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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

60秒后刷新
  • 第一次开着车去女朋友家接她,她爸妈看着我的车,开心地说:小伙子不错嘛,年纪轻轻就买了车了,能干… 我不禁有点飘飘然,一个月后又去,我开了我姐的车去,她爸妈更开心了,说:换新车啦,小伙子有出息… 等我再次开着堂哥的车去的时候,明显觉得她爸妈脸色不对了,后来她就跟我提分手了,说:你去我家三次,开了三部车,我爸妈喜欢实在人,租车撑场面的人我们看不上!
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  • 18978
  • 同事自从怀孕后,每天蓬头垢面,不穿内衣,套着她老公的外衣就来上班,与以往的水晶少女判若两人。今天她问我,“我这样是不是破罐子破摔?”我想了想说“不算破罐子,顶多是花瓶变成个花盆。”花……盆……(底通了)
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  • 18977
  • 一哥们从小鬼主意多,长大了出去打工,一兄弟向他借了五千元应急,说好的三个月还,因为是从小玩到大的,也没写借据。到了三个月,找到那兄弟,那兄弟嬉皮笑脸地说:我凭本事借的,凭啥要还呢?这哥们懵了,起身就走了。过了半小时,这哥们回来了,问那个兄弟:欠我的五千元今天该还了,那兄弟仍然嬉皮笑脸地说:凭本事借的,凭啥要还呢?那哥们拿出一个锥子(北方修鞋用的,前面一根针,后面一个把手)说,我扎你一下十元钱,五千元扎五百下好不好,那兄弟嬉皮笑脸:你随便 ! 这哥们拿起锥子,迅速照他大腿上连扎十几下,那兄弟还没反应过来,等反应过来时,已痛得哇哇大叫:我马上还钱,那哥们说:再加一百元当利息! 这兄弟走到屋外打了几电话,过一会警车报警声响起,看到警车来了,这兄弟又嬉皮笑脸起来:还钱?你赔我钱吧?再关你个两年三年的。到了派出所,再到医院验伤,这兄弟傻了:锥子不算凶器,未造成实质性伤害,还有录音证明是同意对方扎的,这事儿警察管不了,医院治不了,这兄弟乖乖的把钱还了。
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  • 18976
  • 小外甥女发烧,姐姐姐夫忙的焦头烂额没顾得上外甥,外甥觉得被忽略了就一直哭,一直哭,等姐姐姐夫安顿完外甥女出来,外甥还在哭,姐姐说:“呦!还哭呢?再哭不帅了,明天照全家福妹妹可是会比你好看喽?”外甥瞬间不哭了,擦擦眼泪回去睡觉了!
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  • 18975
  • 去城中村找表哥,绕来绕去竟迷路了。就去问站在街口的一位大姐,大姐热情的说我带你去。 一样的绕来绕去我更迷糊了,好不容易来到一幢三层楼下,大姐站在敞开的门口,冲里喊一声:来客人了,姑娘们接客。 我被彻底吓懵,转身撒腿就跑……
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  • 18974
  • 今天上班一个妹子说我讲话很污的,。我说有多污。边上一同事说他刚才说她自己胸大。我看了妹子一下说你这和污不搭边,你就是吹牛吹的挺厉害的。,,,哎哎,妹子别动手!
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  • 18973
  • 高速路服务区,我接了个电话,跟着前面一个戴着墨镜抽着烟的帅哥进了厕所。我一进去,没看到一排排小便器,反而看到了很多女人。这是女厕!前面那帅哥回头看我一眼:“没想到我是个女的吧!” 我尖着嗓子说:“就你长得像男的啊!”然后扭着胯进了里头的蹲厕……
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  • 18972
  • 隔壁的小叔结婚,作为大侄子不能缺席,遂请假回家参加婚礼……………… 赶回家就马不停蹄的到酒店,亲戚朋友来的差不多,很happy的说,不停的打招呼,突然,就那么突然的,发现一初中同学,于是跑过去,“嘿,美女,没想到咱俩还是亲戚哈,今天我小叔大喜,吃好喝好啊…”然后发现周围的气氛有点不对劲了,哪里不对劲呢?…好吧,你们猜对了,那也是我那同学的婚礼,好吧,我应该叫她婶婶的……这让我以后咋在初中同学群里面混啊……
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  • 18971
  • 这次不说小色女和小清纯室友,说一个我们学校元旦联欢会发生的一件糗事。 有些学生准备了节目表演,唱歌跳舞啥的。 其中有个班是个跳舞节目,全是女生,估计有一共有十多个人,穿的全是那种低胸裙子。 经典的来了,那群女生跳着跳着的时候,有个女生不知道咋回事踩到旁边一个女生的裙子了,那女生的裙子刷地下就掉下来了,里面穿的内衣内裤全被我们底下的人看见了。
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  • 18970
  • 晚上下班坐在前台玩手机,老板看到后问我吃饭了没,我说没吃啊,他说要不我给你叫份面?我说好啊,多少钱啊?老板笑着说:没事我请! 我等啊等,一个多小时后,我跑办公室问:我面还没来吗? 老板看到我一脸惊诧的说道:你还没下班??
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  • 18969
  • 贵为女神的她。居然为100块的事情与吵个不停。咯咯咯咯咯。喜欢个女神。我经常犯贱给她各种献殷勤。昨天小浪一把转账1万。贵为女神的她今天为了她自己的一件小事100来块钱么跟我抱怨。本浪人虽然倾慕她。现在看来她就是徒有虚名啊。
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  • 18968
  • 去河边玩,看到一个大爷在打理菜地,那菜绿油油的,可馋人了,我就站那跟大爷唠嗑,唠了好一会,那大爷收拾东西准备回家了,边收拾边对我说:我要回去了,你跟我一起回去吧,这边人少,不安全… 我感动坏了,对大爷说:谢谢谢谢,我再呆会… 大爷犹豫了会,说:你是不是想偷我家的菜?
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  • 18967
  • 一群大妈小媳妇在桥洞下已经练了一年多的舞蹈,还不时自费的请专业舞者来授课。最长的教一星期,最短的。。。 昨晚来的一新老师,风韵犹存,颇有明星范,一下车,跟众人打完招呼后很快就进入状态,随着音乐响起:“跟着我!就这样,撇腿,扭腰,抬膝盖,臀部用点力!扭幅越大越有feel的噢!好极了!再来一次,换左边,,哎呀~!” 全程不到半小时,120就Bi~bu~Bi~bu的把她给送进医院了。。。
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  • 18966
  • 忙了许久,好不容易可以不用加班,早早洗的干干净净,穿着新衣服高高兴兴出去玩,一下楼才想到要去哪,找谁?。。。。呸,草泥马,悻悻的上楼打王者,然,十连跪!mmp一晚的好心情全特么被糟蹋了。越想越气,越气越想,mmp狠狠的一巴掌呼在床板上,结果,拍到指甲刀,掌心开了一个大口子,劳资拆了你mmp的!!!
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  • 18965
  • 小侄子每次犯错或没考好,嫂子都会揍哥哥一顿出气。早上哥哥吃饭,见侄子不在就问嫂子:你为什么不直接揍他? 嫂子斜了他一眼:我和你没有血缘关系,打着不心疼啊,关键你不敢顶嘴还扛揍,还不用怕将来不养我,不打你打谁? 哥哥啪的放下筷子和嫂子互瞪了五秒,拿起筷子继续吃饭。
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  • 18964
  • 小两口结婚,这不当地有个小习俗,说是新婚之夜要在床底下放一只公鸡和一只母鸡,说是天亮后公鸡先出来就生男孩,母鸡先出来就生女孩。结果那天晚上小两口动静太大,两只鸡都不敢出来,这是要不孕不育吗?你说这尴尬不
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  • 18963
  • 昨天应酬晚归。今天早餐的时候老妈训我:你天天这样熬夜,泡吧,酗酒抽烟,吃垃圾食品还不爱运动,现在年轻身体好你不觉得,等你到五六十岁你就知道后悔了。 老爸在旁边义愤填膺的对老妈说:你怎么可以这样说儿子!像他这样整下去根本活不到五六十岁好吧!
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  • 18962
  • 帮女儿的同学买了两本书,那位家长给我发了47块钱红包,我一看,这多了呀,不能占人家便宜呀,于是我给她回了条信息:你好,你给我发多了,一本23.22,两本给我42.5就好了…还给人发了四块五毛钱红包… 那位家长没有收我红包,就回了条信息:晨晨妈妈,一本书23.22,两本书46.44,我才多给了几毛钱而已,额,你家晨晨数学那么好,肯定随她爸…
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  • 18961
  • 不知道现在的人知不知道油印?九十年代初读高中时我们学校的饭票和开水票都是油印的。为了能吃饱,我们用蜡烛先涂一层在饭票或水票上,然后贴在一张白纸上,拿个鹅卵石括一次,再把拓印的纸贴在另一张白纸上,再用鹅卵石太括一次,然后就得到一张饭票或水票,所以我就变成了胖子。
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  • 18960
  • 晚上回家,看到门口倚着个人,头发乱糟糟地竖起,衣服也一块一块耷拉着,裤子还好几个洞,我吓坏了,不敢过去,就在楼道出口等着他走,等了好一会,忽然他向我走过来,我“哇”地一声边哭边跑,他也跑着追上我,一把扯住我叫:姐…姐,是我呀,你跑什么呀,我手机没电了在你家门口等你好久了… 我回头一看,特么,竟然是表弟,我还以为是个神 经 病呢
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  • 18959
  • 楼主护士小姐姐,有个病人精神方面有问题,她稍不顺心就要抓人,给她输液的时候,我说你要是抓我,我就哭,哭了你就要哄我,哄我就要请我吃好多好吃的! 在输的时候,有几次看到她都想伸手过来抓我,后来还是忍住了,嘴里还念叨,不能抓,抓了我就没有吃的了!
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  • 18958
  • 最近两天生理期,一到晚上浑身燥热睡不着,老公(身高185体重180)贱兮兮的把他的大屁股伸到我被窝里说:“我的屁股是凉的,你抱着可以降温。”我试了一下,还真是凉丝丝的,烦躁立即缓解了,挺舒服,忍不住夸他:“你好聪明,怎么想到的?”老公得意的说:“不是我,是XX(前女友)想到的”。“啪!”这一巴掌,倾尽了老娘毕生功力,震的我膀臂发麻。
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  • 18957
  • 上大学时候,百事可乐到我们学校做活动,请一个观众上台,主持人提问说“我们百事可乐的口号是什么?”,观众一脸懵逼,愣是看不见旁边就立着“百事可乐,突破渴望!”的大牌子,主持人又提示“百事可乐…”,观众突然开窍了,接上一句“可口可乐!”,这回轮到主持人懵逼了
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  • 18956
  • 我定亲那年,头天先把礼物都买回家,我们这不讲拿的礼物多少,都要有一条活鲤鱼,还得保证鲤鱼到女方家是活蹦乱跳的! 我父亲怕用井水不好养,就把鲤鱼拿到屋后的水坑里,用细绳子拴住鱼稽,另一头系在树根上! 第二天一早,父亲就来看:就见绳子在水里漂着,鲤鱼跑了! 父亲赶紧脱了鞋,挽起裤腿下去逮啊!好在水不深,膝盖下深,最后把鲤鱼撵到浅水处,逮住了! 二月的天气还是早上,坑里的水冰凉,父亲在刺骨的水里趟了一个多小时!想想就知道有多冷了! 父母为了我们真是操碎了心!
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  • 18955
  • 小学是班长,有一年发暑假作业,发现少了一套,我连忙把作业发下去,等大家都写了自己名字,才跟老师说缺了一套。 老师真的没法子,抓头想了一会说,“这样吧,你吃点苦,抄一份做吧。” 抄…抄,抄一份……那个暑假我过得尤为艰难……
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  • 18954
  • 晚上要交公粮,在床上玩电脑等老婆洗澡。不小心点出个广告,一丰满的女主播在那里搔首弄姿。 刚要关,老婆过来了,看了眼电脑,一巴掌呼过来:“你特么现在得靠这个才能硬吗?”
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  • 18953
  • 某天两人去酒店消费,叫服务员给炒个狗宝,服务员不知道啥是狗宝,问两人,两人不耐烦地说:来狗B,两瓶啤酒,酒足饭饱结账老板问服务员 都吃的啥?服务员说:俩狗B喝了两瓶啤酒。。。。。。
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  • 18952
  • 本人外卖小哥一枚,为了增加收入在路上顺便也带客,早上带老婆上班,顺路带个女孩,老婆到单位下车走了,后边的女孩顺嘴说道:她怎么没有给你钱?我说:她昨天在我那里睡,我一个礼拜不会收她钱的!女孩看了我一会小声说:晚上我有空,过来接我:[惊呆了][惊呆了][惊呆了][惊呆了]各位大神你们说我咋办?[呕吐][呕吐][呕吐][呕吐][呕吐]答应她吧腰疼.不答应她心疼[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
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  • 18951
  • 我舍友是个练武的,一身筋骨劲,每天晚上都在宿舍打拳,我虽然没练过武术也算是劲儿大,经常和他比划比划,但都被打的很疼。这不刚刚舍友又打拳,刚打到我床边,我条件反射一声大吼“滚!”这货一个哆嗦一脚就踢到了我床板上,床板弹起有两三公分,现在他还在叫唤[大笑]
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  • 18950
  • 晚上懒得做饭,和姐们儿出去吃烧烤,点了一堆,吃的正香呢,来了一只流浪狗,围着小桌子转悠的吃地下的垃圾,有的客人会丢一些喂狗,那狗转悠着慢慢来到我们这桌,我姐妹儿双手撑着桌子站起来大声说,起开起开,我还不够吃呢,去别的桌, 卧槽我没脸坐着吃了……………………
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  • 18949
  • “我肚子好疼啊!我是不是得癌症了?已经好几天了,还没好。”同事痛苦的捂着肚子。我关切的问:“是不是你肚子的右边在疼?”同事看到了黎明的曙光似的说:“是啊!是啊!”我惊讶的说:“啊!你得了阑尾癌……”
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  • 18948
  • 同事是个秒男,公司开年会。玩那种爆气球的游戏,第一轮他就交枪了,而且还把女同事裤子弄脏了,我差点没把眼泪笑出来,匿了
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  • 18947
  • 不知道算不算糗 我两岁我妈就抛弃我 ,我爸也是 呵呵 。一直是我姑父带我。现在我22了,然后她又回来了,当着我的面说我没出息,现在结婚要的彩礼什么的,我没有拿她们一分钱,我也不需要她们拿,我特么有手有脚。当着我的面骂我姑父。我火了,骂了她。她居然说我不孝顺,你死了才好。哈哈哈。 我也笑了。
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  • 18946
  • 初中,我上课睡着了,老师一粉笔头把我打醒:“你,上来把我刚讲的题做一遍!” 我擦擦口水往讲台走,刚迈步就一个踉跄双膝跪地,老师连声说:“不用这样,不用这样,睡觉又不是什么大错。” 老师……我就是腿麻了~~
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  • 18945
  • 来广州的第一天,去商店买个洗漱盆。我问:老板,这个盆子多少钱?老板答:四4块。我说:4块对吧?老板说:是啊。我拿着盆子去前台结账,4块。走出商店,又被老板娘呼回去了,老板娘说:小妹,这盆7块的呀。4和7的音很难吗?
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  • 18944
  • 跟闺蜜逛街买了奶茶,我说尝尝她那杯口味,然后就递过来喂我喝。可能那画面旁人看来稍微暧昧,旁边有人经过时我听见小声嘀咕:两个百合。我转身去看说话的人,他们也在回头看向这边,只听一人说:卧槽,绝对不是,哪有这么丑的T!
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  • 18943
  • 以前军训的时候是夏天,天气太热,再加上男女是分开训练的,我们男生都剃了光头,洗头也方便。 有一次,我晚上抽烟被逮到了,第二天训练时,让我读的检查,面对男生们排列整齐的光头! 我说: “感谢政府给了我,一次重新做人的机会,……”! 然后,每次训练前,教官都会让我多站半小时,军姿!……
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  • 18942
  • 儿子放学回来了,兴奋的告诉我,“妈妈,我见到李老师的老婆了,她今天来了我们学校,唉呀,长的一点都不好看”,我嘴贱的回了一句,“有多不好看”“比你还丑” 我,我要离家出走[哀怨][哀怨]
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  • 18941
  • 有次去一哥们家打牌,他去上厕所,正巧来个电话!我替他接了,电话里一个很凶的女人:你儿子在我手上,到XX地方来!说完就把电话挂了!等兄弟一来听,吓的魂不附体。哥几个赶紧出发,在路上商量着报警的事儿,只有我兄弟十分淡定,等到了地儿……洗浴中心?门口一大姐走过来挽住了我兄弟……满面春风的说:哥,今天打折,来充个值呗……
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  • 18940
  • 女儿小的时候洗澡从来不会在洗澡盆里大小便,此为背景。 有一次妈妈来我这里小住,我们一起给女儿洗澡,放好水我一边把她往水里放一边和我妈说:她就这点好,从来不会洗澡的时候拉粑粑。 话音未落就看见水面上漂浮起一些黄色的可疑物体。我妈眼睛不好,用手捞起来看了看,然后特郁闷的抬头看着我:这是什么? 最搞笑的是,第二天洗澡她又拉盆里了。这是她从小到现在仅有的两次洗澡时拉屎的经历,她这是有多不想给我面子啊![汗颜]
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  • 18939
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