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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

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  • 高中时暗恋班里一很帅的男生。我知道好几个女生都暗恋他。我只能每天默默地追随他的身影,找一切机会接近他。 快高三了,鼓起勇气给他写了封情真意切的长长的情书,知道他看了,结果一点回应都没有。 实在煎熬啊,有天晚自习后拦住他问:收到我的信为什么不吭一声? 他问:我收到好多信,你名字叫什么?
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  • 18370
  • 刚刚我弟和他同学开语音聊天,他同学说昨天用牙膏洗脸,脸上起了好多疙瘩,我弟就很惊讶的说:谁用牙膏洗脸呀。他同学还一本正经的说:我寻思这挺热的天,牙膏不是凉爽的吗。在旁边的我都快笑抽了。
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  • 18369
  • 晚饭后出去遛弯,看到楼下几个大爷聊天。 “我这扇子,看到没?正宗鹅毛扇!诸葛亮用的那种!”拿白扇子的大爷满脸得意。 另一个拿黑扇子的大爷明显不服:“鹅毛算个屁,我这个扇子,看到了吗,是用老鹰的翅膀毛做的,鹰毛你懂吗?鹰毛扇!” 楼主家乡话没有后鼻音,所以大爷说完自己也意识到不妥,马上又解释:“鹰,老鹰,就是那种鸟,这是鸟 毛做的!”
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  • 18368
  • 侄子几个月大的时候嫂子加了一个辣妈微信群,群里主要是交流怎么带孩子,一天讨论到怎么哄孩子睡觉,有说喝奶的,有说搂搂抱抱的,嫂子来一句:不是打两巴掌自己哭着哭着就睡着了吗?然后就被踢了
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  • 18367
  • 今天闺蜜有事儿出门,把她儿子放在我这里,这孩子太淘气了,把我的屋子搞的乱糟 糟,气的我黑着脸跟他说“你要在捣乱,我就把你卖 到山里去。。” 晚上闺蜜回来后,小家伙抱着闺蜜痛哭流涕“妈妈,你不是说丑人心眼好吗,为啥阿姨心眼这么坏,要把我卖到山里去……” 我。。
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  • 18366
  • 昨天下午刚上班,一美女护士可能肠胃不好,以手抚胸,突然起身至洗手池干呕出声,却没吐出什么东西。 待她平复后,我微笑着问:“干呕这么厉害,怀孕了吧?” “啊!别是真的!我去化验室检查一下……” 说着,起身就走,刚出门又回来了: “靠!连男朋友都没有,怀哪门子孕啊?!刚刚都吐晕了……”
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  • 18365
  • 今天有个女的带个六七岁的孩子跟我问路,我告诉她们怎么走了,不算远,前面路口右转,然后一直走,在路的右手边,能看见,下个坡就到了,结果我怕她们找不到,偷偷跟了一路,看她们到了,我又偷偷离开了,不算有多糗,是真事给过吧
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  • 18364
  • 老公脾气好,我脾气急 心情不好,去小区篮球场散心,他一直后边跟着,我说不想看到你,马上后退了几步,我还是生气,你当我瞎吗,我看得见啊,他走过来把我眼镜摘了,躲到一个车后面,媳妇,你还看得到我吗,,,,,瞬间什么不开心都没了
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  • 18363
  • 一妹子养了个哈士奇,取名五花肉。拆家太厉害了,只有让父母带回乡下去。 过年的时候回去,发现狗名字被改成大壮,有点不悦 她爹说,每次叫五花肉的时候,就看到二哈一身肥膘的扑过来。总觉得烤着很好吃,炖着也有油水 后来,全家都不敢叫它名儿了,怕忍不住给吃了
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  • 18362
  • 我去菜市场买菜,正挑着鸡蛋, 旁边来了一位大摇大摆的大哥!他肌肉虬结,黝黑的小臂上有着密密麻麻的纹身。我心里一惊:这货不会来收保护费的吧? 大哥突然拍我的肩膀,把手臂伸向我......咦?我没惹他啊!? 他指着手臂上的纹身粗声粗气地对我说:“兄弟,你看一下我手臂上第三行字是啥字?” 我冷汗都吓得渗出额头,只好仔细一瞧,念了出来:“西红柿两个,鲫鱼一条,瘦肉半斤...” 他咧嘴一笑说:“谢谢啊兄弟,媳妇坐月子让我来买菜,怕我忘了,用笔把菜名写我手臂上,我眼睛不好使,字太小看不清啊……”
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    0好笑   0不好笑   27浏览
  • 18361
  • 晚上用妇炎洁清洗,老公进来,本来想撩他一下“你要不要一起洗”老公一脸懵逼的问我,你这是尿里面了嘛?我竟一时无言以对。。。
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  • 18360
  • 刚刚找媳妇要零花钱,我转过身,很深情的对她说:“媳妇儿,你能不能赏我二十块钱买包烟,” 媳妇儿听了之后立马脱掉衣服摆好姿势望着我说:“一分钟,给一块,” 尼玛.后来我仔细想了想还是算了,两三块钱要不要都无所谓,更何况为了二十块钱把命丢了真心不值得
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  • 18359
  • 小时候和老爸一起看武侠片,每次看到杀人的镜头时,特别害怕,我都用被子把头蒙上,老爸在旁边张口就骂:看电视都害怕,一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么?我接了一句:你怕我妈。我爸不乐意了,抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌:我怎么怕她啦?。我妈居然没醒,我爸更来劲了,抬手就准备打第二巴掌。我妈呼一下坐起来。把我和老爸都吓的不轻,我爸举在半空中的手直奔我来,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈。
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  • 18358
  • 在外面吃饭,听见一大汉和哥们聊天:外出打工,儿子放老家我妈带,前不久回家接儿子过暑假,一进门我就张开双臂想给儿子个熊抱然后举高高……我去!他长得太大了,又高又壮……我把给他买的小屁孩玩的贴纸和水枪默默的收进了行李包! 哈哈哈……莫名的心酸了一下!
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    0好笑   0不好笑   21浏览
  • 18357
  • 老公带着儿子睡。 儿子睡觉不老实,经常侵占整张床,老公就会毫不客气地推推他:去去去,上你那边睡去! 昨晚老公加班,我陪儿子睡。 看着他可爱的睡颜,忍不住想抱抱他,亲亲他。 谁知道手刚碰到他的肩膀,小家伙就往后一缩,一骨碌退到床里边去了。。。
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    0好笑   0不好笑   16浏览
  • 18356
  • 天气太热了,我们一家上山玩,因为小女儿(4岁半)太烦人了,就揍了她一顿,她就一直哭,女儿姑姑说你别哭了你在哭你妈还揍你,我家女儿冒出一句,我妈妈揍我太疼了,我哭的根本停不下来!!!
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  • 18355
  • 大学体检,男生都爱比比肺活量,同学A奋力一吹,数据显示1000多一点,大家正在讨论的时候,校医悠悠的来了句:同学,你要多注意啊!你这个肺活量和女友kiss的时候容易窒息啊……
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  • 18354
  • 正上班时接到电话:亲爱的,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,还有你看上的那条项链也一起买了吧,别再替我省钱了,老公挣钱老婆花是应该的,老公爱你……我握着电话的手微微颤抖,得夫如此,妇夫何求,我强忍着感动的泪水告诉他:亲,你打错电话了吧!
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  • 18353
  • 老妈给相亲了一个姑娘,让我和她去见面。 还让我穿的好看点,最好再去租一辆车。 于是我就去租车行,接待小妹建议我租宝马,高端大气上档次,比较讨妹子喜欢,还祝我马到成功。 到了咖啡厅,刚把钥匙往桌上一扔,头一抬刚要开口说话,结果租车行的那个妹子笑嘻嘻的看着我。 原来和我相亲的是她。
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  • 18352
  • 常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。正好被母上听到,劝道:〞两口子要谦让,古时侯孔融让梨。〞媳妇接过去婆婆你别劝了,孔融都让离了你还劝啥?
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    0好笑   0不好笑   24浏览
  • 18351
  • 我表姐和表姐夫因为鸡毛蒜皮的事吵架了,表姐情绪激动了,寻死觅活的,表姐夫没辙打电话叫我过去劝劝。 我到表姐家,表姐双眼通红正要出门,说要上顶层跳.楼。 我拦在门口说:“两部电梯都坏了,我都是爬楼梯上来了的,你怎么上顶层?” 表姐转身就进了门旁边的安全通道,爬楼梯。我在后面跟着。 爬了十多层,还没到顶,表姐爬不动了,她气喘吁吁地说:“想想,我也是有不对的地方。咱回去吧!” 我也累了:“姐,你想通了是吧?!那咱坐电梯下去吧……”
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    0好笑   0不好笑   20浏览
  • 18350
  • 今天老妈和外婆说起我小时候的事情,我妈说我小时候不会爬,把我放床上就傻乎乎坐那,不会动的,从来都没爬过……有一天直接站起来了,把我妈吓坏了→_→
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    0好笑   0不好笑   27浏览
  • 18349
  • 过年回到家,去邻村玩,看到门前坐个老头,还跟我说话,声音很低,我问他,你说啥? 我刚问完,他就开始骂街了,我也骂他,他也骂我,骂的不亦乐乎的时候,邻居出来了, 说你跟他较劲干嘛?他都疯好几年了……
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    0好笑   0不好笑   18浏览
  • 18348
  • 最近天太热,我一女同事在吃饭时说:哎呀,我腿上水都滴下来了…… 然后我污了,同桌的几个人都相视一笑
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    0好笑   0不好笑   20浏览
  • 18347
  • 现在的幼儿园能不能多招几个男幼师啊?外甥上幼儿园过后,现在尿尿一直蹲着尿,完事还用纸擦一下,真的无语了!
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    0好笑   0不好笑   17浏览
  • 18346
  • 上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云,我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!
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    0好笑   0不好笑   30浏览
  • 18345
  • 小时候,我因为一次贪吃而因祸得福了,有一回在家里写作业,闻到桌子上的花生米,铁蚕豆~很香很香,忍不住一边做作业一边吃。作业写完了,我爸的下酒菜也被我吃光了。正当我不知所措,吓得瑟瑟发抖时,我爸拿起作业本说:“嘿嘿!这小子全做对了!吃着花生米写作业就是不一样!……”从那以后,每逢考试我爸总是炸一把花生放在我的兜里。。。。。。
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    0好笑   0不好笑   13浏览
  • 18344
  • 给小侄女洗了个苹果,想教她学会礼貌就看着她说道:我给你洗了个苹果,你觉得你应该对我说些什么呢? 谁知小侄女嫌弃地说道:怪不得你到现在都没女朋友……然后拿起旁边的刀就开始削起了苹果皮……
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    0好笑   0不好笑   18浏览
  • 18343
  • 大儿子今年15了,老婆又给我生个儿子。在这个万恶的新社会,生男不如生女的年代,唯一的好处就是,买东西讨价还价的时候,低着头和老板说:“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点
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    0好笑   0不好笑   29浏览
  • 18342
  • 女子冲浪走光,漏出...
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    0好笑   0不好笑   28浏览
  • 18341
  • 今儿和一哥们去献血,哥们看着自己的血一点一点的被抽走了,说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说:“男女还不一样吗?”这哥们神回复:“我的血要是给了女人,她来一次大姨妈就全浪费了啊!”
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  • 18340
  • 公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,领着四岁的儿子。那孩子活泼的很,一直把他妈妈的衣服往下拉,妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,边拍边说:“养你有用了啊,你居然懂得造福社会了啊!”
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  • 18339
  • 以前有个同学,烟 瘾特别大,有次抽完烟回教室,碰到班主任。那时候我们班主任很凶,会打人的那种。班主任就和他打个招呼,问他到哪儿去的。 这货做贼心虚,以为班主任啥都知道了,战战兢兢的说:“我去抽烟了…”班主任搜了半天没搜到香烟,就问他烟藏在哪里的。 这货咬咬牙,从裤 裆里掏出一卷旱烟叶…
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  • 18338
  • 看了《悟空传》,闺蜜对悟空非常神往,我笑道:"看上彭于晏了?"闺蜜摇头道:"孙悟空是石头做的,得有多硬!"
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  • 18337
  • 邻居小朋友报了个补习班,交钱后送了一个芭比娃娃,女儿挺羡慕的,跟我说,“我们也报个补 习 班,拿个娃娃去。” “好啊!不过报了补习班可是要上课的呦?”我要先跟她说清楚厉害关系。 显然,女儿是不情愿去的,犹豫了一会做最后的挣扎,“我们只报名拿娃娃,不去上课,真的不行吗?”
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    0好笑   0不好笑   12浏览
  • 18336
  • 爸爸当上领导后,从来不敢多说话,生怕给别人带来压力。上个月,爸爸的下属小李叔叔到我家来玩,爸爸随口说了句:“家里没空调,比较热,见笑了。”   第二天,小李叔叔带师傅给我家安装了5匹的大空调!怎么也不肯收钱。   上个星期,爸爸看到老张伯伯在办公室吃午饭,其中有煎的鱼,随口说了句:“哎呦,真香!”! 当天晚上。老张伯伯给我家送了一箱鲜鱼来。   有天晚上在路上,碰到单位的小王叔叔和他老婆逛街,爸爸随口称赞道:“哎呦,小王,你媳妇真漂亮!”   第二天晚上,妈妈不在家,突然听到有人敲门,打开门一看,小王叔叔的媳妇站在门口,见到爸爸就满脸的微笑说:“领导,我们家小王说嫂子不在家,让我来陪陪你!” 当领导真好,我长大以后也要像爸爸一样当领导。 当领导真好,怪不得那么多人喜欢当领导! 儿子对他当局长的爸爸说:“我很喜欢楼下周副局长家的女儿!” 局长偷偷说:“不行,那是你同父异母的妹妹!” 儿子又说:“那我也喜欢隔壁王科长家的女儿!” 局长又说:“那也不行,亦是你同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子只好偷偷跟妈妈说了。 妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,别理他,市委黄书记才是你亲爹! 天黑路滑,社会太复杂。
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  • 18335
  • 今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好? 小朋友悄悄地回答:爸爸好! 大家继续逗他问为什么。 小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。。。。
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    0好笑   0不好笑   21浏览
  • 18334
  • 今天在公交车上 看到一个胖嘟嘟的小男孩上车,手里拿着100元整钱 对司机说 叔叔我没有零钱了。司机大叔说 那你过来让我捏下脸蛋儿 小胖子笑嘻嘻的就把脸凑过去了 司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他马上下车……
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    0好笑   0不好笑   18浏览
  • 18333
  • 都快十二点了,我老公在外面玩还不回来!!我给他发了条微信“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了”过了两分钟,我闺蜜给我来了一条微信“今晚我家有人,你别过来睡了”十分钟后我感觉好像哪里不对……不说了,我去厨房找找我的菜刀,你们等我好消息~~~
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  • 18332
  • 我和老公在外地上班,有次老公回家看宝宝,在宝宝面前和我视频。老公打开视频就问道:“”宝贝,在哪呢?”只听见我家宝宝在旁边很惊讶的告诉他爸爸“爸爸,我才是宝贝!”
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  • 18331
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