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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

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  • 单位的小姑娘找我请假:领导,下午请个假,我男朋友在上海转机,就在上海呆半天,我去………半天红着脸没说出来,我顺嘴帮忙说了:去打个针??
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  • 18130
  • 昨晚睡到半夜,一睁眼发现空中飘着一只猫,吓我一跳,揉揉眼一看原来是自家的猫正趴在蚊帐上,一双泛着绿光的猫眼直溜溜的盯着我,仿佛在说,我让你一个人躲蚊子!
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    0好笑   0不好笑   284浏览
  • 18129
  • 有一个学医男闺蜜。当初选专业的时候为了满足一下自己便选了妇科。最初的时候,每次工作生理反应都要持续好久。遇到那些大妈都不例外。我们一直夸他是人才。可是久而久之。他对我说,我对于女性身体任何一个部位都没有欲望了。 上次约了个护士去开房。吃了两粒伟哥半天也没反应。就顺便帮她检查了一下就给送回家了。。。。。。
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  • 18128
  • 有个哥们口吃,已经矫正过了,只是话说完了之后把后面两三个字重复说两遍。 昨晚在一起喝酒,他举起酒杯说:酒逢知己千杯少千杯少,千杯少谁不干杯谁孙子孙子,孙子先干为敬!
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    0好笑   0不好笑   207浏览
  • 18127
  • 下午儿子跟他老爸在做学校的手工作业,俩笨蛋手忙脚乱的乱作一团! 就听孩子爸叫道:怎么都教不会,你还是不是我亲生的了?儿子立马大叫道:我是妈妈亲生的,不是你生的! 看着老公一脸无奈,原谅我不厚道的笑了……
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    0好笑   0不好笑   271浏览
  • 18126
  • 李姐告诉我,她们那有个奇女子,五年内嫁了三次,生了三个不同爸爸的孩子,我震惊的连声问:“真的吗?真的嘛?是不是真哒?!” 更年期李姐估计烦了,张嘴就怼我:“咋滴,你羡慕?想去找本人取取经?!”
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    0好笑   0不好笑   289浏览
  • 18125
  • 话说有一天我开着新买的奔驰准备回老家装逼,快到的时候远远看见一农夫在臭水沟旁拿着粪瓢在给玉米苗施肥,我走近一看,这不是隔壁寡妇龟大娘吗?看她一脸笑嘻嘻的样子,我就问了句;‘龟大娘为何如此高兴?’她说‘在这臭水沟抓到两只鳖一大一小’。
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    0好笑   0不好笑   293浏览
  • 18124
  • 有一天老爸说,我这辈子是被你妈缠够了,下辈子投身老鳖都不跟你妈趴一个塘,我说,那咱俩趴一个塘,老爸认真的说,好。
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    0好笑   1不好笑   160浏览
  • 18123
  • 跟老妈视频呢,问老哥去哪儿了,嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨:“又遛狗去!买了条破二哈,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极!” 我嘴欠,没过脑子就接了句:“我哥多聪明,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告,,”
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    0好笑   0不好笑   399浏览
  • 18122
  • 第一次谈女朋友追了好久才追到,记得去开房因为比较紧张就喝了几瓶啤酒,睡到半夜起来去放水,看到旁边的女朋友就伸手掐了下,嘿,你别说真的就是好,不光会叫还会死命的掐回来,,,,
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    0好笑   0不好笑   190浏览
  • 18121
  • 初中体育老师是个爆脾气,犯错被他逮到基本就是一顿揍。有一次下晚自习后,一同学去厕所蹲坑嫌蚊子多手上点了块蚊香。被体育老师看到了以为手上是拿着烟,上去就是一顿揍不小心把他手打断了。当晚送到医院去了,体育老师陪着去的。(听说那孩子他爸当晚叫了几十个人去了医院)也是从那以后在也没见过我们的体育老师,学校里也没有老师打孩子了
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  • 18120
  • 下午买了件黑白方格的上衣!回来试给老公看!老公瞅了半天没说话,我急了就问:怎么样嘛! 不好看,我就去给换了啊! 老公翻了个大白眼说道:在我看你的这几分钟里,我已经在你身上下了一盘五子棋了……
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    0好笑   0不好笑   156浏览
  • 18119
  • 那年我十岁,秋天家里收稻谷,天上乌云密布,并伴有零星雨丝飘落。 我舅舅和小姨那天也在帮忙,望着即将来临的大雨和几亩割倒了还没捆的稻谷,老妈对我说:我没时间回家做饭了,家里杀的鸡都剁好了,你把它炒炒放陶罐里煨一下会不? 第一次被委以重任,心中那份自豪和兴奋难以言表,我高兴的回家了。 弟弟那年六岁,在灶膛烧火,我学着老妈的样子,油淋热锅把鸡炒的黄黄的,浇水烧滚,再连鸡带汤舀进了陶罐,小心的塞进灶膛,用火钳拨些红通通的柴草余烬把陶罐包住。 大功告成,我怀着对自己的敬佩之心,和弟弟愉快的玩起了游戏。 过了一阵子,弟弟嗅着弥漫的香气说:哥,我饿了,你捞个鸡腿我吃吧。 我自己也想尝尝,就拿了湿抹布去灶腔里提瓦罐。 里面温度很高,我忍着抹布被烫出的水气把罐子移了出来。 两手揪着瓦罐唯一的耳朵,烫的嗞牙咧嘴往屋里跑。 刚进屋,不幸的事发生了:那个年代久远的瓦罐突然“呯”的一声掉到地上,滚烫的鸡汤和鸡肉摔的满地都是,我手里只剩下了一只罐耳朵。 家里的大黑狗一下冲了进来,叼住一块就吃。 我抬脚就踢,那狗一边游走一边嚼着骨头,院子里的老母猪也看见了,带着一群猪崽吼吼的冲了进来,二师嫂加上一群二师侄吃的可比狗快多了,我对着母猪一阵猛踹,它纹丝不动,一甩头把我打倒在地,弟弟吓哭了,房间里响起一片“咔嚓咔嚓”声。 我绝望的和这群畜牲抢着,才抓了一个鸡爪和几块碎肉,老母猪对着我的屁股又是一拱,一个狗啃屎我再次摔的老远。 爬起来时,一罐鸡已被吃的干干净净,地上只剩一滩慢慢渗入地面的鸡汤,吃霸王餐的畜生陆续都跑了,我呆呆地站着,像做了场噩梦一样。 鸡没了,肯定会被打死!怎么办? 我脑子飞速的转动思索着对策,,这时几只鸡进来了啄食地上的残渣,我顿时眼前一亮。 一伸手我揪住了一只大公鸡,对弟弟说:快拿刀来,再杀一只,咱妈就不知道了。 之所以选择公鸡,是因为母鸡要下蛋,这货除了到处和村里的母鸡啪啪天天在外浪,啥用没有。农村黄鼠狼多,就算鸡少了也不奇怪。 我接过弟弟拿来的刀,让他拽着两只鸡腿,我揪着鸡脖子就割。 那时候不知道杀鸡要先拔脖子上的毛,闭上眼乱割了十多下,毛纷飞,皮都没割破,我害怕不敢杀了,那鸡怒极,“噗”的一泡稀屎冲在弟弟胸脯上,趁弟弟一哆嗦,它挣拖了爪子。 这货扑腾着翅膀,两爪如佛山无影脚一般,我好容易揪住了一只腿,弟弟也摸了只鞋子乱打。 看见鞋子,我想起以前谁要是惹了我,就在他家鸡腿拴上石头撵着玩,一会鸡就累的歇菜,,,对!既然不敢杀你,那就把你累死! 我夹住鸡头,把弟弟以前的两只猫头鞋都套在鸡爪上,用麻绳捆好一扔,那鸡穿着鞋子就往外跑,我跟着追,一停下来上去就是一脚。 眼看就要累死,绝望中这鸡跳进了门口的池塘,划拉划拉游到远外漂着不动了。 我扔了几个石头,它也不上来。 怎么办?再逮一个也还是不敢杀,干脆速战速决,拿着大棍,在院子里瞅准了一只,上去两棍打的就蹬了腿。 烧水、烫鸡拔毛,小毛没时间弄了,塞灶膛里用火一烧,拿到案板上一通剁…… 弟弟也在隔壁家厨房偷来了陶罐。炒好再次入罐,我才长长舒了一口气。 雨越下越大,大人都回来了,雨天厨房昏暗,老妈拿出瓦罐没有发现异常,她放完盐和调料煮一会,另外一个锅又炒了几个菜,开饭了。 大家忙着吃鸡,用力扯着都在议论老母鸡就是难炖。小姨夹了鸡肠看了看,对我妈说:姐,你鸡肠子咋没剖?鸡屎都炖出来了,汤不能喝了! 老妈不相信:我都剖好洗干净了呀。正说着,二舅嗷的叫了一声,一看,一个鸡胗被咬破了,满满一嘴鸡屎正在往外吐! 大舅也咬破了鸡膆,难以置信的从嘴里吐出了一堆稻! 瞬间热闹了,老妈筷子一阵划拉发现有三个鸡爪,拍桌问我:咋回事这是? 弟弟看见一个嘴里吐稻一个嘴里喷屎,早吓坏了,哭着一五一十的招了。 一阵沉默,老爸忽然挪开椅子就来打我,两个舅舅一下上前紧紧按住,并示意我快点到大门口躲一下。 我惊慌的跑到了大门外,,,那只穿了鞋的公鸡带着村里一群母鸡在门口另一端躲雨,仇人相见,分外眼红,愤怒的鸡群向我冲了过来……
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  • 18118
  • 昨天接到一同事的喜贴,这个月14号大婚。同事姓包,新娘姓江,说是奉子成婚。小样乐的不行了,这不晚上小聚,喝了点酒就飘了:各位哥哥,你说我老婆生了孩子娶啥名啊!我这姓不咋好取啊!大家也在议论说了几个,这时班长发话了:要生生俩,一个随母姓,一个随父姓。正当大家以为他有什么高见时,他飘出五个字:江浙沪,包邮!
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    0好笑   0不好笑   133浏览
  • 18117
  • 前些年和父母从老家带了一箱子腊肠,过安检时被拦下,一堆工作人员围着我们,让我们把箱子打开,嘴里还告诫围观的人,站远一点,一箱子的蛇,注意安全……
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  • 18116
  • 初中有个男生,性格非常荡~漾~,他有一条非常风sao的运动裤,裤腿外侧各有一条拉链,可以拉到大腿上半部分...晚上上自习前,他就爬到窗台,拉开大腿拉链,露出他的大腿,对我们这些苦13的同班同学大喊”哟~大爷您来啦~大爷快来嘛~”我们只能低头疾走。直到有一天,他叫到了我们班主任。。。
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    0好笑   0不好笑   112浏览
  • 18115
  • 高中时不是学渣也不是学霸。老师上课提问都是看贴在讲台上的座次表点名,一段时间不知道怎么提问率明显提高,不明觉理,有天无聊去讲台拿只粉笔无意看到座次表,一眼看到我的名字,哪个狗日的把我的名字描的又粗又大……
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  • 18114
  • 接女儿放学,顺便打包了一个披萨给她,披萨放在副驾驶,女儿坐后面!一个急刹车,孩子一咕噜从座位滚下来!立马大喊:爸爸,快看看我的披萨翻了没!
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    0好笑   0不好笑   126浏览
  • 18113
  • 说个我老家真事!有点长~~~全新不割~~~前几年开春,我们村①老头去地里燎荒(就是放火烧地里的杂草)把高速路的电缆给点着了,高速路报损失报了1300万(不知道真的假的),把老头抓派出所去了,在派出所待了2天,老头没儿没女,家里住的一间小破房,每个月都靠拿低保过日子,根本一分钱也没有!派出所没办法,只能放人了,结果高潮来了,老头不走了,老头说了,我不走,在这多好啊,有吃有喝的,比我家暖和多了,还不用干活,我哪也不去了。。。。最后派出所出钱,让我们村长带老头去下馆子,又给老头买了一箱酒老头才同意回家的。。。。
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    0好笑   0不好笑   270浏览
  • 18112
  • 一次去银行办事。刚上班,排队等候。前边一少妇带一小孩,小孩一两岁样子,面朝外坐银行柜台上,突然对他妈说:妈妈,妈妈,鬼子来了! 一队人齐刷刷回头,只见几个押款员身穿防弹服头戴钢盔手持枪械正往银行里走…….
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    0好笑   0不好笑   120浏览
  • 18111
  • 老公帮我买了一辆电动自行车,说好他教我骑,没想到当天下午就被派出去出差了。 第二天早上心想不就骑电动车吗?应该没什么难的,就骑着上班去了。走在路上,包里的电话突然响了起来,我低头取电话,没想到一下控制不住冲进了绿化带,当我土头土脸的从绿化带爬出来接起电话,老公关怀的声音传过来:“骑车小心点!”
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  • 18110
  • 一同事妹纸和网恋半年的男友后天就要见面了。本约好的事,妹纸愣是把见面的日子推后了三天,大家不解,问她为什么? 妹纸说:为了安全起见,若不出意外,那个时候我大姨妈驾到……
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  • 18109
  • 高中一数学老师口气非常重,重到什么程度呢?他一讲课,前面三排的同学基本上得捂着鼻子,我们那时称数学课为“生化危机课”。而他上晚自习时,又喜欢凑到我们跟前讲解题目,那滋味可想而知了,我们经常都屏住呼吸捂着鼻子,经常没听懂也点头装作听懂了。有一次,他又在给一个呆萌的妹子讲题目,可能那题目比较难,讲的时间比较久,那可怜的妹子华丽丽地吐了,吐了老师一身……
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  • 18108
  • 上司是个小少妇,每天穿着个低胸装,在我面前不是沟腰写写画画,就是到我旁边左右指挥,总是有意无意能看到,我一年轻小伙子实在是定力有限,这两天在想,要不要去提醒她一下....
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  • 18107
  • 和表哥表嫂一起出去玩,在车上,表嫂撒了一路的狗粮。用超级嗲的声音对我表哥说:“老公,你好能干哦,你怎么知道就是走这条路。”“老公,你车开得真好,我好崇拜你哦!”“老公,你这个弯转得可真稳,你真是我的偶像哦!”……表哥听了笑得嘴都快歪了,说:“老婆,要是你每天都这样多好,千万别像昨天那样发脾气……”“艹你.妈.的,别提昨天的事,帐还没算完呢!王.八.蛋!……”要不是表哥在开车,都可能会打起来了。我算是见识到了什么叫“冰火两重天”了,也明白了表哥笑容中的无奈了……
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  • 18106
  • 小时候家里养个大狼狗,警犬后代,特别聪明,让干嘛干嘛!有一天一个男同学惹我,我说我让我家狗咬你信不,他说不信!我跟我家狗只说一个字,上,我家狗立马就扑过去了,吓得他一秒钟爬树上墙头!然后我就让我家狗在墙下面等着,我回家吃饭,直到他妈找到他。从此,我的恶名就传开了,周围十公里内都知道,千万别惹那个牵着大狼狗的小辣椒,太凶残了!
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    0好笑   0不好笑   229浏览
  • 18105
  • 二货老婆有滴傻白甜……有次我老婆做错了点事,我就说:猪是怎么死的?她居然回答我:你管我怎么死的……我脑子一时都转不过来,这是我听到过的最佳的答案
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    0好笑   0不好笑   146浏览
  • 18104
  • 中午一女性朋友来我家。说是来玩,实为诉苦。大致是说她老公一天到晚在外玩家里什么事都不管,要他何用!……割了算了吧……我正要说些什么安慰一下,她“唉,算了,好歹还有个JB能凑合着用。” 你高兴就好,高兴就好。
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    0好笑   0不好笑   137浏览
  • 18103
  • 宿舍6人居然集体通过代数,没有挂科,为了纪念这难得的一天,于是我们6个人凑份子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了,结果还一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍,第二天一早就见这家伙一个人坐在床边,一言不发的抽着烟,还时不时的摸几下屁股,任凭我们怎么解释都不听……
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  • 18102
  • 人到了一定年龄,必须扔掉四样东西:没意义的酒局,不爱你的人,看不起你的亲戚,虚情假意的朋友,必须拥有四样东西:扬在脸上的自信,长在心里的善良,融进血液里的骨气,刻在生命里的坚强。 社会本就是个搅屎棍,好的进去也会被熏臭,因为臭的味道总是大过香的味道……人生本就如此 如此而已……
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  • 18101
  • 怀念小时候,暑假经常跟几个小伙伴带着渔网、锅、油、盐,到江里抓东西,抓到啥吃啥,最多的是喇咕,有时候还抓到鱼,觉得抓够了,就收拾一下洗干净,支起一个灶,捡一些干柴,点起火就开始煎鱼虾,再偷一些玉米、土豆啥的埋到柴底下,吃完鱼虾吃玉米、土豆,偶尔操蛋的同学在路上顺一只鸡……那种日子不亦乐乎。
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  • 18100
  • 刚睡醒,女朋友打电话让我去我家楼下的小公园拿东西,怕去迟了她会生气。胡子也没刮,也没梳洗,随便套了衣服就下楼了。就在我等得不耐烦的时候,旁边一个小宝贝在哭,他妈妈看了我一眼跟他说道:“你还哭是吧,小心旁边这个坏人叔叔把你抓去卖了……”卧槽,小宝贝转过头来看了我一眼,瞬间止住了哭声……
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  • 18099
  • 仓库老李买地下 彩 票 入了魔。 有一次开了奖,看到他拍着大腿惋惜,“哎呀,这一次差一点点就中了。” 我们问他买的几号,他说45号。 这一期是6号啊?怎么差一点了。 他长吁短叹的说,“4加5等于9,9一翻过来不就是6吗?”
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    0好笑   0不好笑   86浏览
  • 18098
  • 网上买了张钢化膜,收到的时候很兴奋,三下五除二就把原来的撕了,结果才发现膜买错了,型号不对根本贴不了,后来只能将原来那张被我撕的不成样子的膜重新贴回去。结果中午老板开会,看了一眼我的手机,语重心长的说道:都说单身的认都把自己的手机当女朋友,就你这个手机,女孩纸一看都得跑光。。。。。
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  • 18097
  • 在深圳有三个兄弟,头几年初来乍到,没有女朋友。后来我最先有了女朋友,想着要介绍给大家认识,就安排了一顿饭局,吃饭唱歌一条龙。后来另外两个兄弟也有了女朋友,就沿着我的路子,组饭局召开新闻发布会。现在第四个兄弟也有了女朋友,今天组饭局,而我作为新闻发布会的创办人却成了单身!
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  • 18096
  • 周末,我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时,兴奋的说:“舅舅,我想喂喂它!”没等我允许,只见他从工作人员手中抢过枝叶,蹑手蹑脚的走了过去,他双目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿,鹿鹿,别咬我,别咬我~”直到长颈鹿吃到了枝叶,他才睁开了眼睛,高兴的拍手大叫:“吃啦!吃啦!!!”此时,我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水,众游人无不哈哈大笑……
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    0好笑   1不好笑   90浏览
  • 18095
  • 老公公司聚餐!十一点多回来了!喝的太多,我就骂了他几句!然后老公颤颤巍巍的走到窗户那里把头往窗外一伸,吓得我以为他要吐在外面! 结果他把窗户一关脖子卡在那里大喊道:老婆我对不起你,就用狗头铡铡死我吧!!
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  • 18094
  • 最近很少跟我二妹聊天,于是就来了个视频通话,以下是我们的聊天内容: 楼主:老二,一阵子不见,你又变丑了。 二妹:你才丑,你全家都丑~~ 没毛病,哈哈,这丫头一定是脑子勾芡了……
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  • 18093
  • 刚才滴滴打车,在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸,应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长,久久不肯散去。过了一会,司机说,咦,外面是不是下雨了?说完司机马上开窗大口喘气…… 下车后,司机大哥还在背后虚弱地喊了声,美女,麻烦给五星好评啊。我掩面而去……
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  • 18092
  • 朋友去年推荐了个微信运动,坐着上班没事就喜欢脚抖来抖去,为了增加每天走的步数刷存在感。前提割一下。今天中午去领导家吃饭,饭后就陪领导看了会电视,当时不由的又开始抖上了,领导说“我家沙发有电么?”我………
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    0好笑   0不好笑   84浏览
  • 18091
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