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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

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  • 大家都在说撸啊撸的,给大家说一个真正撸的事,还是我们村的一个人,现在已经有大概70多岁了吧,那老年,人比较老实,眼神还不好,大家都叫他瞎子。说的还是他17、8岁时的事,一把子几个人闲聊,说起撸的事,有个哈怂就说我撸给你看,就快来的时候,就叫他来,因为他眼神不行,所以凑的比较近,刚刚凑到跟前,那家伙就出来了,喷了他一脸。就这事大家伙说了他几乎多半生。算好笑吧。
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  • 18529
  • 听工友说他家邻居儿媳妇刚生完孩子,在医院婆婆就和儿子说孩子不像她儿子,娘俩就和产妇闹,产妇说:你俩都滚孩子不是你的,是我一个人的,咱做亲子鉴定。最后,孩子当然是她老公的,老公一家磕头赔罪都没用,离了孩子也带走了
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    0好笑   0不好笑   135浏览
  • 18528
  • 大家都在说iPhoneX刷脸系统危险,怕“被刷脸”教大家个方法录脸的时候做个鬼脸,这样就不会“被刷脸”啦,不用谢我我叫红领巾[哀怨]
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    0好笑   0不好笑   145浏览
  • 18527
  • 楼主小时候在外婆家长大,跟表弟一起玩耍,无所顾忌,后来我去了外地上初中,很少见面了… 一次暑假,我在房间午睡…,表弟喊着推门就进:“姐姐你今天…” 我腾一下坐了起来,尴尬的捂了捂胸口… 之后好多天,外婆天天给我做好吃的,木瓜炖牛奶,木瓜炖排骨,木瓜糖水…小表弟一边看着我吃,一边偷笑!
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    0好笑   0不好笑   157浏览
  • 18526
  • 我在高铁站接到一个迷路的老人家,交流不太顺畅,我就报警了,求助民警,民警态度非常恶劣,最后还是由我带着老人家去他所说的位置,到地方后老人家说到了,但是他还是没找到地方,又不肯联系他朋友和家人,我再次求助民警,这次民警态度更恶劣了,两个地方的警察打太极,最后又推到我身上来了,警察不是为人民服务嘛,这让我对警察失去信心了。可能我表达的不是很清楚,我是一名出租车司机,晚上十点多在高铁站附近见到那个老人家,凌晨一点又看到他还在那附近转悠,我猜测他是不是迷路了,上去问他,他讲的地名不是很清晰,最后民警在他口袋里翻出来一张暂住证,地址与他所在的地方有十多公里远,我送他到地方,他一定要给我钱,我推不过,收了他两块五毛钱。最后他要请我吃宵夜,我好不容易摆脱他, 现在在马路边发这坨,我就是想表达下我对民警的不满,没别的, 还有就是如果有浏阳的糗友看到有寻人启事的,可以联系我,老人家八十岁了,身穿白色衬衣,手提红色布袋,穿的蓝色凉拖鞋,黑色裤子。白色短发,肤色偏白,体型偏瘦,有点驼背,浏阳的朋友如果有看到寻人启事的还请联系我
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  • 18525
  • 小时候去姥姥家,我妈和几个姨妈凑一起小声议论着什么,跑过去偷听,还被撵一边去! 后来有次我趁她们不注意,偷偷躲在桌子底下听到了一切,原来几个姨妈在互相传授各种找私房钱的方法! 真是天外有天,人外有人。。。
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    0好笑   0不好笑   137浏览
  • 18524
  • 各位嗅宝,我打算来个报复渣男计划,我打算悄悄买chun药给他吃,然后自己假装出去玩不出现,弄死他!请各位嗅宝帮忙只招那个牌子好,或者还有什么其它更好的报复方法,在线等急.....
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    0好笑   0不好笑   134浏览
  • 18523
  • 自从教会了爸用浏览器搜索,我爸有什么问题都查浏览器,有天我用的我爸手机准备查一个东西 粗略的看了一下搜索记录 怎么泡好茶 钥匙找不到了怎么办 小狗如何坐月子 女儿嫁不出去怎么办 !!
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  • 18522
  • 有一天,女票回家问小明:车标是匹马的是啥车? 小明说:宝骏。 女票:多少钱啊那车? 小明:没多少钱,贵的10万出头。 女票开心的说:哼,今天看见这车来接公司一女同事,都说是她找个高富帅,身价好几亿,很壕…… 小明:等等,那你说的可能是法拉利吧。 女票黑着脸再也没理小明。
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  • 18521
  • 路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说:“妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去哪的?你自己走吧。” 结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了。 现在那少妇在买剪刀。
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  • 18520
  • 和同事忙完回宿舍,走着走着同事突然凑过来说,“快看快看,美女美女!” 我抬头一看,那边骑着自行车过来了一个穿着粉红色连衣裙的女人,只是树叶遮住了头,我俩就很留意的看着,结果走进了一看,原来是个六十开外的奶奶,那花白的头发,那金丝镜框,和随风飘扬的粉色连衣裙,我瞬间感觉不好了,转过头问同事, “这就是你说的美女?” 同事不好意思的说“咳咳咳,看走眼了。”
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  • 18519
  • 和前男友分开有七年了,中间去了别的城市又回到北京。基本没联系也没见过面,各自成家不愿打扰。世界就是这么小,我儿子一岁多的时候小手术住院,我晚上去看他,回家拐角处看见一个人影像他。叫了他名字真的是他,是陪他刚生产完的媳妇看病拿化验单,一楼打印的机器坏了所以来住院部。没有早一秒也没有晚一秒,时间看看好。我上了电梯心想赶紧下去,护士又喊等一会,结果我们又一起下楼。我和他媳妇聊了几句,感觉脑袋都是懵懵的。之前再相爱,如今见面也只能问候一声,造化弄人。不愿虚伪的祝福,因为做不到。
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  • 18518
  • 本人初中老师一枚,半夜两点多手机响了。迷迷糊糊的看了一眼陌生号码,本来想挂了,不过想着有啥急事就接了,对方第一句话就是:你睡了吗?我就问谁啊这么晚了不睡觉有啥事?结果对面怒吼道:你她妈倒是睡得舒服,老子还在写作业。啪的就挂了电话,留我一人独自凌乱了好久好久[中毒了][中毒了]
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  • 18517
  • 今天去吃饭,排我前面一个男生指着鸭腿说,我要一个那个腿。到我我也说,我也要一个那个腿,打饭小姐姐瞪我一眼~咋了,就允许小白脸卖萌我不可以学是吧?
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  • 18516
  • 男朋友约我出去玩,一大早来我家接我,带着他去小区门口我常去的地方吃早餐! 刚坐下,老板热情的给我送来一碗豆腐脑五根油条!五个包子!这时男友对老板说:“这太多了,两人吃不完啊” 老板扭头一脸惊讶的说:“艾玛,你俩一块的啊!这是她自己的早餐,你不知道,她可是我的大客户,,那啥,您吃点啥。。” 我,,
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    0好笑   0不好笑   136浏览
  • 18515
  • 两岁半小外甥总问我 小姨你叫什么名字?我说就叫小姨啊 那我呢? 你叫优优啊 那哥哥呢? 哥哥就叫哥哥啊 那爷爷呢? 爷爷就叫爷爷啊 那奶奶呢? 他哥哥立马答:叫老太婆!!我说为什么要这样子叫奶奶啊 他说因为她的名字就叫老太婆啊
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  • 18514
  • 还在上学的时候 隔不割不知道啥意思!! 我:“大妈,我不就是晚点起床而已吧?宿舍大妈:嗯,没错啊。” 我:“我不就是锁了门让你多敲了几下吗? 宿舍大妈:“嗯,没错啊!” 我:“那你在公告板写上七年八班2号4组硬不起来了是几个意思?”
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    0好笑   0不好笑   140浏览
  • 18513
  • 激情过后,老婆:老公,我决定为了调动你的积极性,我将设立一个奖项。 老公特高兴:真的吗?多少钱? 老婆:你放心,奖金丰厚!省的你老说零花钱少了。 老公:老婆,你太开明了,什么奖? 老婆:全勤奖! 老公:我去…
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    0好笑   0不好笑   138浏览
  • 18512
  • 想想就好激动
    想想就好激动
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  • 18511
  • 下午去逛街,老公指着珠宝店里一条精美的项链说:“喜欢吗?想要吗?”我激动的连连点头!他笑着说:“喜欢就多看几眼吧”!尼玛!调戏我!…… 晚上,我洗完澡,穿上性感的睡裙,喷上淡淡的香水,妖娆的走到他身边娇滴滴问:“喜欢吗?想要吗?”他立刻惊喜的拥抱我!我赶紧推开他说:“喜欢就多看几眼吧!”……
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    0好笑   0不好笑   64浏览
  • 18510
  • 有一个客户,欠我们公司两万块钱货款,一直没有回,马上中秋节了,公司要用钱,就让我打电话催一下。 我也挺客气的跟人家说:李总,最近忙不,你看马上中秋节了,我们公司…… 话没说完,对方就直接来了句:哎哟小王,你跟我这么客气干啥,中秋节就不要给我送月饼了,我这还在外地出差,回去一起喝酒啊,我先挂了…… 这尼玛,我一个人在风中凌乱了,唯有一句nmmp不知该与谁说!
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    0好笑   0不好笑   62浏览
  • 18509
  • 今天上午测胎心,一进胎心室,一个妹子正在检测,仪器发出咚咚咚的声音很清脆,轮到我了,有点小鸡冻,可听了有半分钟,没啥声音,我开始不淡定了,小心的问医生:听不到么?医生不耐烦的说:哎码你瞅你肚子上的肉,跟隔堵墙似的,你憋说话了,我还没找着!!
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    0好笑   0不好笑   125浏览
  • 18508
  • 刚结婚的时候,跟老公还有家人一块去吃自助餐。吃饭过程中大家都去拿自己喜欢吃的东西,老公回来端了一碗汤,跟妹夫说有牛鞭汤。我直接冒出来一句:“啥是牛鞭?牛尾巴吗?”一桌子人都噗嗤笑了,也没人回应我。看他们笑的这么阴险我也没追问下去。直到回家问老公才知道答案。现在想想当时的我真是一朵奇葩啊![捂脸][捂脸][捂脸]
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    0好笑   0不好笑   130浏览
  • 18507
  • 媳妇去菜场买菜,我和五年级的儿子在家。来了个收废品的,我想着这个月的零花钱不多了,要补充库存,就把家里那台破风扇掂出来准备卖掉。 收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时,我特么是惊呆了,一脸不敢相信的看了下身边的儿子。 儿子倒退一步弱弱道:咋了?老妈这会不在家,你还想卖我不成? 我。。。
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    0好笑   0不好笑   128浏览
  • 18506
  • 表姐年龄30了,还在北京师范读博士。有次她请我吃甜筒,我牙齿敏感只能舔着吃。开始她说:“你这么吃甜筒真让男人受不了。” 懒得理她继续吃,到后来吃到甜筒里面了她又说:“看你这么吃女人也受不了。” 呃。。。表姐你还是学生呢这么污真的好吗?
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  • 18505
  • 同学是一医院某科的主治医师,跟媳妇异地恋几年后才结婚。新婚不久媳妇出差半个月回来了,同学正在医院上班,他媳妇就直接去了医院挂号,然后排队到她老公那,同学一愣,还是淡定的问:“你哪里不舒服?” 他媳妇:“我浑身没劲,哪都觉得不舒服。” 同学:“你跟我到里面,我给你好好检查一下。” 他媳妇:“好的。” 嗯嗯啊啊……(你懂的) 一会儿,他媳妇面色潮红若无其事的离开了。后面的排队的大姐进来后一边交给同学挂号纸条,一边夸赞同学:“大夫你医术真高!不但会看病还会按摩呢,嘿嘿,一会儿也给我按摩一下吧!”
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  • 18504
  • 上幼儿园的姐姐看到下雨了,还蛮大的,又没有伞,可是妈妈在院子对面厨房,想过去找妈妈,怎么办呢?最后,抽了张纸巾,给盖头上,就咯咯笑着向妈妈飞奔去,弟弟看见了,也学姐姐抽纸巾盖头上迈着他那小短腿也向妈妈奔去,两个都顶着那张湿透的纸巾抱着妈妈的腿看着妈妈,等着妈妈的夸奖。
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  • 18503
  • 十几年不见,隔壁的小女孩出落成漂亮的大美女了。 我还想占便宜:来,让哥给你揩揩鼻涕! 大美女也不示弱,把我衣服一扯:让我看看你的小鸡鸡,看看上面长出西瓜来没有! 小时候我吃西瓜不吐瓜子,大人吓唬说要从鸡鸡上长出瓜藤的。我满不在乎,说长了西瓜正好给未来老婆----眼前的大美女吃。 想起以前无数次过家家亲嘴嘴拿花棉祅折小人抱抱的游戏,两人瞬间都脸红了。
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  • 18502
  • 真事儿。侄女小学二年级,就打手机游戏,大概是王者荣耀这种。然后上去就有人说,哎呦,来了个妹子。我侄女说,我才二年级。对方说,我们五年级。。。。。以上我妹妹转述。
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  • 18501
  • 婚前老妈思想比较保守,基本上不让留男朋友过夜的,新婚后回娘家吃晚饭,男朋友习惯性告辞,老妈低声对我说:“我以前习惯让他走,现在不好意思让他留,你得开口啊!” 我小声在老公耳边说:“别担心,大不了完事后你掐我,你掐多久我配合你叫多久…”
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  • 18500
  • 想起高中时候一件真事儿。。咯咯。。。快高考之前有一种叫自主招生考试的东西,考得都是比较难的竞赛题目。本人当时学渣一枚,看到那些题感觉反正也不会,抱着拿一分儿是一分儿的态度在卷子上一顿胡写。 清晰地记得当时考的是物理,正当我编的飞起的时候旁边一个女生做题做哭了,监考老师都跑过来安慰,但是当时并没有多想。 事后偶然得知那女生是因为当时看我做题做这么快,急哭的。。。妹子真是对不起了,把你吓哭的那个二货分儿并没有你高。。。
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  • 18499
  • 最近看到好多国外的广告短片,拍的很不错有文艺范的,冷幽默的,还有欧美大片范的,很耐看虽然只有短短十几秒几十秒但是却看得出是用心在做的片子,很有创意,甚至感觉比电影拍的都好。反观国内的广告简直就不能直视,太垃圾了,一个个都不能来点新鲜的就知道傍明星,那些个明星也只知道捞钱个个都在广告里面说瞎话。好像是10年前后吧,一个电动车厂家请某明星代言,大明星只说了一句话,大陆生产的东西都是垃圾,后来厂家把代言费出到1000万,那个明星就屁颠屁颠的去拍广告了,骑着电动车对观众说爱就马上行动,真他妈的恶心。还有央视拍的几个公益广告动画还TM的没有喜洋洋做的精致,太丢人了。
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  • 18498
  • 刚一进屋,就看到老公坐在沙发上...我吓了一跳,马上说道:“你啥时候回来的?”老公淡定的坐在沙发上质问道:“几点了,你去哪了?”这时,儿子从屋里迷迷糊糊的走了出来,说道:“妈妈,故事书买回来了吗?”我笑着说道:“买回来了,我给你爸爸热一下饭,然后就过去给你讲...”老公说道:“我吃过了,你去给孩子讲故事哄他睡觉吧!”我带着儿子进了卧室,准备给儿子讲故事,儿子一把将书摔在一边,小声说道:“这是最后一次...”
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  • 18497
  • 有一年在家用黄瓜充实人生 就在客厅,躺在沙发上 然后快※※(消音)的时候,我爸突然开门回家了....... 虽然我身上盖着一个小薄被子,但是此刻插在某处的黄瓜却依旧让我脸色煞白.... 急中生智的我做出了一个聪慧无比的决定... 我颤抖的把黄瓜缓缓的拿了出来,若无其事的塞到了嘴里,咔嚓吃了几口...... 此时我的心跳已经爆棚... 然后老爹看了我一眼直接去卧室换衣服了...临走前说了一句.....记得洗干净再吃...洗干净再吃....洗干净再...洗干净..... 此时我已经惊吓的快要虚脱...不知道为啥满脑子都是那句洗干净..因为我也不确定老爸会不会发现什么....或者已经看破了...... 总之惊恐无比的我最后像傻逼一样在沙发上吃完了人生里最羞辱的黄瓜... 那天的黄瓜有点咸....
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  • 18496
  • 打完羽毛球,去厕所尿尿,尿的时候低头一看,gui头上有根毛(你懂的),用手轻轻捏起来想扔掉,手上却有汗,在拇指和食指之间粘过来粘过去的,然后……脑子一抽把手放在下身水柱(尿)的抛射方向,想借助水流(尿)的冲力把毛冲掉,感觉到手上的温热才突然顿悟…… 尿完赶紧奔向洗手台,打开水龙头,卧槽没水,但洗手台上有半瓶不知是谁遗忘的可乐,不管了,手上全是可乐总比全是尿好,拧开可乐就往手上倒…… 出了厕所,朋友和他女朋友都在休息室,她女朋友还带了一个闺蜜,贼漂亮了。看到我回来了,他女朋友明显很开心,介绍她闺蜜给我认识,她闺蜜也挺大方,伸出手要跟我握手,我刚把手递出去,突然想到手上还带着可乐蒸发后留下的粘腻,又不得不收回手,超单(sha)纯(bi)地说一句:我妈不让我跟陌生人接触。 那女孩明显一愣,跟朋友说一句我还有事先走了,然后就TM真走了 看着她远去的背影,我……我……我特么想死[大哭]
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  • 18495
  • 儿子开学上小学。 儿子:妈妈,这回我得好好学习了!我心美的不知如何是好:儿子真是长大了。儿子:你想啊,断手机、断网、班里女同学一个好看的没有,我除了学习还干嘛啊!我:……
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  • 18494
  • 大龄青年,找对象不易。前段时间老妈介绍一对象,我们不在一个城市。期间我们聊了一个月,相谈甚欢,照片已经互发看过了。前几天我回去看她,回来问她印象如何,说和照片不一样,和我在一起没自信。忽然感觉这一个月的联系竟也抵不住见光死的残酷。相亲真不易,本人也不丑,希望能在大糗百找到那个她共度美好人生,过了私信发优衣库视频,谢谢了
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  • 18493
  • 老婆带我跟她们单位同事一起出去吃饭,吃完后有的男同事去洗脚,其余的一起去K歌。回家路上,老婆说:你们男人的夜生活真丰富,还洗脚按摩! 我:你这就谦虚了,你们女人的夜生活更丰富,你看我俩一起回家吧,我直接就睡了,你还要卸妆!
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  • 18492
  • 在菜市场买菜,偶遇一个曾经很要好的同学。一阵寒暄过后,同学热情的邀请我去他家吃午饭… 我正要推辞,同学身旁的一个萌萌的小萝莉一脸的嫌弃… 小萝莉:叔叔,你不会真的想去我们家吃饭吧!我妈妈不在家,我爸爸做饭非常难吃! 我: 咳咳……
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  • 18491
  • 单位有几个比我小几岁的同事,每次出去唱歌必能找到美女作陪,不花钱那种,而且基本上最后都能搞定。一开始我很艳羡,慢慢的我就不喜欢跟她们一起唱歌了,也发现自己不是那种花花肠子的人,我就总结了:歌城就是他们调情的地方,唱歌就是他们前戏的方式,唱完后我一个人醉熏熏的回去睡了,而他们则微醺着带着女伴开房了。我是不是憨?我还是喜欢和另一帮哥们在一起,不管是浅酌还是喝大酒,永远是一帮寡男人,喝多了可以疯可以狂也可以哭可以笑。
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  • 18490
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