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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

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  • 小店初六开门,按惯例要放鞭炮表示开业大吉,摆好鞭炮刚拿起引信准备点,城 管就炸呼呼的撵过来:违禁罚款一千。 我放下引信站起身,点支烟幽幽的说:我点支烟,鞭炮摆上做做样子不影响啥吧? 城管面面相觑,还是交待一番政策走了,咱老百姓今个儿高兴,烟头一扔说巧不巧……城 管就又回来了。
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  • 19153
  • 小时候在村前小河里游泳,都是小孩,有很多,大人基本上不管的,很热闹乱哄哄的,也会有出事故。有一回我在游泳,就看见不远处有一个人都快沉下去了,只剩下个头顶在那里一沉一浮,我赶紧游过去抓住他的头发往岸边拖,拖上岸人没事,就呛了几口水,是我们村的某某。后来……我们打了一架,知道为什么吧?因为我把他头发拉痛了。那时候还小不懂事,现在那二货对我还是挺客气的。
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  • 19152
  • 小李和媳妇去丈母娘家,小姨子晚上夜班刚回来,脾气暴躁,小李问媳妇:“你妹妹怎么这样啊”媳妇不屑的说:“不用理她,睡一觉就好了”……第二天一早,小姨子风情万种,媳妇对小李说:“怎么,我妹妹脾气好了吧”小李:“嗯嗯,还是你有办法,不过,昨晚她一夜要了好几次,累死我了”媳妇:“尼玛”。
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  • 19151
  • 家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是我穿衣风格有点土,于是就聊起了,如何搭配服饰! 最后干脆他带我到商场,在一家店里亲自替我选择搭配!我对他说衣服太贵,我舍不得买,那男的一拍胸脯,你放心,这店是我家开的,给你打八折,买吧! 我。。。
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  • 19150
  • LZ一高中同学,自称娶了个尤物老婆,在群里各种描述,就是死活不肯发照片,聚会也各种推脱不带出来。直到有一天,LZ约了个炮,爽完后发了朋友圈……
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    0好笑   0不好笑   570浏览
  • 19149
  • 我今天想找一个歌手,叫什么林的,想了好多人也想不起来,林志玲,杨林,陈琳,碰巧我朋友喝水烫到了,啊啊了两声!“啊啊”对!蔡依林!
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  • 19148
  • 估计以后张扣扣这样的事会越来越多,像西单那个捅人的,人有时候没有指望了就容易极端。假设张扣扣复员转业有了好工作,之后有妻子儿女,他还会这么做吗?失望产生了绝望,没有牵挂成了了无牵挂,那么除了死,他还能做什么!不是什么时候都是一句“你若安好,便是晴天”就能解脱放开的。
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    0好笑   0不好笑   334浏览
  • 19147
  • 一朋友做产品调研的,一次他去花卉市场买花,因为出差频繁没精力照顾花,就让老板推荐那种生命力旺盛,好养活,生命周期长的花,老板笑着打趣说:你这都没时间照顾养什么花嘛?他笑答:我就是想每次出差回来给自己个惊喜‘花竟然都还活着’! [哈哈][捂脸][汗颜]
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    0好笑   0不好笑   337浏览
  • 19146
  • 老婆喜欢打麻将,偏偏脑子迷糊手气不好,可以说逢赌必输,这两天想去娘家住两天,结果丈母娘直接在电话里说,你来住几天可以,但是不许打麻将,我这天手气不错,好容易把对门死敌张大妈给赢得抬不起头,你可不能回来给敌人送弹药呀。 老婆一口答应,结果第二天一大早就哭着回来了,我赶紧打电话问丈母娘怎么回事,丈母娘说:“死丫头,一晚上不仅把她的钱输给了张大妈,还悄悄偷我的钱也给输光了,你这媳妇你自己养,反正我不要了。”
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  • 19145
  • 初一晚上,一朋友喝酒喝大了,骑个电动车在大马路上扭来扭去,碰到一个好心人说,大哥喝多了吧,我给你拦个出租车,电车我帮你骑回去吧,朋友连声道谢。这都几天了还没给他送去。。。
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    0好笑   0不好笑   363浏览
  • 19144
  • lz女的,昨天搞完卫生,然后手有点扭到了,就涂药膏。爸妈看到,就轮番吐槽我。妈说:做那么一点东西就手痛脚痛的,没用。爸说:豆腐做的吧你,年纪轻轻手居然会痛。然后我放大招:我还不是你们两个造出来的豆腐渣工程!怪你们自己吧!然后爸妈笑得接不上话了。。。
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  • 19143
  • 在岳母家里中午吃了饭午休,在楼上内侄房里睡觉。然后小姨子也要午休,没有给人打招呼也上楼在大舅哥的房里休息睡觉。8岁的内侄子在楼上写完了作业下楼,岳母问他有没有看到小姑姑,内侄子当着满屋人的面说:小姑姑和大姑爷在楼上睡觉。听的我那个汗颜啊!
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  • 19142
  • 岳母来家里小住,有天从卫生间出来告诉我:拿毛巾时不小心碰到个软软的东西,不知是什么东西一害怕给碰到蹲坑那里了。我进去看到前一天晾在那台面上的飞机杯掉在下水道那里,我走出来他还要问我那是什么东西?我只好说那是车子上用的缓冲胶垫,她一本正经地说自己的东西不好好收好,要不等开车时又找不到了……。苍天[哈哈][哈哈][哈哈]原谅我不羁放纵爱打炮,怎料婆娘没这共同爱好啊[汗颜][汗颜][汗颜]
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  • 19141
  • 下午和老公家妹妹玩智力问答游戏,有时间限制,场面比较紧张。突然出现一题:强攻的反义词是什么?我顿时一阵激动,二话不说选了“弱受”……唉~几个小妹妹看着呢,没脸了……
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  • 19140
  • 1. 准备到楼下小饭馆吃饭,在楼道碰到了二大爷老两口。 我:二大爷,吃了吗? 二大爷:吃啥呀,没气了。 我:您家又断气了? 二大爷老两口脸都绿了。 2. 正吃着呢,只听一女的在那吆喝:谁的肠子?正在邻桌坐的二大爷很响亮的回应:我的肠子,我的肠子! 3. 一会儿来了一男一女找座位,基本上都满了,好像没空位了,那女的就站在二大爷老两口后面等着,还给男的喊:别找了,这两老家伙快完了。 我擦,这大过年的,要不是我机智的夺下了二大爷举起的拐杖,估计二大爷会把那女的头都要敲破。
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  • 19139
  • 村里有个人晚上回家看到有人在他院子外正在赶三头猪上三轮摩托车,可是怎么也赶不上去。心里想是不是偷的他家的猪,赶紧跑到猪圈前,在昏暗的灯光下看见三头白猪安静地睡在猪圈里。提着的心才放了下来。 他看着院子外的人实在是赶不上车,他走出院子废了九牛二虎之力帮忙把三只猪赶上了车。 骑三轮摩托车的人走时递给他一支烟,说:谢谢你,谢谢你,今晚不遇到你我还不知道怎么办呢。 第二天早上起来喂猪,只看见猪圈里安静地躺着三个白色的编织囗袋。
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  • 19138
  • 不知道给谁说?大家就当看个笑话吧! 我马上要毕业了,现在离家两千多公里在实习.过年也没回去!有个哥哥,过去三年在外欠了不知道多少万,这两年爸妈替他还了有四十一万了.他却说还有欠款,整天收到不是银行就是贷款公司的催债短信. 我呢,一个从来不跟人借钱的人,那时侯大二,他找我借两千,我没有,只好张口找两个朋友借了!然后给他了!说好的马上还,结果拖了好久,朋友没说什么,我却抬不起头了!后续我跟他要,被我妈知道了,他却说我是跟他要生活费!他给我的!呵呵.我就没跟你要过一分钱! 去年拿我的支付宝贷了一点钱,我寒暑假都去打工就当锻炼了!连房租都跟人借的.他还跟我要钱!支付宝的贷款成功逾期两次!今年过年,我妈给我打点钱让我买点吃的!不多几百款钱,他克扣了五百!现在也没给我.之前找我借了五百!也没音信了!后来发个一百红包,说还了这一百,还欠我四百!呵呵,我的五百就不是钱了!今天又找我拿了四百!还贷款! 我想说的是:稍微有点头脑的人都不会去贷那个小额贷款吧!他做了!坑了一家人!我妈也有点向着他!我一个出来实习的,自己温饱都解决不了,你当哥的,整天找我要!我出去打工都跟我要!你拿我当什么?我也明白了,他在我这边的贷款还清之后,他爱怎样怎样吧!帮人也得自己有能力的情况下去帮!你是我哥,一两次可以!多了,我现在也没能力! 最后祝大家新年快乐!
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  • 19137
  • 我家的母猪到了找公猪的时候了,老妈联系好让人家带着猪来看看,人家来的时候老妈出去没在家,就我在家里,我打开猪圈却发现那人是一个人骑着摩托,没带着公猪来,只带着一根管道。进去一看才知道现在的高科技,猪都可以人工授jing了。
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  • 19136
  • 做人真不容易,18岁前问成绩,18岁后问对象!有了对象问孩子!有了孩子问孩子成绩,孩子18岁以后问孩子对象……都是地球人干嘛要互相折腾,大过年好好吃个饭,打个牌不好么
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    0好笑   0不好笑   415浏览
  • 19135
  • 那年,表姐的婚礼,他是伴郎,我是伴娘,农村的婚礼,客人多房间少,于是我和他被安排在了一个房间,说好的,一张床,一人睡一头,后来我实在受不了他那熏天的脚气...... 后来,他就成了我男朋友
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  • 19134
  • 带二哈会老家。。中午吃饭时大伯点了一万响大地红,二哈吓的满院子乱跑,等鞭炮点完了,发现二哈不见了,全家人到处找,最后发现二哈跑猪圈里,躲猪后面瑟瑟发抖。。
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  • 19133
  • 20岁的时候,被一个猥琐的出租车司机大叔语言调戏,那会年幼,不知道怎么反驳,十年过去了,还是耿耿于怀,不知道这位猥琐大叔尚在人间否?
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  • 19132
  • 睡不着,叫媳妇给我唱歌,她说想不起来歌词,起身去拿手机,等她回来后鼓捣半天也没开始唱。 我偷偷地睁开眼睛看,手机屏幕上正在百度的“我会唱什么歌”真是亮瞎了我的眼。
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  • 19131
  • 好友结婚,新娘叫马迪,大家都去送祝福,轮到我了,好友知道我素来的德性,赶紧拦住道:“你就免了吧,指不定嘴里蹦出什么黄段子来。” 我想了想道:“那我就唱首歌吧。” 好友道:“这个还行。” 我大声唱道:“操马迪汉子你威武雄壮……”
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  • 19130
  • 我叔叔爱喝酒,前一段时间因为喝多了,骑电驴子摔公路沟里了,脸上缝了好几针,叔叔发誓再也不喝酒了。。 昨天听说叔叔又摔公路沟里了,便说他“是不是又喝酒了,你不是发过誓不喝酒了吗。。” 叔叔挠挠头说“不一样的,这次喝的是xo,不是酒。。”
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  • 19129
  • 单身狗,大年放假回家 ………………分割线……………… 第一天: 娘:闺女,你想吃什么,我现在就去做。你不用帮忙,看电视去吧。啥?聚会?你怎么一回家就要出去聚会,今天先不去。 第二天: 娘:闺女,今天还想吃什么?我现在就给你做。对了,你去把葱洗洗去。 第三天: 娘:今天把前两天剩下的菜热热吃了吧,扔了怪可惜。 第四天: 娘:你看地上脏的,你都不知道扫扫地,天天待在家里看电视,啥活也不知道帮我干点。人家花花有男朋友,天天和男友一起出去玩,活该你单身。 我就知道好不过三天。。。。。
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  • 19128
  • 跟老妈游乐园玩,老妈非要带我去鬼屋,我说我不敢,老妈信誓旦旦说会保护我,我信了,猫在老妈背后胆战心惊的进了鬼屋,结果走到一个棺材前面,老妈踩中了机关,棺材盖子一下子打开了,老妈尖叫一声,一脚把我踹到棺材边上,然后独自跑了,留下我在原地躺着很久没起来,深深怀疑自己的身世……
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  • 19127
  • 终于知道自己为什么玩不了绝地求生了。   第一,以前我在废品站工作过,所以看到满地的铜铁装备眼都直了,恨不得把全图的东西捡走,那还有空管别的?   第二,我刚考了科目二,一旦开车就想着练倒车入库。   第三,写小说落下毛病,总以为打死对方之前要说点什么,譬如,“永远不要在我面前玩枪”,“打死你个龟孙”,结果一墨迹,挂了。   第四,玩穿越火线年代太久,扔出手雷听不到“fire in the hole(犯二的货)”,我总觉得我扔出去的是棒槌。   第五,我爱上了跳伞的感觉,我要向前飞,我是等爱的玫瑰。
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  • 19126
  • 回老家过年,三个人睡一张床,宝宝睡中间。早上宝贝自己早早的一边穿衣服起床一边说:老公和老婆终于过上了幸福快乐的日子……孩子你是不是童话看太多了
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  • 19125
  • 道长跟着房主进了屋子,四处看了一下,房主迫不及待地说:“道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子。可是,我最近发现这个房子里阴风阵阵,道长,这个屋子是不是闹鬼呀?”道长手捻胡须,幽幽地说道:“兄弟,在北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉!”
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  • 19124
  • 有件事想不明白,我老公偷偷给我下药,苍蝇粉!他有需求除了我身体不适没拒绝过,都配合了。他喜欢情趣内衣我也配合穿了。为什么还要下药?我发现之后质问他为什么下药?就不怕有副作用?他竟然问我信不信任他?我信任个屁!信任一个给自己老婆下药的男人?!我说从此之后,你端给我的水我不喝,经你手的东西我不吃!
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  • 19123
  • 2018年情人节,大年29提出分手,然后这个年就过的非常开心,29号晚上喝酒到四点,初一晚上喝到三天,初三晚上喝到初四凌晨!!然后还必须得在父母那里装作如无其事!大龄男青年,过节真心伤不起!
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  • 19122
  • 今天去岳母家走亲戚,我们在吃饭,儿子和大姨子家的小孩还有大舅子家的小孩他们几个小老表在一块玩耍,可能玩着玩着玩过头了,然后儿子和大姨子家的小孩就合伙把大舅子家的小孩给揍了一顿…………
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  • 19121
  • 小姨子住我家,比较调皮。一次看电视,老婆不经意的躺我怀里,我手也习惯的就摸上去了。小姨子发现后和她姐说,姐啊,这还没孩子呢,别让姐夫给柔坏了。老婆羞愤的追她打。第二天晚上我刚回家,老婆悄悄告诉我,晚上包饺子,有个饺子芥末馅的,边上沾了一个瓜子仁,别吃了啊。我俩暗自坏笑。结果晚上饺子煮漏了,一锅芥末汤,太他妈的酸爽了~~~
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  • 19120
  • 2009年,我和我的女朋友红豆分手,其实是她抛弃了我。我消沉了半年,累觉不爱。遇到了我现在的老婆,相处着,当时没想到会真的在一起!2010年9月的气候,她告诉我说她怀孕了,过几天陪她去医院打掉!我说既然来了,为何不要,咱们结婚吧!于是2010年十一我们拿了结婚证。2011年6月生下我的女儿!我想着就这样过一辈子也挺好的!到2015年我们有了第二个宝宝!日子越来越好!家庭也非常的和睦!今年八月,我遇到了一个女孩,让我重新燃起了隔了六年没有的恋爱的感觉,我画画,她研墨,然后静静的看着我画,画完,她会为我擦汗,然后告诉我喜欢这张画的哪里以及为什么?当我低头不语的时候,她会一语中的说出我的心思……我们就这样恋爱了!我爱着她,她也爱着我!我们是深深的相互吸引着对方!难分难舍!现在我决定给她一个名分!让她安心跟我!请你们支持我!
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  • 19119
  • #由于工作原因,今年初三才和老公回老家拜年,老家亲戚家的小孩那叫一个多呀,所有小孩加在一起大概20几个吧,所以都说好了,都是老一辈的给红包,话说初三下午轮到在我家吃饭,姨妈妈带着她的大孙女来了,晚饭后姨妈妈要回家(姨妈妈是癌症晚期患者)我就给她打了个红包,我的天,被她大孙女看见了,追债似的问我要红包,我妈及时赶过来给她一个红包,谁知她大孙女还不依不饶的说:“这个大姐姐还没有给我红包,我要她还给我一个。”当时有点火气大,直接说没有,如果不是追着我要的话,都会给她一个的,越讨红包越没有,就是这么任性。
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  • 19118
  • 老爸总是怨我兽医没学好,时间长了我也就麻木了。有一天老爸问口蹄疫咋治,刚好我明白这个病的防治方法,就给他讲解了一遍。老爸脸上洋溢着幸福,抓着我的手说:儿子懂技术活儿,将来不愁娶不到媳妇了!技术活?我怎么听着这么别扭呢!
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  • 19117
  • 惹女朋友生气了,哄不好只好买东西赔罪。领她去金店,从上午九点逛到下午四点,逛了十几家金店,最后终于买了一条项链,这都不是重点,重点是,她选的是早上最开始进的那家选的第一条项链!......
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  • 19116
  • 媳妇:快去晒衣服!我:不去。媳妇:抽你!我:不怕!媳妇:不去?我:你说你是猪,我就去!媳妇:你是猪!我:不是,是说我是猪,不是说你是猪。媳妇:刚我说了啊。我:不是说我是猪,是说你是猪。媳妇:你是猪。我:说一句我是猪有那么难么?我真的无语了,找了个笨媳妇。
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  • 19115
  • 感冒了,早上和老妈撒娇说:“头很晕,今天不想走亲戚了,你和我爸去吧?” 老妈瞪了瞪眼说:“不想走亲戚让人问东问西的,就自己着点急,带个人一起去。还头晕!你这一天到晚的拿着手机看书,手机里还能看出个人来啊?” 哎……知女莫若母,悲催的我现在又被问东问西的。
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  • 19114
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