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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

60秒后刷新
  • 今天去配货站取东西给几个大车司机聊天,我问他们开车以来拉的最值钱的东西是什么?有一个说开过运钞车具体拉多少钱不知道估计有几千万,有人说他拉过一车进口豪华轿跑有三十多辆也值几千万,然后有一司机说你们都不行,我拉的东西最值钱,说有一次开车跑快了翻车了那车轱辘还呼呼的转呢,所以说我拉过地球拉过地球过地球地球球。。。
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  • 19073
  • 本人干电焊的,过年回家了去老丈人家看看,临近中午了,岳母说 “这都做好饭了,你爸还在沙发上坐着干啥?” 我回道: “可能被焊住了吧!” 刚说完我明显感觉到背后有杀气……………
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    0好笑   0不好笑   210浏览
  • 19072
  • 第一次到成都,下了火车,给哥们打电话报到。他之前就说过开车过来接我的话,一路堵的很,火车站也不好停车,说好让我坐个地铁到高新站下车。他在那里等我。可地铁口在哪呢?干脆打个摩的吧,一番讨价还价后,八块成交。只见师傅把我拉了三四百米就到了。我的天呐,有这样欺负山里人的吗?
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    0好笑   0不好笑   216浏览
  • 19071
  • 一小屁孩老在窗外玩摔炮,害得我一惊一乍的。于是出去跟他说,你还不快回去看,你爸妈在床上耍龙灯。 小屁孩一溜烟的跑了,不大一会儿又跑回来,说:叔叔你骗人,明明是我爸压住我妈在床上打架。
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    0好笑   0不好笑   226浏览
  • 19070
  • 楼主有7年的烟瘾,一根接一根抽,想跟老婆亲热,嘴里全烟味,未免扫兴,便戒烟,老婆监督。 前天,实在憋不住,趁老婆做饭,偷偷点一根,销魂吐着烟圈。。老婆突然进来,我连忙把夹在手里的烟放在口袋,掩饰着。。忽然老婆对我说:老公,快把裤子脱了,你下面冒烟了。你好像屌炸了。
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  • 19069
  • 婚前甜甜蜜蜜,婚后,要么男的不思进取,要么女的原形毕露!恋爱的时候情人眼里出西施,婚后总能挑到小毛病!夫妻间没有了贫穷年代的生存依赖,婚姻的牢固经不起争吵的摧残,分手离婚司空见惯……看着朋友们这么多的不幸婚姻,可我却不得不去结婚,突然感觉,婚姻制度在如今就是一个封建制度,那张纸也不能保证永远在一起,打破封建制度,就跟她这张幸福下去……也许还能久远些!
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    0好笑   0不好笑   214浏览
  • 19068
  • 新人报到,先哥哥哥哥哥哥哥………………… 今天单位领导请吃饭,我们是小单位,人少,女同志更少,只有一个女同志能去,还犹豫去不去,领导就说你是我们单位的局花,必须去……
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    0好笑   0不好笑   78浏览
  • 19067
  • 第一次来 儿子一岁九个月,这几天发烧,昨晚抱着他在窗前看家对面的灯光,告诉他这叫做万家灯火。半夜闹腾的厉害,哭,又抱他到窗前,好不容易止住哭了,对他说,你看对面的都熄了,他们都睡觉了,你也该睡了。儿子带着哭腔喊:“万家灯火没有,妈妈去开灯…”,what,妈妈去开灯,妈妈做不到啊 儿子喊着喊着就崩溃了,哭了大半个小时,然后奇迹般的退了烧…
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    0好笑   0不好笑   65浏览
  • 19066
  • 昨天附近一小区开盘,动静比较大,主管安排我们拿宣传单页去借一点人气。 我站在他们售楼部附近,看到有人出来就上前介绍,留下电话。 一帅哥认真听完我的介绍,还详细地问了很多问题,我一一认真解答。 然后帅哥笑咪咪地说:我是这楼盘新来的经理,正想安排人去你们那了解情况呢,你主动送上门来了!谢谢啊!
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    0好笑   0不好笑   64浏览
  • 19065
  • 闲着无聊去赶集,也不知道买什么,就那么东张西望的逛来逛去。突然,一帅哥挡在我面前,我很淑女的对他笑了笑,伸出右手说:“你好!”卧槽!没想到他用还没跟我握手的手盖住我的胸脯脸红耳赤的回道:这是第七次看见你,我就想问问,这大冬天的露这么多,它不冷吗?”我,我当时就被电晕了
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    0好笑   0不好笑   64浏览
  • 19064
  • 大爷也能发飙 今天下午一点左右在商场门口看见一大爷发飙,忍不住要给老人家呼喊助威,! 具体是,一小伙子目测有二十五六岁跟一大爷带两个大包行李,估计是刚回家过年还没到家,大爷慢行几部,拉后十多米!!从后面来一黑色轿车,速度不慢,跟大爷测身而过,估计惊到了,一下就摔倒了!! 前面的小伙把车拦下理论,开车的也是三十来岁的年前人,下车就骂骂咧咧的,脾气够大!小伙也是老实人,气的满脸通红说不出话! 哈哈,大爷出场啦!利索的起身,快步上前,伸手一轮,带完美的一个横踹!!动作行云流水。一句话不说,转身,一个字:走;就真的走了,看司机脸都黑了!!就真的让人家那么走了
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    0好笑   0不好笑   75浏览
  • 19063
  • 昨天,无聊开自己的小破车溜达。走到一个很窄的巷子,对面来了个大众,哥已经很靠边了,对面还是不动。下车一看,美女呀,帮个小忙义不容辞。然后。。。然后哥开着大众把自己的车给撞了[臭美]美女,哥真不是故意的。
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    0好笑   0不好笑   69浏览
  • 19062
  • 前两年我外甥小的时候,我姐看网上拿塑料袋装孩子挺好玩的,出门前也拿个大袋子把小外甥装进去拎着…… 是的,你没猜错,走到垃圾箱那,垃圾箱满了,随手就扔地下了……
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    0好笑   0不好笑   49浏览
  • 19061
  • 哥们公司放假了回来过年,今天我老早爬起来去找他。敲门后他女友问:谁呀这么早过来?我恶作剧的回了一句:快开门我看看是那个男人在屋里? 进屋后本想给哥们来个拥抱,谁知那小子问:你俩好有多长时间了?哎嘛!这玩笑开大了!
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    0好笑   0不好笑   74浏览
  • 19060
  • 我想回到从前,回到我爸妈在家时候的时光里。每天回家有爸妈,有可口的饭菜,有家的温暖,有家的感觉,有爸妈真好。我知道是在做梦,但是我好希望时光倒流一下下,只一下下就好
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    0好笑   0不好笑   70浏览
  • 19059
  • 最近哥嫂比较忙,我刚好最近没上班,就把小侄子放我这里带几天。每天都要买零食和玩具给他,为了让他有节约意识,我对他说我没钱了…小家伙歪着头想了会,提出了个有效建议:叔叔,你把我一个人放家里,你先出去赚钱,回来再给我买好吃的和好玩的…
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    0好笑   0不好笑   75浏览
  • 19058
  • 说说我第一次爱情故事把,那是在公交车上认识的,那是一个夏天,我上了回家的公交车,打卡的时候卡里竟然没钱了,也没得零钱,他走了过来,给我投放了零钱,我说问他要电话,以后好请他吃饭,他摸着自己得后脑勺说不用了,实在扭不过我,然后就给我了,过了几天,我就给他打电话,让他出来吃饭,他也来了,然后有说有笑的结束了,过了一段时间他有给我打电话回请我,我也答应了,就这样一来而去,我们被对方深深的吸引了,有一天,哟鼓起勇气向他表白,他诧异了一下,然后用力得把我抱在了一起,我回家告诉了我的妈妈,我妈妈听完了之后,愤怒的给了我一耳光,并表示不同意,我哭着跑回了房间,我妈妈在房门外大声的对我说道,你们俩都是男的啊,我死也不会同意,再来往,打断你的腿~就这样,我失去了我第一次恋爱~
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    0好笑   0不好笑   67浏览
  • 19057
  • 每天晚上睡觉第二天人都趴到了床边岩上,差一点就要掉下床,我就特别郁闷不知个所以然,昨晚我睡觉特意睡床边上,然后今天早上迷迷糊糊醒来发现我特么睡在床底下,还挨着里面墙睡,爬出来上床又睡了。
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    0好笑   0不好笑   87浏览
  • 19056
  • 昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句“你吃过最苦的东西是啥啊”。而他回复“她的喜糖”
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    0好笑   0不好笑   91浏览
  • 19055
  • 中午去吃饭,对座坐了一男一女也在吃饭。 突然来了一女的,站在对座,对正在吃饭的女的说,你老公己经不爱你了,他爱的是我,难道你不知道吗? 正室也不吭声,边吃边让店老板,又加了几个菜打包,然后对他老公和那小三说,渣男配狗天长地久,祝你们长长久久。 他老公刚要解释,正室又说道,你不用解释,你以为出了这事,我还会原谅你吗?还不如好好去哄一不你那个小三,还能落一个,别等下一个也落不着。 然后去对小三说,房子是我名下的,等他出去后住你那里啊。 然后提着打包的菜潇洒的走了,留下男的和小三呆呆的等着买单。 好 霸 气
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    0好笑   0不好笑   89浏览
  • 19054
  • 某妹纸在朋友圈抱怨自己的发型难看。我回复她以前的发型也没好看过,然后她就拉黑我了。凭自己的努力不还钱的操作,果然是我最强![doge]
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    0好笑   0不好笑   88浏览
  • 19053
  • 和我哥去一个朋友开的小超市置办年货,那朋友看到我哥过来,忙塞了一包中 华给他,我哥忙摆手不要,然后那朋友又塞给我,我顺手就接了放口袋里了,朋友愣了愣,对我说:小雷呀,那烟拿出来我看看,别拿错了给包假的给你了! 我又从口袋里拿出来给他,他接过烟看到没看就放柜台里了,去忙了,留下一脸懵逼的我…
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    0好笑   0不好笑   115浏览
  • 19052
  • 农村赶会,有个算卦的,说是会算寿命,一个70左右的老头在那算完了,就开始嘟囔,没有几年了,没有几年了,说很多遍,后来听旁边的人说,算卦的说他能活76,这老头心里阴影得多大,是不是吓也吓死了啊
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    0好笑   0不好笑   77浏览
  • 19051
  • 真的不喜欢过年:过去虽然穷,但是过得有年味,一个没响的爆竹,一个放过的礼花筒,一个小陀螺,一个滚圈……都能让孩子玩到下十五。现在呢,过年凑在一起不是打麻将,就是炸金花,男人们比车,比房,女人们比衣服,比化妆品,甚至明目张胆的比老公,比孩子……现在的人大部分生活在一个什么世界?
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    0好笑   0不好笑   82浏览
  • 19050
  • 上次去相亲,晚上约好操场见面,我先去,等了一会两个女的过来了,走在前面的看上去像那姑娘,然后我就很热情的迎上去打招呼:“嗨,你和你妈一起来啦。” 然后那姑娘苦笑告诉我:“这是我姐。。。” 全程都感受这姐的冷漠眼光
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    0好笑   0不好笑   77浏览
  • 19049
  • 我弟弟和我说的,有一次他骑摩托车在等红灯,无意摁了一下喇叭,旁边的一辆车嗖的就跑出去了,后面的车主放下车窗给我弟弟点了个赞
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    0好笑   0不好笑   87浏览
  • 19048
  • 小时候我午休醒来发现老爸把我贴在笔记本上每一页右下角心爱的大明星粘贴画都撕了下来,说它们占地方!我那个哭的啊:我心爱的大明星们啊!!!话说老爸啊,你撕得一个洞一个洞的貌似这也写不了字了啊!
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    0好笑   0不好笑   83浏览
  • 19047
  • 我小时候,和三叔去放牛。有一头不知哪来的公牛要趴三叔的母牛的背。 三叔不让,因为他还指望这头母牛下地干活。但三叔赶不开它两。 他着急上火的抱住母牛 屁 股,对公牛喊:“你要上,先过了我这关!”大有一夫当关 万夫莫开之势! 然而公牛眼红了,哪管那么多,直接隔着三叔趴上去,成隔山打牛之势...那次,要不是我用炮仗炸开公牛,三叔估计就废了……
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    0好笑   0不好笑   81浏览
  • 19046
  • 前两天回家陪妹妹逛街 偶遇前女友抱着一小女孩 我对小女孩说“乖叫叔叔” 前女友微微一笑说“乖叫爸爸”[捂脸]
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    0好笑   0不好笑   90浏览
  • 19045
  • 同事老马人很瘦,割割割,我们一块去献血, 献过血的都知道,献血以后会发酸奶面包之类的, 轮到我们哥几个献血了, 医生一看那哥们那小身板就说:“你献血啊?” 老马一听火了:“我不献血来干啥??” 医生沉默了片刻说:“小伙子,你想吃啥自己拿吧, 拿完赶紧走,啥时候吃胖了再来”
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    0好笑   0不好笑   93浏览
  • 19044
  • 媳妇在忙着收拾,让我看会女儿,我正在玩游戏,没理女儿,。。。。。小姑娘一个人玩了会没劲,看我怎么都不理她,有点委屈,只见她突然就找到了媳妇藏烟的地方,拿了一支就塞我嘴里,还拿火机给点上了。。。。正高兴女儿终于知道心痛爸爸了呢,只听她大叫,妈妈,爸爸又在房间抽烟,还当着宝宝抽。。。。
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  • 19043
  • 曾经在一家药企办公室上班,当时还不会使用办公软件打字也很慢,办公室主任勒令我一周内必须每分钟能打五十个字,否则下岗,于是有时间我就拿一张文件照着打,同事们也给我加油鼓劲,很快就到周末了,主任随手给我一张纸,现在开始考核照着打,我心惊胆战接过一看,喜出望外,这不就是我天天练的那个文件么,呵呵,噼里啪啦开始打,一是始终练的这个文件比较熟,二是当时输入法有部分记忆功能,打了开头后面的文字也会出来,不知道打了多长时间,主任说停,伸过头来一看,行啊小伙子,打的不错,继续练,说完走了,同事们哈哈大笑。后来有一次聚餐,主任和我说,就是想给我点压力,让我涨涨本事,就算当时打的不好,只要我努力了也不会把我怎样。这么多年过去了很感谢他,是他让我能够现在这么熟练的运用办公软件,祝他一切安好。
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    0好笑   0不好笑   81浏览
  • 19042
  • 放寒假在家静躺。老妈推开门,看我一眼,对老爸说:你看我这只青蛙这回怎么不出门了啊?(老妈在手机里养只青蛙)老爸说:你那只青蛙有一次一天一宿未回来,不是把你想坏了,有些人半年未见面也没那么想。 不愧是两口子啊,一看我妈在看他,就马上改口说:你养的那只青蛙长得那么丑,还那么笨,别的伙伴都和男朋友在一起玩不可能带她,她也没有个男朋友,不在家里,还能干什么。
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  • 19041
  • 家有两岁儿一个,最近特别喜欢摸我肚子上的肉,非常之嫌弃他,每次摸着肉肉还要喊大大肉肉,我摸他的小肚子说大大肉肉他就摇头说小小,然后还摸着我的肉肉喊妈妈大肉肉,我的心脏要是不强大迟早被他刺激出毛病来
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    0好笑   0不好笑   147浏览
  • 19040
  • 我从小就知道童话故事是假的。因为当初我在模仿卖火柴的小女孩时,才划到第二根火柴时,本该划到第四根才出现的奶奶就急着出场了,拿着拐杖追着我练习打狗棒法……[捂脸]
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    0好笑   0不好笑   78浏览
  • 19039
  • 在楼下晒太阳,看到一个帅哥拿个手机在自拍,不时还自言自语,我想着跟帅哥合影一个也好呀,于是悄悄地站到他旁边,故意眼睛望向一边,那帅哥看我过来,往旁边走了几步,我也跟着走过去,帅哥一脸嫌弃地对我说:我说,你能不能走开?我跟我媳妇视频呢,你干嘛呀?
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    0好笑   0不好笑   132浏览
  • 19038
  • 喝水的时候,发现水杯里有个小浮游生物。不知道是什么,但是太渴了。就一边用眼盯着那个小东西喝了一口。不解渴,遂又一直盯着它喝了一口。然后又喝了一口……就这样,喝到第五口的时候,发现那小东西没了……没了……
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  • 19037
  • 有过一段落魄的日子,走投无路时涉足了一个传销组织。 上完了激奋人心的课,有个头目单独问我一些个人资料。 我说我身无分文,没有朋友,家里人也不管我了,但我有信心凭着双手打拼出一片天地。 然后他拒绝了我,不让我加入。
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  • 19036
  • 对象下班回家,我伸手摸他的头摸了又摸,他一脸疑惑的问我摸他的头干啥??我欢快的说“摸摸头,一手油,新年摸狗头,凡事不用愁……”哈哈,然后就打起来啦!
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  • 19035
  • 我给大家讲一个关于“讲价”的糗事,因此我沦为了家庭多年的笑柄。现在想起来还觉得自己非常的傻逼……有一年年底家里忙不过来,妈让我和弟弟去市场买菜,并且嘱咐我买菜要讲点价,不要人家说多少都买。我们两人平时都很少买菜,来到闹哄哄的菜市场菜摊前,故作经验丰富的问摊主阿姨:“大蒜怎么卖?”摊主一边忙碌着一边对我说:“一块”然后我想起了妈妈的嘱咐,尝试性的问了一句:“八毛行不行?”摊主顿时停下了手中的活,一脸狐疑的问我:“多少?”我有点不好意思的说:“八毛~”摊主似乎一脸难以置信的大声问道:“多少?”我故作镇定的伸出食指和大拇指用手比划,并且大声的回答:“八毛!!!”附近买菜的人们纷纷投来目光,按我的理解,可能是对我小小年纪如此会讲价产生了敬佩之情。我弟弟也傻傻的看着我。肯定也是被我的淡定和自信给折服了。此时我感觉八毛钱一斤的大蒜志在必得。此时摊主声音又更加高亢的问:“哪里卖八毛?”我淡定的指了指别的摊位故意瞎说道:“那边都卖八毛!”没想到摊主挥挥手对我说:“小姑娘,你去那边买吧,多买几斤哈!”说完便不理我,自顾自忙起来。我为讲价失败感到非常尴尬,为了化解尴尬我对弟弟说:“走!我们去那边八毛钱买好多斤”此时的弟弟一脸无奈的对我说:“姐,你刚刚是不是听错了呀?人家说七块,你跟人家讲价八毛,谁卖给你啊!哪有你这么讲价的?” …………然后我想起了刚刚所有人向我投来的目光,肯定都在看一个傻逼………55555 我………
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  • 19034
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