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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

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  • 道长跟着房主进了屋子,四处看了一下,房主迫不及待地说:“道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子。可是,我最近发现这个房子里阴风阵阵,道长,这个屋子是不是闹鬼呀?”道长手捻胡须,幽幽地说道:“兄弟,在北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉!”
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  • 19124
  • 有件事想不明白,我老公偷偷给我下药,苍蝇粉!他有需求除了我身体不适没拒绝过,都配合了。他喜欢情趣内衣我也配合穿了。为什么还要下药?我发现之后质问他为什么下药?就不怕有副作用?他竟然问我信不信任他?我信任个屁!信任一个给自己老婆下药的男人?!我说从此之后,你端给我的水我不喝,经你手的东西我不吃!
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  • 19123
  • 2018年情人节,大年29提出分手,然后这个年就过的非常开心,29号晚上喝酒到四点,初一晚上喝到三天,初三晚上喝到初四凌晨!!然后还必须得在父母那里装作如无其事!大龄男青年,过节真心伤不起!
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  • 19122
  • 今天去岳母家走亲戚,我们在吃饭,儿子和大姨子家的小孩还有大舅子家的小孩他们几个小老表在一块玩耍,可能玩着玩着玩过头了,然后儿子和大姨子家的小孩就合伙把大舅子家的小孩给揍了一顿…………
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  • 19121
  • 小姨子住我家,比较调皮。一次看电视,老婆不经意的躺我怀里,我手也习惯的就摸上去了。小姨子发现后和她姐说,姐啊,这还没孩子呢,别让姐夫给柔坏了。老婆羞愤的追她打。第二天晚上我刚回家,老婆悄悄告诉我,晚上包饺子,有个饺子芥末馅的,边上沾了一个瓜子仁,别吃了啊。我俩暗自坏笑。结果晚上饺子煮漏了,一锅芥末汤,太他妈的酸爽了~~~
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  • 19120
  • 2009年,我和我的女朋友红豆分手,其实是她抛弃了我。我消沉了半年,累觉不爱。遇到了我现在的老婆,相处着,当时没想到会真的在一起!2010年9月的气候,她告诉我说她怀孕了,过几天陪她去医院打掉!我说既然来了,为何不要,咱们结婚吧!于是2010年十一我们拿了结婚证。2011年6月生下我的女儿!我想着就这样过一辈子也挺好的!到2015年我们有了第二个宝宝!日子越来越好!家庭也非常的和睦!今年八月,我遇到了一个女孩,让我重新燃起了隔了六年没有的恋爱的感觉,我画画,她研墨,然后静静的看着我画,画完,她会为我擦汗,然后告诉我喜欢这张画的哪里以及为什么?当我低头不语的时候,她会一语中的说出我的心思……我们就这样恋爱了!我爱着她,她也爱着我!我们是深深的相互吸引着对方!难分难舍!现在我决定给她一个名分!让她安心跟我!请你们支持我!
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  • 19119
  • #由于工作原因,今年初三才和老公回老家拜年,老家亲戚家的小孩那叫一个多呀,所有小孩加在一起大概20几个吧,所以都说好了,都是老一辈的给红包,话说初三下午轮到在我家吃饭,姨妈妈带着她的大孙女来了,晚饭后姨妈妈要回家(姨妈妈是癌症晚期患者)我就给她打了个红包,我的天,被她大孙女看见了,追债似的问我要红包,我妈及时赶过来给她一个红包,谁知她大孙女还不依不饶的说:“这个大姐姐还没有给我红包,我要她还给我一个。”当时有点火气大,直接说没有,如果不是追着我要的话,都会给她一个的,越讨红包越没有,就是这么任性。
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  • 19118
  • 老爸总是怨我兽医没学好,时间长了我也就麻木了。有一天老爸问口蹄疫咋治,刚好我明白这个病的防治方法,就给他讲解了一遍。老爸脸上洋溢着幸福,抓着我的手说:儿子懂技术活儿,将来不愁娶不到媳妇了!技术活?我怎么听着这么别扭呢!
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  • 19117
  • 惹女朋友生气了,哄不好只好买东西赔罪。领她去金店,从上午九点逛到下午四点,逛了十几家金店,最后终于买了一条项链,这都不是重点,重点是,她选的是早上最开始进的那家选的第一条项链!......
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  • 19116
  • 媳妇:快去晒衣服!我:不去。媳妇:抽你!我:不怕!媳妇:不去?我:你说你是猪,我就去!媳妇:你是猪!我:不是,是说我是猪,不是说你是猪。媳妇:刚我说了啊。我:不是说我是猪,是说你是猪。媳妇:你是猪。我:说一句我是猪有那么难么?我真的无语了,找了个笨媳妇。
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  • 19115
  • 感冒了,早上和老妈撒娇说:“头很晕,今天不想走亲戚了,你和我爸去吧?” 老妈瞪了瞪眼说:“不想走亲戚让人问东问西的,就自己着点急,带个人一起去。还头晕!你这一天到晚的拿着手机看书,手机里还能看出个人来啊?” 哎……知女莫若母,悲催的我现在又被问东问西的。
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  • 19114
  • 刚认识男友时,介绍人跟我说男友喜欢淑女型的女生。。。 还别说,我觉得装淑女还是不错的,,说话柔柔弱弱的,走路都迈着小碎步,就连吃饭都不敢发出任何声音,,, 直到那次跟男友去坐过山车,别的女生都闭着眼睛啊 啊 叫吓死宝宝了,只有我大喊“卧槽,卧槽,吓死老娘了,,” 男友看怪物一样的看着我……
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  • 19113
  • 一次跟男朋友在宾馆,正在亲热的时候突然响起了敲门声,吓了我一跳,一想我们也不涉及违法的事情我怕啥,问了声谁啊,竟然是个送外卖的,最可气的是我们没点外卖,他送错了。
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  • 19112
  • 有很长一段时间,我一直觉得,同一座城,一年不联系,每年拜年才出现,这样的形式不走也罢。 后来想想,嗯……如果连形式都没了,那关系可能真的就慢慢断了,我是个挺讨厌形式主义的人,现在觉得有些形式,很重要。
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  • 19111
  • 几年的一个同事,他的洗衣机坏了,没过保修期,去找商家,结果那家店倒闭了,没办法,洗衣机是“小天鹅”的,就百度了那边的售后号码,之后过了几天,来人了,一看,说这个不是他们生产的,再仔细一看,品牌哪儿是“小天鹅”,分明就是“小夭鹅”,气的不行!
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  • 19110
  • 今天坐出租车,我一路端坐望向窗外, 一会儿司机说:“哟,你肯定是个文化人吧?” 我说:“怎么这样说?”他说:“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。” 我说:“师傅,我手机刚掉厕所了。” 然后我们一路都没说话,我继续望风景。
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  • 19109
  • 邻居是对90后的小夫妻,两人的脾气都挺火爆的,经常吵架,有时还能听到打起来的声音,但通常打着打着就没声音了。那小伙身子挺壮的,我一直担心他们打得这么激烈会伤着姑娘,可姑娘跟没事人一样每次听他们打完她都好好的,倒是男的经常挂彩。后来按耐不住好奇心问她才知道,这姑娘每次和她男人打架都会掏她男人的裆,用她的话说再厉害的男人掐着他的蛋立马就怂了,你想咋捏他就咋捏他,还让我在老公不听话时也用这招。我没说话,只是觉得那小伙挺可怜的。 后来两人想要孩子一直要不上,去医院检查发现小伙的蛋经常被她这么捏给捏坏了,得了死精症,她肠子都悔青了。我只想说姐这种过来人会不知道那里是男人的软肋?可是对付别的男人就算了,自家男人的你可是要用的啊,这些蠢姑娘总觉得自己能收拾自家男人挺得意,到头来吃亏的其实还是自己。
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  • 19108
  • 带喜感的俏皮话 天上下雨雷劈雷,咱俩打架谁怕谁。 你说你怎么这么胖,跟煤气罐子成精似的你! 你看你迷糊嘞,天天给傻鸡喝了醋似嘞了! 你看你长得吧,有缸粗,没缸高,去了屁股全是腰! 人都说酸儿辣女,你妈怀你的时候爱吃酸辣粉吧! 看你们的了,我就想起来这几句了,带喜感的俏皮话!
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  • 19107
  • 老婆最近在减肥,到了9点以后都不会吃东西的了。 昨晚11点,看到老婆竟然在客厅吃零食, 我说,诶,你不是说减肥吗?咋还大晚上吃零食了呢? 老婆边吃边说,嗯,我,想清楚了!想吃就该吃,不然冰箱为啥会有灯! 恍然大悟?!对啊,如果晚上不该吃东西,那冰箱为什么会有灯?[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
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  • 19106
  • 吾友汪君去面馆吃面,客流较多,遇一孕妇强行将其面碗端到窗台,汪君回头看到,问其故,此身材臃肿估计以后也难以恢复匀称体型的女人以“我是孕妇我怕谁我是孕妇你们都得让着我”的姿态对汪君不屑一顾。汪君小脾气上来了,将其面碗直接扔到垃圾筐里。
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  • 19105
  • 一女同事最近总说pp疼 我:怎么了? 她:因为我男朋友呗。 我:你男朋友还有这嗜好? 她:不是,我又想跟他做,又想把第一次留给未来老公,只好用后边。 我:可真是个LD又不失传统的女人啊!
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  • 19104
  • 几年前的小事。 奶奶有点老糊涂了,我带前任去看她。前任给老人家买了件衣服,装购物袋里,另一只手提着我给她新买的手提包。 到了奶奶家,进门介绍完,前任说给奶奶买了礼物。老人家直夸孝顺,说这妹子好,叫我好好对她(前任……)。 然后很自觉的伸手拿走了她的手提包。 一边摆弄一边问:“这包怎么开呀?”[捂脸]
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  • 19103
  • 教外甥算数,问他一块钱可以买两个馒头,五块钱可以买几个,外甥说11个。 我问他不是应该十个吗,外甥说,卖馒头那里买够五块钱的,就给添一个,我。。。
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  • 19102
  • 老公出去喝酒,我睡了一觉仍没见回来,手机又关机。看孩子睡的熟,想出去找找。 听到客房有声音,推开门一看,这货抱着枕头一边亲一边说:媳妇儿乖,去给哥哥倒杯水~
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  • 19101
  • 小区楼顶拆广告牌,把我家的太阳能水管砸破了四根,费了一番周折找到施工单位,人家问多少钱,我说一根水管八十,一起是三百二。 内男的说:你把价格抬高点,重新说。 我有点蒙圈,就是这么多啊! 内男的居然说:他们都休息就我一个人值班,我已经大半天没讲话了。
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  • 19100
  • 和老公吵架,在朋友圈里发心情,说自己好像个单亲妈妈,什么都得靠自己,然后朋友评论:你比我还强呢,我感觉我就是个寡妇,丧偶。好吧,你这样不怕你老公看见么?
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  • 19099
  • 每当这个时候还未回家,思绪早已飘回家乡,梦境里经常会出现家乡熟悉的人和事,村头那条经常被我们欺负的土狗,村长家门前永远还没熟就被我们打光的枣树,胖虎家那个被我们踢的不像样的足球,还有还有桥头那KTV每次去必点的公主米娜,哎呀呀,再过几天又能见到了,那歌喉深不见底啊,哈哈……
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  • 19098
  • 闺蜜回婆婆家。婆婆一家人都喜欢吃辣。闺蜜吃了没两天,就觉得屁 股火辣辣的疼…… 中午,闺蜜婆婆做好饭,见闺蜜不坐下,忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答:屁 股疼…… 闺蜜婆婆一听,看着闺蜜老公,嗔怪道:你这傻儿子,用这大劲儿干啥……
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  • 19097
  • 带女儿去澡堂子,洗完正在穿衣服,她不停的去掀起浴室的门帘,赶紧呵斥她,她一脸兴奋:妈妈,你训我干啥,我就喜欢看大奶 tou!![衰][衰]
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  • 19096
  • 唉!今年又在工地过年回不了家。趁着今天上班稍微晚点,早上揣着钱到村口去买菜,结过卖菜的不来了,只有卖肉的。纠结中,这个年咋过?不能天天吃肉啊!
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  • 19095
  • 坐火车出差,男朋友给我买了好多吃的!在火车上无聊,就吃东西打发时间,我对面的大姐对他儿子说,等你以后长大了,就得找个像阿姨这样,能吃身体好的做老婆! 小家伙摇摇头,我才不要,这么能吃,我可养不起! 我。。。
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  • 19094
  • 厉害了 小伙子
    厉害了 小伙子
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  • 19093
  • 真事,本人是IT汪,是公司技术部门负责人,背景交代完毕。三个礼拜前给公司招了一位移动端开发,性别男。然后我把他跟一个妹子安排在一个项目,位置在一块。我经常跟他俩讨论需求开会。三个礼拜过去了,今天那个妹子突然qq跟我讲,那位新来的是女的,不是男的,我说你没搞错吧,她说我也是刚刚才知道的,我又说,他忽悠你的吧,妹子说,他刚刚跟我一起上卫生间了。我顿时凌乱了,,公司所有人都一直当她是男的
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  • 19092
  • 去吃早点,点了碗牛肉拉面。找餐桌时发现都满了,就一个女孩对面还有个位置。我随即过去,“请问!我可以坐这里吗?”她红着脸点点头。 我坐在她对面边吃面边偷瞄她,她很漂亮,吃得也很文静。这时她也瞄了我一眼,发现我也在看她,又红着脸继续吃。我心想“有戏……” 于是,我很快的吃完,然后喊服务员结账。跟她说“我帮你一起结吧!”她脸更红了……她很紧张的咽下一口面,摇着手很客气的说“不用了……谢谢你!真的不用了……” 这时,服务员悠悠的走了过来。我边掏钱边说“结账,连她的一起!”服务员对着我甜甜的一笑“您好!一共40块!” 我很疑惑,“不是十块一碗吗?”服务员说“是十块一碗,这位姑娘吃了三碗……” 我尴尬的看了姑娘一眼,发现姑娘脸快低碗里了……
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  • 19091
  • 说个上大学时候的臭屎~~华丽丽的分割机~~宿舍里面一哥们,开学军训就选好了班上的班花,苦于羞涩,经常给她买东西让下铺的哥们去送,结果下铺跟班花好了Y,昨天结婚,我们宿舍集齐去赴宴,那个哥们喝的大醉,非要睡在新郎新娘中间,客房是两个,我们三个挤在了一个大床上,我不会告诉你大半夜的,在我旁边他们两个激吻的表情~~不说了,客厅真冷~~
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  • 19090
  • 今天去买年货,在干货摊上买了巴旦木50块钱的,称好后我看到有个个头挺大但颜色特别黑的就拿出来了,然后捡了2个小的装袋子里,本来也没啥事,我又不认识你,本着自己不吃亏也不占便宜的意思,买完巴达木,又转到老板左边看了看半边梅,就听那老板说,你以为我没看见?只是不想说你,多拿2个你能占多大便宜似的…我那会还没反应过来他说的是我…mmp你就看到我拿进去2个没见我拿出来的呀!
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  • 19089
  • 闺蜜四个在一起聊天,聊着聊着就说起了男朋友。 老大说,我和他是在一个公司,因为一个项目交出的文案相似,别人都说我俩举案齐眉。 老二说,我和他在旅游中认识,当时我和他都扛着一个摄像机前往大理,别人说这是伉俪情深。 老三一开始死活不说,做后被逼的没办法说了出来。 “我俩是在北京大栅栏认识的,当时我俩在一个摊上狂吃臭豆腐,我先声明,你俩敢说我们是臭味相投,我就撕烂你们的嘴.”
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  • 19088
  • 公司年终聚餐,男女分开坐的,几杯酒下去后,老板在这桌告诉我们,怕老婆的男人没什么出息! 正在这时,老板娘在邻桌打了个喷嚏,老板手里的酒杯都掉地上,摔碎了!……
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  • 19087
  • 收了件快递,一定是吃货媳妇买的,纸箱子上写着某源红枣糕。拿回办公室,见只有几个女同事在。 我一边麻利地拆箱子,一边说:我媳妇买的,一人一个! 可当我发到第三个时突然发现不对劲!这特么好像,,,好像姨妈巾!
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  • 19086
  • 我还记得我爸第一次和我谈男女之事,是在我要出发去读大学的时候。 他说:“儿子啊,到了大学里,四周一定会有许许多多漂亮姑娘,所以我去药店帮你买了点东西。” 我说:“TT我自己有的。” 他说:“我给你买的是抗抑郁药
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  • 19085
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