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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

60秒后刷新
  • 最近哥嫂比较忙,我刚好最近没上班,就把小侄子放我这里带几天。每天都要买零食和玩具给他,为了让他有节约意识,我对他说我没钱了…小家伙歪着头想了会,提出了个有效建议:叔叔,你把我一个人放家里,你先出去赚钱,回来再给我买好吃的和好玩的…
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  • 19058
  • 说说我第一次爱情故事把,那是在公交车上认识的,那是一个夏天,我上了回家的公交车,打卡的时候卡里竟然没钱了,也没得零钱,他走了过来,给我投放了零钱,我说问他要电话,以后好请他吃饭,他摸着自己得后脑勺说不用了,实在扭不过我,然后就给我了,过了几天,我就给他打电话,让他出来吃饭,他也来了,然后有说有笑的结束了,过了一段时间他有给我打电话回请我,我也答应了,就这样一来而去,我们被对方深深的吸引了,有一天,哟鼓起勇气向他表白,他诧异了一下,然后用力得把我抱在了一起,我回家告诉了我的妈妈,我妈妈听完了之后,愤怒的给了我一耳光,并表示不同意,我哭着跑回了房间,我妈妈在房门外大声的对我说道,你们俩都是男的啊,我死也不会同意,再来往,打断你的腿~就这样,我失去了我第一次恋爱~
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  • 19057
  • 每天晚上睡觉第二天人都趴到了床边岩上,差一点就要掉下床,我就特别郁闷不知个所以然,昨晚我睡觉特意睡床边上,然后今天早上迷迷糊糊醒来发现我特么睡在床底下,还挨着里面墙睡,爬出来上床又睡了。
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  • 19056
  • 昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句“你吃过最苦的东西是啥啊”。而他回复“她的喜糖”
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  • 19055
  • 中午去吃饭,对座坐了一男一女也在吃饭。 突然来了一女的,站在对座,对正在吃饭的女的说,你老公己经不爱你了,他爱的是我,难道你不知道吗? 正室也不吭声,边吃边让店老板,又加了几个菜打包,然后对他老公和那小三说,渣男配狗天长地久,祝你们长长久久。 他老公刚要解释,正室又说道,你不用解释,你以为出了这事,我还会原谅你吗?还不如好好去哄一不你那个小三,还能落一个,别等下一个也落不着。 然后去对小三说,房子是我名下的,等他出去后住你那里啊。 然后提着打包的菜潇洒的走了,留下男的和小三呆呆的等着买单。 好 霸 气
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  • 19054
  • 某妹纸在朋友圈抱怨自己的发型难看。我回复她以前的发型也没好看过,然后她就拉黑我了。凭自己的努力不还钱的操作,果然是我最强![doge]
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  • 19053
  • 和我哥去一个朋友开的小超市置办年货,那朋友看到我哥过来,忙塞了一包中 华给他,我哥忙摆手不要,然后那朋友又塞给我,我顺手就接了放口袋里了,朋友愣了愣,对我说:小雷呀,那烟拿出来我看看,别拿错了给包假的给你了! 我又从口袋里拿出来给他,他接过烟看到没看就放柜台里了,去忙了,留下一脸懵逼的我…
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  • 19052
  • 农村赶会,有个算卦的,说是会算寿命,一个70左右的老头在那算完了,就开始嘟囔,没有几年了,没有几年了,说很多遍,后来听旁边的人说,算卦的说他能活76,这老头心里阴影得多大,是不是吓也吓死了啊
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  • 19051
  • 真的不喜欢过年:过去虽然穷,但是过得有年味,一个没响的爆竹,一个放过的礼花筒,一个小陀螺,一个滚圈……都能让孩子玩到下十五。现在呢,过年凑在一起不是打麻将,就是炸金花,男人们比车,比房,女人们比衣服,比化妆品,甚至明目张胆的比老公,比孩子……现在的人大部分生活在一个什么世界?
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  • 19050
  • 上次去相亲,晚上约好操场见面,我先去,等了一会两个女的过来了,走在前面的看上去像那姑娘,然后我就很热情的迎上去打招呼:“嗨,你和你妈一起来啦。” 然后那姑娘苦笑告诉我:“这是我姐。。。” 全程都感受这姐的冷漠眼光
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  • 19049
  • 我弟弟和我说的,有一次他骑摩托车在等红灯,无意摁了一下喇叭,旁边的一辆车嗖的就跑出去了,后面的车主放下车窗给我弟弟点了个赞
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  • 19048
  • 小时候我午休醒来发现老爸把我贴在笔记本上每一页右下角心爱的大明星粘贴画都撕了下来,说它们占地方!我那个哭的啊:我心爱的大明星们啊!!!话说老爸啊,你撕得一个洞一个洞的貌似这也写不了字了啊!
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  • 19047
  • 我小时候,和三叔去放牛。有一头不知哪来的公牛要趴三叔的母牛的背。 三叔不让,因为他还指望这头母牛下地干活。但三叔赶不开它两。 他着急上火的抱住母牛 屁 股,对公牛喊:“你要上,先过了我这关!”大有一夫当关 万夫莫开之势! 然而公牛眼红了,哪管那么多,直接隔着三叔趴上去,成隔山打牛之势...那次,要不是我用炮仗炸开公牛,三叔估计就废了……
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  • 19046
  • 前两天回家陪妹妹逛街 偶遇前女友抱着一小女孩 我对小女孩说“乖叫叔叔” 前女友微微一笑说“乖叫爸爸”[捂脸]
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  • 19045
  • 同事老马人很瘦,割割割,我们一块去献血, 献过血的都知道,献血以后会发酸奶面包之类的, 轮到我们哥几个献血了, 医生一看那哥们那小身板就说:“你献血啊?” 老马一听火了:“我不献血来干啥??” 医生沉默了片刻说:“小伙子,你想吃啥自己拿吧, 拿完赶紧走,啥时候吃胖了再来”
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  • 19044
  • 媳妇在忙着收拾,让我看会女儿,我正在玩游戏,没理女儿,。。。。。小姑娘一个人玩了会没劲,看我怎么都不理她,有点委屈,只见她突然就找到了媳妇藏烟的地方,拿了一支就塞我嘴里,还拿火机给点上了。。。。正高兴女儿终于知道心痛爸爸了呢,只听她大叫,妈妈,爸爸又在房间抽烟,还当着宝宝抽。。。。
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  • 19043
  • 曾经在一家药企办公室上班,当时还不会使用办公软件打字也很慢,办公室主任勒令我一周内必须每分钟能打五十个字,否则下岗,于是有时间我就拿一张文件照着打,同事们也给我加油鼓劲,很快就到周末了,主任随手给我一张纸,现在开始考核照着打,我心惊胆战接过一看,喜出望外,这不就是我天天练的那个文件么,呵呵,噼里啪啦开始打,一是始终练的这个文件比较熟,二是当时输入法有部分记忆功能,打了开头后面的文字也会出来,不知道打了多长时间,主任说停,伸过头来一看,行啊小伙子,打的不错,继续练,说完走了,同事们哈哈大笑。后来有一次聚餐,主任和我说,就是想给我点压力,让我涨涨本事,就算当时打的不好,只要我努力了也不会把我怎样。这么多年过去了很感谢他,是他让我能够现在这么熟练的运用办公软件,祝他一切安好。
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  • 19042
  • 放寒假在家静躺。老妈推开门,看我一眼,对老爸说:你看我这只青蛙这回怎么不出门了啊?(老妈在手机里养只青蛙)老爸说:你那只青蛙有一次一天一宿未回来,不是把你想坏了,有些人半年未见面也没那么想。 不愧是两口子啊,一看我妈在看他,就马上改口说:你养的那只青蛙长得那么丑,还那么笨,别的伙伴都和男朋友在一起玩不可能带她,她也没有个男朋友,不在家里,还能干什么。
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  • 19041
  • 家有两岁儿一个,最近特别喜欢摸我肚子上的肉,非常之嫌弃他,每次摸着肉肉还要喊大大肉肉,我摸他的小肚子说大大肉肉他就摇头说小小,然后还摸着我的肉肉喊妈妈大肉肉,我的心脏要是不强大迟早被他刺激出毛病来
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  • 19040
  • 我从小就知道童话故事是假的。因为当初我在模仿卖火柴的小女孩时,才划到第二根火柴时,本该划到第四根才出现的奶奶就急着出场了,拿着拐杖追着我练习打狗棒法……[捂脸]
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  • 19039
  • 在楼下晒太阳,看到一个帅哥拿个手机在自拍,不时还自言自语,我想着跟帅哥合影一个也好呀,于是悄悄地站到他旁边,故意眼睛望向一边,那帅哥看我过来,往旁边走了几步,我也跟着走过去,帅哥一脸嫌弃地对我说:我说,你能不能走开?我跟我媳妇视频呢,你干嘛呀?
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  • 19038
  • 喝水的时候,发现水杯里有个小浮游生物。不知道是什么,但是太渴了。就一边用眼盯着那个小东西喝了一口。不解渴,遂又一直盯着它喝了一口。然后又喝了一口……就这样,喝到第五口的时候,发现那小东西没了……没了……
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  • 19037
  • 有过一段落魄的日子,走投无路时涉足了一个传销组织。 上完了激奋人心的课,有个头目单独问我一些个人资料。 我说我身无分文,没有朋友,家里人也不管我了,但我有信心凭着双手打拼出一片天地。 然后他拒绝了我,不让我加入。
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  • 19036
  • 对象下班回家,我伸手摸他的头摸了又摸,他一脸疑惑的问我摸他的头干啥??我欢快的说“摸摸头,一手油,新年摸狗头,凡事不用愁……”哈哈,然后就打起来啦!
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  • 19035
  • 我给大家讲一个关于“讲价”的糗事,因此我沦为了家庭多年的笑柄。现在想起来还觉得自己非常的傻逼……有一年年底家里忙不过来,妈让我和弟弟去市场买菜,并且嘱咐我买菜要讲点价,不要人家说多少都买。我们两人平时都很少买菜,来到闹哄哄的菜市场菜摊前,故作经验丰富的问摊主阿姨:“大蒜怎么卖?”摊主一边忙碌着一边对我说:“一块”然后我想起了妈妈的嘱咐,尝试性的问了一句:“八毛行不行?”摊主顿时停下了手中的活,一脸狐疑的问我:“多少?”我有点不好意思的说:“八毛~”摊主似乎一脸难以置信的大声问道:“多少?”我故作镇定的伸出食指和大拇指用手比划,并且大声的回答:“八毛!!!”附近买菜的人们纷纷投来目光,按我的理解,可能是对我小小年纪如此会讲价产生了敬佩之情。我弟弟也傻傻的看着我。肯定也是被我的淡定和自信给折服了。此时我感觉八毛钱一斤的大蒜志在必得。此时摊主声音又更加高亢的问:“哪里卖八毛?”我淡定的指了指别的摊位故意瞎说道:“那边都卖八毛!”没想到摊主挥挥手对我说:“小姑娘,你去那边买吧,多买几斤哈!”说完便不理我,自顾自忙起来。我为讲价失败感到非常尴尬,为了化解尴尬我对弟弟说:“走!我们去那边八毛钱买好多斤”此时的弟弟一脸无奈的对我说:“姐,你刚刚是不是听错了呀?人家说七块,你跟人家讲价八毛,谁卖给你啊!哪有你这么讲价的?” …………然后我想起了刚刚所有人向我投来的目光,肯定都在看一个傻逼………55555 我………
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  • 19034
  • 有两个闺蜜合租一套房子,两人都是大龄剩女,压力都很大。前几天一块吃饭,吃着吃着聊起来了,其中一人恶狠狠地说:TMD,我们俩商量好了,谁先搞定一个男的就让对方先爽爽,我们俩都憋坏了!
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  • 19033
  • 表妹放寒假,回来开始学玩lol,没事就拉着我们几个表哥求带,三四个钻石带新手,没怎么输过。今天她自己玩,连跪5局,眼泪巴巴,我们几个安慰她。突然,猛的一站,指着我们咆哮道:今天下午都跟我去网吧,我要把对面全杀了,水晶全打掉,拆了他们家,还要把卖东西的老头打一顿。。。。。 卖东西的老头~打一顿。。。
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  • 19032
  • 给儿子看了个小孩子刷鞋的视频告诉他:你看人家跟你差不多大,都会刷鞋了,你成天不是玩就是吃,还会啥? 儿子当时没说话,下午回来,发现他把自己所有的鞋都刷了…… 现在的我带着兴高采烈的他上街买新鞋子……
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  • 19031
  • 早上蒸包子时放了一块糍粑,等开锅时变成一滩了,好吃又好奇的我脑抽用筷子夹了一坨,当我含进嘴里那一刻,我突然清醒了,恐慌了,但是也晚了,那坨滚烫的糍粑,像个八爪鱼一样紧紧的贴在我的上颚。我尝试着用筷子把它戳下来,但是他太黏了,最后我只能张个嘴巴哈气等待着它凉,现在的结果就是我的上颚有一半儿明显是肿的,估计最可怕的日子从明天开始。想象一大片的口腔溃疡联合一起在我嘴里出现。明天开始喝粥吧。[大哭][大哭][大哭]
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  • 19030
  • 在同学家喝茶,他离异的姐姐穿了件新买的衣服,让我品评一下,我看了几眼,随口说:不错,挺合身的,比赵薇穿的还有气质(当然是违心话)!结果她不干了:穿成她那样的气质我还能活吗?不要把我和那种没品味的人比~我一愣,想了一下说:我的意思是虽然赵薇比你年轻那么多,但你穿上这件衣服的效果比她好!她急了:我从来不用年龄来衡量一个女人!好吧,一个快50岁的女人这么自信,你赢了!难怪离异20多年还是单身~~
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  • 19029
  • 我堂弟辞职后好不容易找到一份工作,去不到几天又回来了。我:“咋又回来了!” 堂弟:“我见老总,老总突然捂着胸部倒下了,人命关天,我赶紧打120叫救护车,叫人进来。半天救护车没来,老总嘴唇在动,我凑过去,他上气不接下气地说:你报错地址...这我才意识到我报了前公司的地址。”
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  • 19028
  • 大学时,一舍友喜欢动感音乐就买了套低音炮。有天晚上几个基友在看爱情动作片儿,我就手贱就把低音炮给连接上了。。。你能想象整层楼回荡着那种声音的场景吗?
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  • 19027
  • 就刚刚,楼楼去买烟,路遇一个小屁孩拿着一个木片在玩,看我过来了,就拿着木片对我一顿挥舞,还喊着妖怪不许跑,然后我就不走了,说,小东西你干嘛?蜀黍还有事呢,然后就要走,结果,结果,结果小屁孩拿着木片戳了过来,正好命中菊花[捂脸][捂脸][捂脸]
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  • 19026
  • 就在现在,中央五转播NBA骑士队和森林狼的比赛,原定九点直播,因为临时转播冬奥会所以延时到十点,好吧,总比取消了强,前三节延播基本正常,除了删减暂停,可到了播放第四节的时候突然就只有了最后二分多钟,解说员于嘉还非常勉强的掩饰,好吧,这场比赛打了加时,不管谁输谁赢,体育比赛的最大魅力不在于精彩的过程吗?如果单纯只是为了要一个结果,完全可以看新闻,何必守着电视?是的,NBA的电视转播权只有中央五,难道这就是不顾球迷感受的理由?你可以不转,你可以延时,但是你不可以不尊重比赛,中央五,我想对你说,观看如果有选择,绝对不会是你。
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  • 19025
  • 昨天花生米吃多了老放屁,媳妇和女儿被屁熏的直呼受不了,抱怨了一天,今天我正蹲门口吃饭,女儿跑了过来对我说 “爸爸我给你个好东西” 我刚准备放下碗,这孩子就撅起屁股对着我的碗就放了个屁, 这是为了报复我吗???
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  • 19024
  • 今天快十一点的时候给姑姑打电话说到她家去吃午饭,正好姑父在淘米就说:多煮一个人的饭,陈X要过来吃午饭。这是我听到姑父在那头说道:这多煮一个人的饭咋够呀,至少得多煮三个人的饭。 我的亲姑父啊,我在你心目中是有多能吃呀……
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  • 19023
  • 一次买西瓜,前一个顾客要了一半,我要剩下的一半,老板说:“这半个中间少了一大块瓜瓤,给你算便宜点!”我就有点不理解了:少了瓜瓤重量也轻了啊,为什么要给我便宜呢? 我脑子没秀逗吧-_-||
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  • 19022
  • 公司一位女同事行事风格彪悍!去烧烤,刷烧烤酱的刷子不见了,她居然用她长长的辫子的尾蘸着酱刷鸡翅。 刷完她去厕所洗辫子尾,厕所刚好停水,她没有洗就走出来,一大妈对她指指点点:“这姑娘拉 屎 也不知道撩一下鞭 子!”
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  • 19021
  • 我和两个室友关系都比较好,其中一个和我一样偶尔会玩玩王者农药,但我们从来不组队。另一个室友问我:“你们都玩农药,为什么不一起呢?” 我:“你愿意和一个技术不咋地,输了摔手机,嘴里不停骂队友的人组队吗?” 室友:当然不愿意呀 我:他也是。
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  • 19020
  • 说个小时候的事!那时我读小学3年级!我一个男同学和我一个村的!杨梅熟的时候!他去偷摘别人的杨梅!杨梅的主人用刺绑在树上防止别人偷杨梅!但那杨梅诱惑力太大了!于是我同学看到别人家没人就把刺拿下来放树脚然后爬树上摘杨梅了!正摘得起劲主人回来了!听到脚步声我同学赶紧下树!因为心里紧张在快下到时脚下一滑一屁股坐那刺上了!那一声叫我们整个村都能听到!后来他妈让他咬着毛巾帮他挑了2个小时的刺!他一个星期只能站着!睡觉也只能趴着[捂脸][捂脸][捂脸]
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  • 19019
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