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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

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  • 我表姐和表姐夫因为鸡毛蒜皮的事吵架了,表姐情绪激动了,寻死觅活的,表姐夫没辙打电话叫我过去劝劝。 我到表姐家,表姐双眼通红正要出门,说要上顶层跳.楼。 我拦在门口说:“两部电梯都坏了,我都是爬楼梯上来了的,你怎么上顶层?” 表姐转身就进了门旁边的安全通道,爬楼梯。我在后面跟着。 爬了十多层,还没到顶,表姐爬不动了,她气喘吁吁地说:“想想,我也是有不对的地方。咱回去吧!” 我也累了:“姐,你想通了是吧?!那咱坐电梯下去吧……”
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    0好笑   0不好笑   21浏览
  • 18350
  • 今天老妈和外婆说起我小时候的事情,我妈说我小时候不会爬,把我放床上就傻乎乎坐那,不会动的,从来都没爬过……有一天直接站起来了,把我妈吓坏了→_→
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    0好笑   0不好笑   29浏览
  • 18349
  • 过年回到家,去邻村玩,看到门前坐个老头,还跟我说话,声音很低,我问他,你说啥? 我刚问完,他就开始骂街了,我也骂他,他也骂我,骂的不亦乐乎的时候,邻居出来了, 说你跟他较劲干嘛?他都疯好几年了……
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    0好笑   0不好笑   21浏览
  • 18348
  • 最近天太热,我一女同事在吃饭时说:哎呀,我腿上水都滴下来了…… 然后我污了,同桌的几个人都相视一笑
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    0好笑   0不好笑   22浏览
  • 18347
  • 现在的幼儿园能不能多招几个男幼师啊?外甥上幼儿园过后,现在尿尿一直蹲着尿,完事还用纸擦一下,真的无语了!
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    0好笑   0不好笑   23浏览
  • 18346
  • 上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云,我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!
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    0好笑   0不好笑   30浏览
  • 18345
  • 小时候,我因为一次贪吃而因祸得福了,有一回在家里写作业,闻到桌子上的花生米,铁蚕豆~很香很香,忍不住一边做作业一边吃。作业写完了,我爸的下酒菜也被我吃光了。正当我不知所措,吓得瑟瑟发抖时,我爸拿起作业本说:“嘿嘿!这小子全做对了!吃着花生米写作业就是不一样!……”从那以后,每逢考试我爸总是炸一把花生放在我的兜里。。。。。。
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    0好笑   0不好笑   19浏览
  • 18344
  • 给小侄女洗了个苹果,想教她学会礼貌就看着她说道:我给你洗了个苹果,你觉得你应该对我说些什么呢? 谁知小侄女嫌弃地说道:怪不得你到现在都没女朋友……然后拿起旁边的刀就开始削起了苹果皮……
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    0好笑   0不好笑   20浏览
  • 18343
  • 大儿子今年15了,老婆又给我生个儿子。在这个万恶的新社会,生男不如生女的年代,唯一的好处就是,买东西讨价还价的时候,低着头和老板说:“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点
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    0好笑   0不好笑   31浏览
  • 18342
  • 女子冲浪走光,漏出...
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    0好笑   0不好笑   29浏览
  • 18341
  • 今儿和一哥们去献血,哥们看着自己的血一点一点的被抽走了,说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说:“男女还不一样吗?”这哥们神回复:“我的血要是给了女人,她来一次大姨妈就全浪费了啊!”
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    0好笑   0不好笑   23浏览
  • 18340
  • 公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,领着四岁的儿子。那孩子活泼的很,一直把他妈妈的衣服往下拉,妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,边拍边说:“养你有用了啊,你居然懂得造福社会了啊!”
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    0好笑   0不好笑   25浏览
  • 18339
  • 以前有个同学,烟 瘾特别大,有次抽完烟回教室,碰到班主任。那时候我们班主任很凶,会打人的那种。班主任就和他打个招呼,问他到哪儿去的。 这货做贼心虚,以为班主任啥都知道了,战战兢兢的说:“我去抽烟了…”班主任搜了半天没搜到香烟,就问他烟藏在哪里的。 这货咬咬牙,从裤 裆里掏出一卷旱烟叶…
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    0好笑   0不好笑   20浏览
  • 18338
  • 看了《悟空传》,闺蜜对悟空非常神往,我笑道:"看上彭于晏了?"闺蜜摇头道:"孙悟空是石头做的,得有多硬!"
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    0好笑   0不好笑   13浏览
  • 18337
  • 邻居小朋友报了个补习班,交钱后送了一个芭比娃娃,女儿挺羡慕的,跟我说,“我们也报个补 习 班,拿个娃娃去。” “好啊!不过报了补习班可是要上课的呦?”我要先跟她说清楚厉害关系。 显然,女儿是不情愿去的,犹豫了一会做最后的挣扎,“我们只报名拿娃娃,不去上课,真的不行吗?”
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    0好笑   0不好笑   14浏览
  • 18336
  • 爸爸当上领导后,从来不敢多说话,生怕给别人带来压力。上个月,爸爸的下属小李叔叔到我家来玩,爸爸随口说了句:“家里没空调,比较热,见笑了。”   第二天,小李叔叔带师傅给我家安装了5匹的大空调!怎么也不肯收钱。   上个星期,爸爸看到老张伯伯在办公室吃午饭,其中有煎的鱼,随口说了句:“哎呦,真香!”! 当天晚上。老张伯伯给我家送了一箱鲜鱼来。   有天晚上在路上,碰到单位的小王叔叔和他老婆逛街,爸爸随口称赞道:“哎呦,小王,你媳妇真漂亮!”   第二天晚上,妈妈不在家,突然听到有人敲门,打开门一看,小王叔叔的媳妇站在门口,见到爸爸就满脸的微笑说:“领导,我们家小王说嫂子不在家,让我来陪陪你!” 当领导真好,我长大以后也要像爸爸一样当领导。 当领导真好,怪不得那么多人喜欢当领导! 儿子对他当局长的爸爸说:“我很喜欢楼下周副局长家的女儿!” 局长偷偷说:“不行,那是你同父异母的妹妹!” 儿子又说:“那我也喜欢隔壁王科长家的女儿!” 局长又说:“那也不行,亦是你同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子只好偷偷跟妈妈说了。 妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,别理他,市委黄书记才是你亲爹! 天黑路滑,社会太复杂。
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    0好笑   0不好笑   20浏览
  • 18335
  • 今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好? 小朋友悄悄地回答:爸爸好! 大家继续逗他问为什么。 小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。。。。
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    0好笑   0不好笑   25浏览
  • 18334
  • 今天在公交车上 看到一个胖嘟嘟的小男孩上车,手里拿着100元整钱 对司机说 叔叔我没有零钱了。司机大叔说 那你过来让我捏下脸蛋儿 小胖子笑嘻嘻的就把脸凑过去了 司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他马上下车……
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    0好笑   0不好笑   18浏览
  • 18333
  • 都快十二点了,我老公在外面玩还不回来!!我给他发了条微信“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了”过了两分钟,我闺蜜给我来了一条微信“今晚我家有人,你别过来睡了”十分钟后我感觉好像哪里不对……不说了,我去厨房找找我的菜刀,你们等我好消息~~~
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    0好笑   0不好笑   28浏览
  • 18332
  • 我和老公在外地上班,有次老公回家看宝宝,在宝宝面前和我视频。老公打开视频就问道:“”宝贝,在哪呢?”只听见我家宝宝在旁边很惊讶的告诉他爸爸“爸爸,我才是宝贝!”
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    0好笑   0不好笑   19浏览
  • 18331
  • 我不知道你们第一次接吻是什么样的。 我第一次初吻,和女友都没经验,没有象电视中的那样偏着脑袋,我啃住了她的门牙和上嘴唇,她咬住了我下边牙齿,都瞪着牛眼,嗷嗷的狗咬架一样…… 致那些年的青春。
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    0好笑   0不好笑   25浏览
  • 18330
  • 一姑娘去买泳衣,试了之后有点大, 老板说:“没事,下水了就贴身上了。” 姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事! ”
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    0好笑   0不好笑   10浏览
  • 18329
  • 女同事让我冒充她男朋友,回家去见她父母。我问她需要做什么准备?她思索了一阵,笑着跟我说:“不用准备,洒脱一些,多笑笑,平时啥样就啥样,反正只是走走过场,他们见了你百分之百会逼我分手的,这事儿也就OK了!”
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    0好笑   0不好笑   15浏览
  • 18328
  • 我考上了重点大学,我的母亲在上学的前一天,坐在床上抚摸着我的头,说:孩子,你总有人头落地的一天。我:…………
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    0好笑   0不好笑   27浏览
  • 18327
  • 最近天气炎热,天天上班坐着工作,屁股上都热出痱子了,火辣辣的疼。 中午吃过饭,同事们都去午休去了,我撅着屁股,趴在板凳上。对着电风扇吹风,奇爽无比。没想到被身后的摄像头给拍了下来,被保安室里人员看到了。说我故意把裤子脱了,向保安展示菊 花。
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    0好笑   0不好笑   33浏览
  • 18326
  • 问我爸,做过最傻的事情是什么?老爸摸着脑袋想了想,说道:“当年你出生的时候,我有点高兴过了头。本来抱着你好好的,你一哭我慌了,跟触电似得直接给你抛出去了,幸好当时护士姑娘眼疾手快接住了你……”
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    0好笑   0不好笑   16浏览
  • 18325
  • 和老婆吵架,她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来,把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上,板着脸进了房间。 我的心一下子软了,还有点疼,这么好的老婆上哪儿找啊?居然骂她! 无比愧疚的伸手进袋子里,然后抓到一个仙人球。
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    0好笑   0不好笑   20浏览
  • 18324
  • 昨天初恋打来电话,和她聊了一阵子,媳妇闹着要离婚,怎么解释都不行。媳妇刚翻出离婚要用的结婚证,儿子马上抱着媳妇的腿,哭的跟泪人似的去抢。 我趁机把结婚证夺过来,随手翻开,当场就喷了:照片换成了儿子跟他同桌小兰的合影,名字也改了,旁边还写着:不要小三。
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    0好笑   0不好笑   16浏览
  • 18323
  • 朋友在喜宴上跟我们分享与新娘子认识的过程:“当时我去要债,到了现场,发现厂房里的东西全被搬空了。只剩下她坐在那里发呆,其实她也是来要债的,我误把她当成了老板娘,心想怎么也得拿点东西回去抵债吧!于是把她扛起来带走了……”
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    0好笑   0不好笑   17浏览
  • 18322
  • 在快餐店吃饭,一个其貌不扬的小伙领着他女朋友也在这吃,看妹子背影会让人觉得不是来这种地方吃饭的人,几乎所有男同胞时不时往妹子哪看。当妹子回头的时候,所有人终于能安心吃饭了!
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    0好笑   0不好笑   905浏览
  • 18321
  • 昨天领儿子钓河鱼,媳妇隔一会给我打一遍电话:你可要看住孩子啊!看微信那么多溺水的视频,害怕! 最后我实在忍不住了,说:媳妇你放心吧,我们来了一个多小时了,还没找到水稍微深点能钓鱼的地方呢!
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    0好笑   0不好笑   368浏览
  • 18320
  • 那时刚上初中,我爸给我找了个网上英语老师补课。 老师是个年轻妹纸,尼玛第一次给我发资料就错发了她的浴照。把我爸气坏了,约她见面退学费。我暗暗高兴,嘿嘿不用补课了。 结果一见面妹纸连哭带道歉的,我爸心软了,没退钱,我又悲催的接着回家学英语了-_-||
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    1好笑   0不好笑   532浏览
  • 18319
  • 有一次和朋友去眼镜店看眼镜嘛,朋友看中了一款眼镜。 这是背景割一下。。。。。店主拿在手里,说:“这眼镜有多好多好,还抗摔”,说完就要摔给我朋友看。我朋友钱都掏了,也说:“不用不用,信得过你,不用试摔的”。那店主硬要摔,然后,把眼镜给摔坏了。。。。于是,朋友把拿在手里的钱默默地放进自己包里了。
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    0好笑   0不好笑   479浏览
  • 18318
  • 经理处处给我穿小鞋,我被逼无奈只能辞职,临走前,我指着经理的鼻子说:“早晚有一天,你会没饭吃,饿得来求我!” 作为一个男人,我努力工作,时时刻刻记着我发过的誓言,终于在昨天,原来那个经理打电话求我了:“喂,是美团外卖吗,你丫的怎么搞的,我叫的外卖怎么还没送到!”
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    16好笑   1不好笑   486浏览
  • 18317
  • 下班回家,家里二哈兴奋的冲过来就开始舔我脸,正在做饭的我妈举着锅铲大吼:她脸上的粉底就有五两,你个傻狗也不怕中毒……更厉害的是二哈一听,迅速跑到狗盆里开始舔水漱口! 空气突然安静的一无所有!
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    0好笑   0不好笑   249浏览
  • 18316
  • 室友第一次买彩票 中了500块钱 十分高兴,回到宿舍,请我们吃烧烤 我们就屁颠屁颠的跟着去了 大家一顿吃喝,好不尽兴 吃完结账,老板一算,七百多块钱 回去的路上,我似乎看见哥们在偷偷抹去眼角的泪光
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    0好笑   0不好笑   132浏览
  • 18315
  • 晚上临时被拉去看午夜场,困得眼皮都睁不开,加上电影不好看,一下子就睡着了。就在电影结束时,突然惊醒过来,这时同伴扭头问我电影好不好看?我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道:“好看你妹啊!你们两个混帐!轮番打呼噜,踢凳子都叫不醒!”
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    0好笑   0不好笑   201浏览
  • 18314
  • 最近一个星期,我都帮公司保洁阿姨干活,每次她拖地我总抢过来说,我帮你,你休息会! 同事们纷纷夸我能干!只有保洁阿姨嘟着嘴:下次别再随地乱丢垃圾了,你被老总罚拖地,我都没活干了!不知道的还以为我偷懒呢!
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    0好笑   0不好笑   257浏览
  • 18313
  • 上学时,有次班里选卫生委员,大家都不愿意当选,所以谁都不吱声。我也不愿意,但是为了明确自己的态度,我就放了一个屁!没想到那些憋得难受却不敢放屁的同学,听我放了,也跟着放了。这下老师发话了:“你们终于表态了!既然这位同学放个屁都有人响应,卫生委员非他莫属了!!!……”
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    0好笑   0不好笑   247浏览
  • 18312
  • 小学同学小聚,一起去相约去海边游泳。 我们几个女生一起进入更衣室换泳衣。大家衣服一脱,眼前一幕亮了。大家都同龄,碰巧今年是本命年,我们六个女生竟然清一色的穿着大红裤衩。 班长一脸严肃说 : 同学们,红领巾是不是戴错地儿了?
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    0好笑   0不好笑   184浏览
  • 18311
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