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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

60秒后刷新
  • 跟老公闹别扭,一生气,给老妈打了个电话,就回家了,到家正好赶上老妈卤好了猪蹄,我拿起一个就啃!正啃得满嘴流油,老爸揪着侄子进来了,看了我一眼,训侄子:你小小年纪还学会赌气闹绝食了,你看看你姑姑,再生气吃还是照吃!
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  • 18993
  • 高中时候同桌是一个可爱的妹子,有段时间让我请吃饭,我心想,一月生活费才200,请你吃顿饭最少要5块(学校餐厅标准),周末去网吧的钱就没了,果断没答应。。。。到今天我才明白为什么我是单身狗。。。。。。
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  • 18992
  • 刚才坐车回家,有个民工大叔拉着吊环站着睡着了,差点摔了。我刚站起来给他让座。 旁边一个穿着工厂服的女人挤了过来,我没让。 我招手喊那个民工大叔坐,民工大叔跟我说昨晚通宵赶工,太困了,谢谢你的位置。 民工大叔坐下后,那女子哼了一句,说,有美女不让座,活该一辈子单身! 我憋的满脸通红,不知道怎么反击……那大叔说,人家宁可单身,也不让给你,你啥长相,心里没点b数吗?
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  • 18991
  • 小侄子刚考试完,我不由得感慨:以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊…小侄子:有啥好?只是提前挨揍而已…
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  • 18990
  • 男朋友到广州玩,晚上和他一起出去逛街。遇到路上一个黑人兄弟带着耳机听歌“……你日我的妹妹,你日我的妈,你日我的爱人,日我的全家……”???我一脸懵逼。结果我男朋友说,他是在唱庞龙的我的玫瑰花吧??
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  • 18989
  • 快下班的时候,老妈来电话,让下班了赶紧回家,说家里有人找我,没等我问是谁,老妈就把电话挂了。 下班了急匆匆的打了个车,到家一看,屋里静悄悄的,人影都没一个,纳闷的给老妈打电话。 然后……在楼下新开的小超市,替老妈挑的东西付了钱,拎着一堆的东西,看老爸老妈在那兴高采烈的抽奖,抽到了几块牌子都没见过的肥皂。 我想说:“我那打车的钱,够买好多肥皂了。”
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  • 18988
  • 社区举行集体相亲活动,听说报名的更是美女多过帅哥,可把刚报完名的表弟高兴坏了!活动结束回家还一脸喜色陶醉其中,就问他,有相中的了?这小子一拍脑袋:“草,光顾着看了。。。。”。。。。
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  • 18987
  • 来自一个男子相亲后的吐槽: “今天跟这个女的见面,说实话各方面条件也就一般性,然后话题就扯到家务这块。我就说现在家务烧饭都是男女一起做的,我也都会做,她就直接说不会的。我跟她说,不会以后我也可以教,没关系。然后这女的就说了句,我是不会学的,我爸爸说了,女孩子学会这种就要当一辈子保姆了。 我就真醉了,都说了我自己也什么都会做。 然后扯到房子,非要婚后加她名字,当时我心里其实已经不想聊下去了,因为我娶媳妇,还是想娶个实惠点的,一家人互帮互助那种。就礼貌性的说,这个首付都是我家出的,我爸妈一辈子的心血了,这样子。然后女的就直接说了句,你还算不算男人呀。what??黑人问号???说下,我自己一年收入有个10多万,这女的一年加起来也就5万左右,而且跟我说平时花销很大,买手机、买包、口红啥的,都要问家里拿钱,以后结婚以后要我多赚钱什么什么。还有就是彩礼要28W这个不退的,办酒全部我家出,婚后还要给她买个车。 真的,从没见过这样的女孩,是我刚从神农架回来,不了解行情了吗?我是娶媳妇,又不是请祖宗,你啥活不干,还要我养,结婚也一分钱不拿,我真没什么话说。 真的,全程尴尬,我一句话不想说了,还在那说条件,我都记不清了,真的厉害了。666”
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  • 18986
  • 去银行办业务,没有停车位,就停旁边的停车场了,进入前特地看了下收费标准,3小时内5块钱,超过3小时的每小时加收1块钱。银行人有些多,办理完毕大概用了1个半小时,出门,取车,交费,11块钱!对,没错,11块钱!问了句,不是说3小时以内5块钱吗?门卫告诉我,对呀,你不是停了快9个小时了么?! 这这这,不行,不能被宰,下车理论,拿出银行取号小票,然而门卫说只信他的监控,我就是停了快9小时! 吵架是吧?姐能怕你?你这监控不准,调路上的监控,调不了去我公司我给你调,看看我究竟是几点出的门,走走走,你跟我一起去! 然后人门卫说了,你这小姑娘怎么这样,为了省6块钱至于吗?我收你5块好了吧,你走吧,下次不能这样了! 哎哎哎,怎么说话呢?我3小时以内本来就5块,你凭什么说的好像我占了便宜一样?要不这样,有问题找警察,我报警看看警察能不能调这边路上的监控行了吧? 这时门卫不淡定了,我不收你钱了,你赶紧走,为了省钱至于嘛,后面还一堆车呢! 后来后面的一商户告诉我,停在这里的基本都是这里的商户,其他人被黑过一次吵过之后就没再来了,像你这么较真的不多 其实这并不是钱的事,关乎自己的合法权益,这架要是不吵,着实憋屈
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  • 18985
  • 这是亲两口子~
    这是亲两口子~
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  • 18984
  • 夜班,刚刚睡醒,睡眼蒙松,只见老婆着性感睡衣在厨房忙活,我念道:佛祖我愿与她三世尘缘,即便有万千枷锁但只漏屁股就好,说着手往屁股摸柔了一把,只听嗷一声,穿我媳妇睡衣的表姐给了一掌,媳妇听到过来给了一腿,[大哭][大哭]我又回房睡了一天
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  • 18983
  • 真人真事,同事甲家装修。。。上周日同事甲叫同事乙去他家帮忙做木工装饰,由于期间动用角磨机,锯片飞出把同事乙的小腿肚子开膛了,现在在医院治疗。同事甲搭钱,同事乙搭罪,这算是糗事么???
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  • 18982
  • 许昌有一个叫郑浩阳的人。我帮他在捷信分期付款买两个手机,后来不在一起工作了钱就不给了,微信电话各种拉黑,大家顶一下,让更多人看到,以后各位糗友别被他骗了
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  • 18981
  • 昨天肚子饿了去吃赤坞打面,头一次去,等面上来前,我看到墙上有赤坞打面的典故:朱元璋当皇帝前路过赤坞某农家吃了碗面,然后觉得很鲜美,就怎么怎么的(典故都离不开皇帝,小吃更离不开)。看完后老板把面上上来了,等我要吃完了才看到里面有条菜青虫,幸好我不是朱元璋,不然老板全家都要倒霉。这他妈就尴尬了,想叫老板过来又怕他觉得我讹他,店里有人也影响他们的名声,更何况并不是每碗都有虫,只是个过失而已,那么放过他呢又觉得花钱买恶心咽不下这口气,他应该为他的过失买单,最后我拿了张餐巾纸放桌上,把虫子舀出来放纸上,希望老板来擦桌子时能够看到吸取教训也不影响他的生意,今后我是再不来这家店了。
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  • 18980
  • 初中住校,因为太闹腾了,怕床侧翻宿管就让把所有床用铁丝捆一起,然后每晚所有床都会震动,随着震动的动静越来越大,,,,,,哎! 10年了,现在的我好虚弱[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
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  • 18979
  • 第一次开着车去女朋友家接她,她爸妈看着我的车,开心地说:小伙子不错嘛,年纪轻轻就买了车了,能干… 我不禁有点飘飘然,一个月后又去,我开了我姐的车去,她爸妈更开心了,说:换新车啦,小伙子有出息… 等我再次开着堂哥的车去的时候,明显觉得她爸妈脸色不对了,后来她就跟我提分手了,说:你去我家三次,开了三部车,我爸妈喜欢实在人,租车撑场面的人我们看不上!
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  • 18978
  • 同事自从怀孕后,每天蓬头垢面,不穿内衣,套着她老公的外衣就来上班,与以往的水晶少女判若两人。今天她问我,“我这样是不是破罐子破摔?”我想了想说“不算破罐子,顶多是花瓶变成个花盆。”花……盆……(底通了)
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  • 18977
  • 一哥们从小鬼主意多,长大了出去打工,一兄弟向他借了五千元应急,说好的三个月还,因为是从小玩到大的,也没写借据。到了三个月,找到那兄弟,那兄弟嬉皮笑脸地说:我凭本事借的,凭啥要还呢?这哥们懵了,起身就走了。过了半小时,这哥们回来了,问那个兄弟:欠我的五千元今天该还了,那兄弟仍然嬉皮笑脸地说:凭本事借的,凭啥要还呢?那哥们拿出一个锥子(北方修鞋用的,前面一根针,后面一个把手)说,我扎你一下十元钱,五千元扎五百下好不好,那兄弟嬉皮笑脸:你随便 ! 这哥们拿起锥子,迅速照他大腿上连扎十几下,那兄弟还没反应过来,等反应过来时,已痛得哇哇大叫:我马上还钱,那哥们说:再加一百元当利息! 这兄弟走到屋外打了几电话,过一会警车报警声响起,看到警车来了,这兄弟又嬉皮笑脸起来:还钱?你赔我钱吧?再关你个两年三年的。到了派出所,再到医院验伤,这兄弟傻了:锥子不算凶器,未造成实质性伤害,还有录音证明是同意对方扎的,这事儿警察管不了,医院治不了,这兄弟乖乖的把钱还了。
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  • 18976
  • 小外甥女发烧,姐姐姐夫忙的焦头烂额没顾得上外甥,外甥觉得被忽略了就一直哭,一直哭,等姐姐姐夫安顿完外甥女出来,外甥还在哭,姐姐说:“呦!还哭呢?再哭不帅了,明天照全家福妹妹可是会比你好看喽?”外甥瞬间不哭了,擦擦眼泪回去睡觉了!
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  • 18975
  • 去城中村找表哥,绕来绕去竟迷路了。就去问站在街口的一位大姐,大姐热情的说我带你去。 一样的绕来绕去我更迷糊了,好不容易来到一幢三层楼下,大姐站在敞开的门口,冲里喊一声:来客人了,姑娘们接客。 我被彻底吓懵,转身撒腿就跑……
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  • 18974
  • 今天上班一个妹子说我讲话很污的,。我说有多污。边上一同事说他刚才说她自己胸大。我看了妹子一下说你这和污不搭边,你就是吹牛吹的挺厉害的。,,,哎哎,妹子别动手!
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  • 18973
  • 高速路服务区,我接了个电话,跟着前面一个戴着墨镜抽着烟的帅哥进了厕所。我一进去,没看到一排排小便器,反而看到了很多女人。这是女厕!前面那帅哥回头看我一眼:“没想到我是个女的吧!” 我尖着嗓子说:“就你长得像男的啊!”然后扭着胯进了里头的蹲厕……
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  • 18972
  • 隔壁的小叔结婚,作为大侄子不能缺席,遂请假回家参加婚礼……………… 赶回家就马不停蹄的到酒店,亲戚朋友来的差不多,很happy的说,不停的打招呼,突然,就那么突然的,发现一初中同学,于是跑过去,“嘿,美女,没想到咱俩还是亲戚哈,今天我小叔大喜,吃好喝好啊…”然后发现周围的气氛有点不对劲了,哪里不对劲呢?…好吧,你们猜对了,那也是我那同学的婚礼,好吧,我应该叫她婶婶的……这让我以后咋在初中同学群里面混啊……
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  • 18971
  • 这次不说小色女和小清纯室友,说一个我们学校元旦联欢会发生的一件糗事。 有些学生准备了节目表演,唱歌跳舞啥的。 其中有个班是个跳舞节目,全是女生,估计有一共有十多个人,穿的全是那种低胸裙子。 经典的来了,那群女生跳着跳着的时候,有个女生不知道咋回事踩到旁边一个女生的裙子了,那女生的裙子刷地下就掉下来了,里面穿的内衣内裤全被我们底下的人看见了。
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  • 18970
  • 晚上下班坐在前台玩手机,老板看到后问我吃饭了没,我说没吃啊,他说要不我给你叫份面?我说好啊,多少钱啊?老板笑着说:没事我请! 我等啊等,一个多小时后,我跑办公室问:我面还没来吗? 老板看到我一脸惊诧的说道:你还没下班??
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  • 18969
  • 贵为女神的她。居然为100块的事情与吵个不停。咯咯咯咯咯。喜欢个女神。我经常犯贱给她各种献殷勤。昨天小浪一把转账1万。贵为女神的她今天为了她自己的一件小事100来块钱么跟我抱怨。本浪人虽然倾慕她。现在看来她就是徒有虚名啊。
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  • 18968
  • 去河边玩,看到一个大爷在打理菜地,那菜绿油油的,可馋人了,我就站那跟大爷唠嗑,唠了好一会,那大爷收拾东西准备回家了,边收拾边对我说:我要回去了,你跟我一起回去吧,这边人少,不安全… 我感动坏了,对大爷说:谢谢谢谢,我再呆会… 大爷犹豫了会,说:你是不是想偷我家的菜?
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  • 18967
  • 一群大妈小媳妇在桥洞下已经练了一年多的舞蹈,还不时自费的请专业舞者来授课。最长的教一星期,最短的。。。 昨晚来的一新老师,风韵犹存,颇有明星范,一下车,跟众人打完招呼后很快就进入状态,随着音乐响起:“跟着我!就这样,撇腿,扭腰,抬膝盖,臀部用点力!扭幅越大越有feel的噢!好极了!再来一次,换左边,,哎呀~!” 全程不到半小时,120就Bi~bu~Bi~bu的把她给送进医院了。。。
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  • 18966
  • 忙了许久,好不容易可以不用加班,早早洗的干干净净,穿着新衣服高高兴兴出去玩,一下楼才想到要去哪,找谁?。。。。呸,草泥马,悻悻的上楼打王者,然,十连跪!mmp一晚的好心情全特么被糟蹋了。越想越气,越气越想,mmp狠狠的一巴掌呼在床板上,结果,拍到指甲刀,掌心开了一个大口子,劳资拆了你mmp的!!!
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  • 18965
  • 小侄子每次犯错或没考好,嫂子都会揍哥哥一顿出气。早上哥哥吃饭,见侄子不在就问嫂子:你为什么不直接揍他? 嫂子斜了他一眼:我和你没有血缘关系,打着不心疼啊,关键你不敢顶嘴还扛揍,还不用怕将来不养我,不打你打谁? 哥哥啪的放下筷子和嫂子互瞪了五秒,拿起筷子继续吃饭。
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  • 18964
  • 小两口结婚,这不当地有个小习俗,说是新婚之夜要在床底下放一只公鸡和一只母鸡,说是天亮后公鸡先出来就生男孩,母鸡先出来就生女孩。结果那天晚上小两口动静太大,两只鸡都不敢出来,这是要不孕不育吗?你说这尴尬不
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  • 18963
  • 昨天应酬晚归。今天早餐的时候老妈训我:你天天这样熬夜,泡吧,酗酒抽烟,吃垃圾食品还不爱运动,现在年轻身体好你不觉得,等你到五六十岁你就知道后悔了。 老爸在旁边义愤填膺的对老妈说:你怎么可以这样说儿子!像他这样整下去根本活不到五六十岁好吧!
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  • 18962
  • 帮女儿的同学买了两本书,那位家长给我发了47块钱红包,我一看,这多了呀,不能占人家便宜呀,于是我给她回了条信息:你好,你给我发多了,一本23.22,两本给我42.5就好了…还给人发了四块五毛钱红包… 那位家长没有收我红包,就回了条信息:晨晨妈妈,一本书23.22,两本书46.44,我才多给了几毛钱而已,额,你家晨晨数学那么好,肯定随她爸…
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  • 18961
  • 不知道现在的人知不知道油印?九十年代初读高中时我们学校的饭票和开水票都是油印的。为了能吃饱,我们用蜡烛先涂一层在饭票或水票上,然后贴在一张白纸上,拿个鹅卵石括一次,再把拓印的纸贴在另一张白纸上,再用鹅卵石太括一次,然后就得到一张饭票或水票,所以我就变成了胖子。
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  • 18960
  • 晚上回家,看到门口倚着个人,头发乱糟糟地竖起,衣服也一块一块耷拉着,裤子还好几个洞,我吓坏了,不敢过去,就在楼道出口等着他走,等了好一会,忽然他向我走过来,我“哇”地一声边哭边跑,他也跑着追上我,一把扯住我叫:姐…姐,是我呀,你跑什么呀,我手机没电了在你家门口等你好久了… 我回头一看,特么,竟然是表弟,我还以为是个神 经 病呢
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  • 18959
  • 楼主护士小姐姐,有个病人精神方面有问题,她稍不顺心就要抓人,给她输液的时候,我说你要是抓我,我就哭,哭了你就要哄我,哄我就要请我吃好多好吃的! 在输的时候,有几次看到她都想伸手过来抓我,后来还是忍住了,嘴里还念叨,不能抓,抓了我就没有吃的了!
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  • 18958
  • 最近两天生理期,一到晚上浑身燥热睡不着,老公(身高185体重180)贱兮兮的把他的大屁股伸到我被窝里说:“我的屁股是凉的,你抱着可以降温。”我试了一下,还真是凉丝丝的,烦躁立即缓解了,挺舒服,忍不住夸他:“你好聪明,怎么想到的?”老公得意的说:“不是我,是XX(前女友)想到的”。“啪!”这一巴掌,倾尽了老娘毕生功力,震的我膀臂发麻。
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  • 18957
  • 上大学时候,百事可乐到我们学校做活动,请一个观众上台,主持人提问说“我们百事可乐的口号是什么?”,观众一脸懵逼,愣是看不见旁边就立着“百事可乐,突破渴望!”的大牌子,主持人又提示“百事可乐…”,观众突然开窍了,接上一句“可口可乐!”,这回轮到主持人懵逼了
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  • 18956
  • 我定亲那年,头天先把礼物都买回家,我们这不讲拿的礼物多少,都要有一条活鲤鱼,还得保证鲤鱼到女方家是活蹦乱跳的! 我父亲怕用井水不好养,就把鲤鱼拿到屋后的水坑里,用细绳子拴住鱼稽,另一头系在树根上! 第二天一早,父亲就来看:就见绳子在水里漂着,鲤鱼跑了! 父亲赶紧脱了鞋,挽起裤腿下去逮啊!好在水不深,膝盖下深,最后把鲤鱼撵到浅水处,逮住了! 二月的天气还是早上,坑里的水冰凉,父亲在刺骨的水里趟了一个多小时!想想就知道有多冷了! 父母为了我们真是操碎了心!
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  • 18955
  • 小学是班长,有一年发暑假作业,发现少了一套,我连忙把作业发下去,等大家都写了自己名字,才跟老师说缺了一套。 老师真的没法子,抓头想了一会说,“这样吧,你吃点苦,抄一份做吧。” 抄…抄,抄一份……那个暑假我过得尤为艰难……
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  • 18954
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