 突然,表妹说:“姐夫,你脚碰我干嘛?”老妈说:“是我不小心碰的。” 饭后,听我妈在那屋跟表妹说:“好不容易有人要你姐了,你别搅和黄了。”
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  • 18874
  • 十年前的事情了。我和一位朋友坐火车去河南,一个女生,坐在我们旁边的座位上。 那是个有沉鱼落雁之貌的美妞。我和那朋友多少有点乱了方寸,话也少了下来。 只是我比较放得开,主动与她搭讪,还聊得挺如快的。 待我那朋友想和女生搭话时,车已快到站了。 可两人心里,未能忘掉火车上认识的那女生的影子。聚在一起,总谈论这话题,很是挂念,真没办法。 有一天,我们想了个猜拳的办法,谁输就给她家打电话。我输了,就拨通电话,正巧她外省回来,接着电话,说一位亲戚家里。 “你是你们俩人中的谁呀?”她问道。 仅仅想开个玩笑,我报了朋友的姓名。 沉吟片刻,她小声说:“要是见面,我只和你单独相见。” 我默不作声,一动不动握着电话。之后,就挂断了。或许会有更好的做法,但十八岁的我却把这话瞒了下来。该怎么办,我不知道。 “哎,怎么样,说什么了?” 朋友目光发亮,一遍遍询问。 我撒了个谎,说她说不要再打什么电话,于是就挂断了。 …… 不久,我和朋友又聚到一起,又谈起这个话题,他满脸愧色,吞吞吐吐地说:“其实…在…前一天…我…打过电话…用你的名字…说了我…很多好话……”
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  • 18873
  • 累了一天,地铁回家,特意始发站多等一趟车就为了跟媳妇儿有个座,一老头带着儿媳(闺女),儿媳报个孩子就在我们座前瞅我俩,我媳妇儿脸皮薄,让座了,我拉了一把她说你坐下,我让吧,他妈的好像被所有人误会我不让我媳妇让座了,关键连媳妇儿好像也误会了
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  • 18872
  • 放学去接侄子,侄子低着头,手里提了个塑料袋,老师对我说“你家宝宝今天把粑粑拉身上了,不是睡觉的时候,是醒着拉的。” 跟他走在路上,看着他闷闷不乐的样子,就对他说“没事,叔叔四岁的时候,有时候也会把粑粑拉身上,不要不开心,下次注意就行了!” 他抬起头,看着我说“叔叔,你说娜娜会不会嫌弃我,会不会跟我分手?” 我……
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  • 18871
  • 堂叔是个酒鬼,上星期饮醉弄丢了钱包,身份证银行卡驾照和二千多元都没了,害他睡地板一个星期。。。。就在昨天,他又醉了,不过他竟然找到上星期丢的钱包,原来上次他怕醉了丢钱包,在山坡上挖了个坑埋起来,搞笑的要再醉的情况才想起来,牛人呀!
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  • 18870
  • 儿时,家里是开麻将馆的,每晚都伴着麻将声音呼呼大睡~ 有次不知道咋回事晚上没人打麻将,辗转反侧,怎么都睡不着。叫醒熟睡的爸妈,缠着他们给我弄麻将的声音,我听到才好睡觉。爸妈拗不过我,然后打着哈欠,玩起了两人麻将。第二天,我看见爸爸脸上有挠痕,妈妈熊猫眼,我才知道,那晚爸爸输了,赖账不给妈妈钱,最后两人打起来了......
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  • 18869
  • 我上小学一年级的时候,我的同桌是个大姐。她是留级生,坐在我边上的时候,她已经读了三个一年级了。于是,我对这位充满了传奇的人物一直崇拜着。在夏天的时候,由于我坐在她边上就能闻到一股味道。 于是,我问:为什么就你边上有股味道, 她说:你懂什么?这叫女人味! 什么叫女人味? 女人味就是天生的体香。 哦,是不是每个人都有呢? 也不,像你就没有。 那怎么就有女人味呢? 我以前也没有 就是在我阿姨那里学来的 这个也能学,不是说天生的么? 后天也可以训练的!那怎么学啊? 我那个时候每天都到我阿姨的腋窝下面蹭点香,再涂到我的腋窝下。 后来,我每天除了去上课就是去我同桌那卡女人香。可惜我天资驽钝,一直都没学会女人香。为了这件事情我苦恼了七年。 在很久以后,大概是读初三吧,和妈妈一起坐公交车,前面有个农民老大叔,不时发出一阵让我熟悉的香味。我问我妈妈:妈妈,怎么大叔身上也有女人香?我妈妈小声说:什么女人香?这个是狐臭 !
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    0好笑   0不好笑   152浏览
  • 18868
  • 想起小时候一件事情。记得有一年夏天在河里洗澡,突然感觉脚下踩到特别滑溜的东西。摸上来一看,竟然是骷颅头。不知道是不是脑残,竟然把骷髅头放在书包里,等到上晚自习课的时候。叫女同学去摸我书包。还厚颜不耻的说,猜对了有奖励。幸亏校长发现的及时,要不我能被班主任活活打死。
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  • 18867
  • 我一哥们,找了好几个对象,就不结婚,老说自己还小。一说和他结婚,就吹了。。。前几天他妈气的不行,把我叫去跟我说这小子现在找的个对象,怀孕了,还是双胞胎。。but这货不想要,要人家姑娘打胎!阿姨让我去劝一劝这货,我也说不通这货!现在把我也气的不行了!
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    0好笑   0不好笑   98浏览
  • 18866
  • 隔壁卖烧饼的姓景,女儿叫碧皓。对面一家小卖部的姓时,儿子叫剑畅,俩人是同学上高一,16岁了,邻居没事儿时就在一起唠叨,他俩要是能在一起或者结为情侣那真是绝配啊!
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  • 18865
  • 室友跟男友去开房,特意买了网状 情 趣内 衣,当她洗完澡妖 娆的穿着出来的时候。他男友一脸惊恐的大喊,快 脱 了,我密集恐惧症犯了!!!!我们整整笑了她三年!!!!
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  • 18864
  • 发小跟女票掰了,原因是两三年了,不冷不热,偶尔一起睡一下,也不让得手,周末几乎从未一起过,然后某个雨天,起来晚了,每天接送女票的他,让女票在雨中等了好久,当他打车到女票面前时,女票怎么也不上车,小伙子暴脾气来了,直接打车走人,女票把扣扣微信全删了,发小软硬贱全用了一遍不行,女票给的都是没机会了,我问发小难受不,发小说不是难受的事,两三年了给女票买的苹果7,自己还是国产机,女票从小没父母,培训的两万多也是他出的,他奶奶去世发小又是五千,一万的去支付宝贷款给,前前后后可能有七八万,自己坐火车都没做过卧铺,今天订票的时候让我给他定个卧铺,我说咋滴啦,钱不留着给自己花,,都给别人了,我开玩笑说要不咱问她要,发小说怎么开口,过去了吧,就冲他这个屌丝德行,今天这顿酒我请了
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  • 18863
  • 昨天到下雨一直在下雨,天冷路滑,走我左手边一个黑丝美女,一件薄外套一件白色紧身衣,事业线傲然,我忍不住看了又看,下坡路一个台阶,绊倒了我,美女频频回头对我微笑,如果不是满身雨水,伞也摔破了,耷拉在我手上,我想我儿子的名字我也想好了吧
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  • 18862
  • 最近最火的一部电影《前任3》,于是乎跟老公说:"我想去看前任3。"谁知道那货上来就卡着我脖子,对我咆哮着:"你特么有多少个前任,还带编号的,你还要去看他。"呜呜呜,什么鬼电影名字,害我差点丢了性命
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  • 18861
  • 心都碎了,你再一次夜不归宿,我说了也不听,昨晚回来说自己感冒了,身体收不了,今天还让我去买药,晚上八点多还说自己早点回家吃药的,然后呢?又夜不归宿了,又跟会所的小姐鬼混去了,我真的坚持不下去了,心累,从月初到现在第三个晚上了……让我过了吧,我真的受不了了,崩溃
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  • 18860
  • 张哥自己做老板,这天他把人事部长小韩叫到办公室:“小韩啊,那个小张来公司一个多月了,谈谈对他的看法吧。” 小韩想都没想:“小张为人高傲,工作自作主张,还经常调戏女同事,我觉得应该开除”。 张哥:“自作主张,说明他有独立的判断能力,调戏女同事,说明善于主动沟通,明天安排他做销售经理吧!” 小韩吃惊的问道:“老板,我没听错吧?” 张哥:“我自己的儿子,我有数~”
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  • 18859
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