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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

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  • 一朋友喜欢上一男的,那男的跟她闺蜜一号谈过恋爱,闺蜜二号上过床,闺蜜三号同过居,然而他们还是在一起了
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  • 280
  • 关羽屁股受伤去找华佗看病,刚打算坐下来,华佗喊他:“将军,有伤勿坐。”关羽:“卧槽你家是开高铁的啊,还有商务座?”
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  • 279
  • 在深水池慢游,看到一个比基尼妹子趴在池底好像在找东西。我在她上方游过时,她泳裤里忽然冒出好几坨气泡。 气泡急速上升,有的撞在我的脸上,有的冲进我嘴里。给我留下很大心理阴影。
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  • 278
  • 今天下决心想做个淑女,就从做饭开始学吧,于是中午买菜做饭一气合成,想着他们回来肯定得夸奖我,没错,我在他们眼里看到了惊喜,而且是边吃边哭啊,说,闺女你这一双白嫩嫩的小手太不适合沾油烟了,以后还是妈来做吧啊。感动死我了,默默的拿起筷子吃饭,我吃了一口居然就吐了。终于知你们为啥哭了,不诚实,哼。
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  • 277
  • 亮瞎眼,今早马路上见到一个大叔电动车,载两个美女,两个人居然在后座互摸胸,一个还把手伸到胸罩里面了,让我情何以堪,浪费了这么好的资源,我居然硬了!!!
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  • 276
  • 一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说:“大嫂,我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱,我就算是你的儿子。”老太太有个儿媳妇,长得挺漂亮,听见卖剪子的说这话,噗哧一声笑了:“净想好事儿!”
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  • 275
  • 同事大老李结了三次婚,最近又离婚了,一副苦口婆心的嘴 脸对我说“婚姻就是爱情的坟墓,一不小心就万劫不复!!!单身才是王道!!!”哥当时就怒了“你特么都弄了三块墓地了!老 子 连块墓碑还都没见过呢!!!”真特么是饱汉子不知饿汉子饥!!!
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    0好笑   0不好笑   176浏览
  • 274
  • 看到有放毕业照的……割了吧反正我没同学…… 初中毕业照,逃课去玩了,高考前一个月被叫回家自己复习,毕业照那天去的时候,花盆都搬走了…… 大学毕业照,居然回家了……这都是命啊!
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  • 273
  • 今天去我几年前驾校教练那里去玩,顺便带小师妹' ;&,"vIE' ;&,"系挺好,我也时常给他介绍学员,他特爱打牌,看我去了就叫我帮他带着一女学员练场地,说是练2天了的,看着点就行,于是我就上车了,然后看见学车的妹纸熟练的打火,上挡,松手刹,我还在想,然后就看着车子慢慢就对着一颗树撞过去了,我刚想踩教练刹车呢就听妹纸吼了,“啊,啊,往那边打往那边打,然后疯狂按喇叭”,当时就给我吓懵比了
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  • 272
  • 朋友前天买了辆五菱面包车,今天下午让我让我陪去拿车,说是上午送去按倒车雷达,夸老板人好,给按个高级点的只要 188。下午去开车,上车没发现有任何不同,问老板:高级雷达呢?老板:你挂倒挡试试。。。结果车子响起:请注意倒车。。。请注意倒车。。。倒~车。。。。-_-||
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    0好笑   0不好笑   177浏览
  • 271
  • 割了小偷的,妈的前两天在医院做检查,接了一个电话,分了神,死小偷把我钱包给偷了,要不是最后医生叫我去交钱拿药,我还他妈不知道。钱无所谓,里面的资料啊,里面的证件啊。补死宝宝了。画个圈圈诅咒天下所有的小偷断子绝孙。
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    0好笑   0不好笑   165浏览
  • 270
  • 前几天陪老婆去动物园看完熊猫后发现最近几天她老是发呆......遂问她在想什么。这二货说,她在想能变成一只熊猫就好了,饿了吃吃竹子,每天嗮嗮太阳,不用上班,发情还给配种..............
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  • 269
  • 听妈说,我小时候有一次说梦话,就简单的几个字:“妈妈不要我们了”。就因为这句话,我妈自责了好久,怎么也不明白什么让我有了这种想法。我爸担心了好久,害怕有一天我会梦想成真,留下孤儿寡父的两个!后来,我妈说得谢谢我,之后我爸对我妈更好了!
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  • 268
  • 今天上班脑子想事情想的出神,一妹子到我座位前面拿东西,脸离我很近,我脑子一抽就亲了一口,她愣了有0.3333秒,啪……我依然记得那声音清脆又响亮,但现在我TM的脸肿得说话都疼!!!!
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  • 267
  • 真事……昨天雨很大,小孩放学回来捡了个手机,小孩说在水里都没人捡,拿回来也开不了机就放店里了,今早来店里可以开机了,按着未接电话回过去,让机主来拿,机主来了非要给200块钱,我不要,他非要给,街上人多扯来扯去也不好,最后他放下钱走了,我还手机真不是为了那200块钱,其实想留个电话让人家改天请吃烧烤的
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  • 266
  • 媳妇婚后体重一直在飙升,由于生活压力大,我身材一直是弱不禁风的样子! 早上挽着媳妇的手,漫步在公园巧碰一女同事。只见女同事眉开眼笑地说:哟!嫂子你们结婚多年还是那么恩爱呀!但晚上还是悠着点吧,看都把老公榨干了…… 媳妇竟一脸贱笑地默认了……
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  • 265
  • 鄙人姓王,带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。邻居的客户突然来访,我儿子给他倒了杯水说,叔叔喝茶。客户大哥摸着儿子的头对邻居说,你儿子真懂事。没等邻居回答儿子说:我可不是他儿子,我是隔壁老王的。我主要想说的是,客户大哥我喷你一脸水,没别的意思,就是水太烫了。
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  • 264
  • 真事儿。。割。。。前段时间一女同事,围裙带子打死结了,背对着我,叫我帮忙解一下带子,楼主本着糗百精神,一下吧她内衣带子给解开了,女同事追着我在车间转了两圈。。。。。我是不是做得太过分了!!!
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  • 263
  • 第一次带女友回家,家长里短,女友也介绍了一下家里情况,送走女友后,老爸一脸激动的把我叫到一旁“儿子,就这姑娘了,一定要拿下” 我有点懵!老爸红着脸支支吾吾“这丫头她爸我认识,想当年和他做过情敌,不是他对手,这回好了,你把他姑娘拿下,也算老爸赢他一次!!!嘿!嘿!嘿” 额!!!!
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  • 262
  • 前几天跟表妹闲聊时说起了再生个女儿,表妹说:“生什么女儿,质量好还行,质量不好找对象都困难?”我看了看表妹那比我大腿都粗的胳膊,默默的闭上了嘴.........
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  • 261
  • 老公是做墙膏油漆的,这段时间事很少老是在家里玩,我现在备孕状态也没去上班,坚决不割……每次一看到他在家里玩就很烦躁,想去上班又觉得还是先要个宝宝比较重要,纠结……心里跟塞了团棉花似的难受,跟老公一说就吵架,都不知道该怎么办?
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  • 260
  • 星期天,闺蜜叫我去她家吃饭,我到了门口敲开门,问她,美女做好饭了没,闺蜜:没有,我说,忙什么呢,是不是和你老公亲热的没时间做饭了啊? 闺蜜:没呢,正给老公脱衣服呢,走进厨房一看,闺蜜拿根黄瓜正在削皮呢。心想,擦,这顿饭我还吃不吃呢。
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  • 259
  • 姐姐大我两岁,小时候比较闹腾,爱哭,出门妈妈抱着我,姐姐在后面跟着边走边哭,我总是奶声奶气的对妈妈说:“妈妈,抱姐姐,我自己走!” 其实他们一直都不知道,我之所以那么乖,为的就是每次吃饭时候妈妈给我额外加一个鸡蛋……
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  • 258
  • 说一个前年做快递的事情吧,,,,,前年做快递给某银行送快递,刚好运钞车在送钱,我寻思现在去送快递肯定不让进啊!就在距离银行50米的地方等着,大概等了有10多分钟运钞车还没有走,因为那天快递比较多,比较着急,就过去送快递了,没想到精彩刺激的时刻到来了,刚接近运钞车(因为运钞车把大门堵住了)瞬间被押运员拿枪指着脑袋问你干什么的,那哥们工作也认真说我看你在马路边呆了有10多分钟了,我说我送快递,没想到啊!非让我把快递打开,我说公司规定不能开别人的快递,没办法押运员把快递打开了,你永远想不到箱子里是什么,到现在还忘不了当押运员从箱子里拿出充气娃娃的表情,,,,
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  • 257
  • 儿子和对面邻居家小女孩同一个幼儿园,经常一起上学。今早又送他们上学,俩小屁孩坐后排,途中听见儿子长叹一声:哎~好想回家泡牛奶喝!!我透过后视镜看到他说完居然扑过去抱着小女孩狂亲…小女孩一脸羞涩说:我又不是牛奶!!!!呃…我说,儿子呀,你可比你老爸有出息多鸟!
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  • 256
  • 幼儿园今天体检,我家小侄子在班级门口看着那些抽血画面就是不进去,嚷嚷着要回家上厕所!我使出全身解数坑蒙拐骗总算把他塞进教室里……刚回到家,就接到幼儿园老师电话:大便拉裤裆里了……这是被抽血吓出屎来了吗?
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    0好笑   0不好笑   227浏览
  • 255
  • 看过这么多曝行业内幕的,弱弱的跟个风。本人双氧水行业维修工一枚,你吃到的泡椒凤爪里的一毛钱硬币,回形针,小螺丝钉,那都是我贡献的,记得寄回来给我,感激,这样领导可以少扣点工钱。
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    0好笑   0不好笑   222浏览
  • 254
  • 昨晚和女友嘿休,~~~~猛的一下加快节奏。估计这货感觉来了女友:“你这是干嘛怎么突然这么快” 我:“开车不多这样么,换档前油门要轰大点”。 女友:“那你赶紧给老娘换6档”。 我……我能说今天腿都软了么!
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  • 253
  • 我对老公说:‘老公 我想吃火腿肠了 ’老公说:‘是上面要吃呢 还是下面要吃呢’我迅速的把老公扑倒床上 就问老公:‘你猜’。。。
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  • 252
  • 老子日照人,我们这里管亲叔,亲大爷都叫爹或爸。我爸弟兄四个。今天带女票回家见父母,刚到家没多久我叔大爷就都来看儿媳妇,我就介绍说,这是我大爸,三爸,我四爸。刚介绍完女票就小声告诉我,你妈真牛掰,给你找了这么多爸。还相处的那么和睦。我直接要崩溃了,过了多上票晚上我就干她多少次。
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    0好笑   0不好笑   181浏览
  • 251
  • 一行人去唱歌,唱得正嗨时,某男拉着某女去厕所,留下我们一脸蒙 逼中… 半个小时后,他俩先后出来,有个二货问她,你们去厕所干啥了? 她看了他一眼红着脸说,我们去谈公事了,外面太吵听不到… 这…是攻事吧!!!
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  • 250
  • 表妹被送到外地学了五个月美术,近乎于封闭式训练。回来后到我家玩,我告诉她可以到书房去上网。她说:“我都五个月没上网了,不想上了。”那语气就像是常听别人说的一句话“我很久没谈恋爱了,不想谈了”。看来,有时候人若是长期得不到想要的东西,并不一定就会变得极度渴望,也许他们干脆就不要了
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  • 249
  • 有个这样的弟弟,我认了!
    有个这样的弟弟,我认了!
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    0好笑   0不好笑   188浏览
  • 248
  • 坐公交车,嚼着口香糖…哥…看这坨太入迷,目不转睛的把口香糖吐了用卫生纸包好碰到旁边带着垃圾桶上车的哥们新买的垃圾桶里了,哥们儿看了我一眼,说,它的第一次给你了…卧槽哥们儿你也是我大糗百的臣民吧!
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    0好笑   0不好笑   167浏览
  • 247
  • 昨天有妹子问我 啪啪 是什么意思。我没好意思回答,就说是约好打乒乓球的意思。。。下午她发了一条说说,,,晚上没事,想运动出点汗,有约我啪啪的吗???? 底下的评论惨不忍睹,,,好担心今天她会不会杀了我。。。
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    0好笑   1不好笑   663浏览
  • 246
  • LZ女,医学僧一枚,临近五一,又到了结婚高峰期,办公室里大家都在抱怨又要随好多份子钱,一女同事忽然问:“结婚时新郎新娘为什么互换戒指啊,有什么说法嘛?”逗比师弟又一神回复:“对男的来说,意思是戒纸,擦的;对女的来说意思是戒指,插的。”~~师弟果然博学多识。。。
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    0好笑   0不好笑   221浏览
  • 245
  • 闲来没事去网吧上网,看见一位母亲拿着棍子,走到一个正在玩LOL的小学生后面,提起棍子就开始打,足足打了2分钟。看着都疼,那个小学生硬是把那波团战打完,才转了过来。结果,女人说:“不好意思认错人了。” 求孩子心里阴影面积!
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    0好笑   0不好笑   482浏览
  • 244
  • 十年前,有人在我们学校旁边买了套房,十万块,我们觉得他傻,不值!五年前有人在县城买了块地,只够盖房我觉得他无知!现如今他们的房子都值近百万!而我却在县城买了套只有70年使用权的小房子!关键还是月供…
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    0好笑   0不好笑   223浏览
  • 243
  • 老公:中午吃饭可能得罪你爸了 老婆:怎么了? 老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。
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    0好笑   0不好笑   179浏览
  • 242
  • 早上匆匆忙忙打车的时候,司机看了看我:“哟,这么着急,是去赶着高考考场吧。“ 我一愣,继而心中狂喜,没想到自己现在长得那么嫩了,居然被人误以为是高中生。。。 我正想露出一个哈哈哈的表情,司机又接着问:“您家孩子学的文科还是理科呀,我儿子也高考呢。。。。“
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  • 241
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