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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

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  • 看到人说吃剩饭想起一个。。。每次老公下班晚就会自己先吃总是吃不香,然后等老公回来看他吃的好香就会叭叭的凑上去让他给我吃两口,然后把饭都吃掉。忘不了他幽怨的眼神!!!
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  • 18833
  • 上高中那会大家都喜欢晚上翻墙出去上网,女生也不例外! 记得有次我爬上墙头,(墙头是尖尖的那种)跳下去的时候,鞋带被卡住,我先是身体撞上墙,然后脸先着地摔了下来,,,,后来我妈因为我破相还找到学校,知道真相后,,,那次被打的最狠的一次!!
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  • 18832
  • 期末了,在学校调皮的学生。又在合计还收拾那个……了。那天我看到我有一位朋友,被两三人围着,在哪骂我朋友。 我过去看到我朋友低着头,我把他拉过来问他有人想整你你低着头干嘛?他笑着说: 我不是没脾气,我只是再找砖头! 第一次玩这个请不要见怪 这个纯属想象[哈哈][哈哈]
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    0好笑   0不好笑   70浏览
  • 18831
  • 小侄子上五年级。今天放学回家跟我炫耀说:我演的一个英语短剧拿奖了,我还拿了最佳表演奖!我纳闷的看着他:你英语考试就没及格过,还能演英语节目?他骄傲的告诉我:我演的是一个英国的哑巴!
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    0好笑   0不好笑   87浏览
  • 18830
  • 妹妹当年和男朋友(现在是妹夫)谈恋爱,我爸不知情,看到一个小伙大街上对我妹妹动手动脚的,立马跳下自行车,一脚踹过去,并大喝一声:“你想死啊?”......时隔多年,我妹夫每每回忆起当时的情景,都会哆嗦着点根烟跟我说:“当时,我被爸吓得 不轻,鸡 儿都缩到心窝里去了……”
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    0好笑   0不好笑   68浏览
  • 18829
  • 突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我:“不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢?”“别问了,这个世界太乱了……”
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  • 18828
  • 前两天帮朋友充话费,按错号码了。果断打过去一问是个小姑娘。没敢说话费的事儿,然后想办法加了微信好友。最近几天老是给她发消息嘘寒问暖的,就是想把关系处好了问她要话费。今天跟往常一样关心后。妹子回消息说“你怎么这么关心我?” 我心里暗喜辛苦了几天终于到正题了,正想着怎么开口跟她说话费的事儿,妹子又问“你是不是喜欢我?”我“…………” 这特么看来话费是要不回来了,我怕继续下去估计还的往里搭[捂脸][捂脸]
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    0好笑   0不好笑   56浏览
  • 18827
  • 我在跟我家狗狗玩,然后饼干掉到铁栅栏外面去了,狗狗把头伸出去,咬住饼干 头就卡住了,另外一只不知道哪里钻出来的狗去叼饼干 头也卡住了,然后我也把头伸出去。。也卡了。。这时候边上一个看了我们很久的人哀怨的说:它们是狗也就算了,你是个人为什么不用手捡。。。
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    0好笑   0不好笑   59浏览
  • 18826
  • 女孩约我去看岛 国电影,被我拒绝了。她问我为什么,那个国家拍的电影很不错呀。我特么当时小声嘀咕,拍的是不错,只要两个异性待在一起,我就感觉下一秒他们会干起来,搞的自己神经特别紧张 女孩……
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    0好笑   0不好笑   75浏览
  • 18825
  • 上学的时候,有过一阵子在姑姑家住,有天晚上尿床了,看着那湿了的床单,都快哭了… 我想了想,拿了个大手电筒,对着那湿床单照,想着用那手电散发出来的热气把床单烤干… 我坐那烤了大半夜,在天蒙蒙亮的时候,收拾东西跑回家了…
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    0好笑   0不好笑   71浏览
  • 18824
  • 天天看你们发,昨天终于让我碰到一个。哥哥哥。昨天网吧通宵,旁边来了一个中年人,网管替他开开电影就走了。(开的是窗口模式)。他一会问我怎么把这个弄大,弄成全屏。我当时在吃鸡,直接说你把鼠标弄到视频的中间双击就好,并抬起鼠标让他看了一下告诉他那个是左键。结果他把鼠标直接抬起来对着电脑显示屏,然后说,这不管用呀,怎么回事!
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    0好笑   0不好笑   196浏览
  • 18823
  • 点了热饮排了很久没到,为啥后来的都拿到了而我还没有?老板回答他们是某团点的……好吧,那几个妹纸都是用手机扫码支付我也认了,那你给我解释下这位美女用现 金支 付的也排在我前面是咋回事?难道现在某团也支持现 金 交 易了? 老板:她是我内定的女朋友…
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    0好笑   0不好笑   59浏览
  • 18822
  • 今天初二,走亲戚回来路上碰到一个村的好伙,有个长辈开玩笑说圆圆(小伙的小名)带女朋友回来没有?小伙带着不好意思回答说:说多了都是泪!那长辈不懂这话。就听成了说话都累!呵呵呵当时好多人在场,那长辈就说怎么才说两句话就累啥????当时我们几个小伙伴都憋到内伤的笑了,表达不好,呵呵
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    0好笑   0不好笑   103浏览
  • 18821
  • 外面出差时,微信和女朋友聊天,我和同事在打麻将,她跟我说今天家里下了好厚的雪,但是才零度。我手摸了一张五条,我就说,五条也得下雪啊……我本来想说零度也得下雪啊 ,这回好了,电话直接过来就说一句:“搓衣板备好了,明天回家知道怎么办吧?”接着就挂了…… 完美的旅程!
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  • 18820
  • 儿子喜欢玩手机,但是一直限制时间,此为背景……我逗儿子,等我死了这手机就是你的了……他妈说,还有我呢!“你也就死了”……这个小子,继续,我俩都死了你怎么办?“俺就有老婆了,彪啊”……
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  • 18819
  • 昨晚啤酒喝多了,到路边停着的轿车边上“嘘嘘”,嘘的时候发现车窗上都是灰,就用尿冲玻璃,玻璃冲干净的一刹那我石化了,车里坐着一个少妇,手上抱着她的孩子,正一脸郁闷地看着我……
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  • 18818
  • 一同学他大一谈了个女朋友,因为他大学就在他所在城市,所以就趁爸妈不在的时候把女朋友领回家了。 领回家,吃一吃,玩一玩,就玩到床上去了,然后从“我就蹭蹭不进去”,发展到莫名其妙就进去了。 然后,他女朋友还是第一次,于是血流了一床单…… 我朋友看着带血的床单,手足无措,妈妈回来怎么解释啊,总不能说自己来例假了吧! 慌乱中的他,突然想出了一个好!办!法! 在他家后院挖了一个坑,把带血的床单埋进去了。 是的,把床单埋!进!后!院!了! 没过多久,他爸爸突然心血来潮,想在后院栽一棵树…… 栽树……确实这么巧!!! 于是就挖出来一个带血的床单…… 我朋友在逼问下,在睡了一个姑娘和杀了一个人之间,选择了前者。[呲牙][呲牙][呲牙]
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  • 18817
  • 老王回家拿着三百块钱,被四岁的外甥看到了,问:姥爷你拿钱干啥?老王回:有个人听说你长得像你麻麻一样好看,出了三百块钱,你赶紧吃饭,吃完饭人家就来带你了。然后吃不饱的二胖砸也不敢吃饭了,嘴里还直念叨:我像我爸啊,我很丑的。跟爸爸一样丑。宝宝,真的不考虑下你爸的感受了吗?
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  • 18816
  • 周末大学同学聚会,带儿子一起去了。 有个女同学,上学时我俩关系就好,现在混的不错,期间我们多聊了些。走时她执意要给我儿子包个红包,儿子不好意思的接了过来,我见儿子没说谢谢,就说他:儿子,说话啊! 儿子昂起俊脸弱弱的说:我保证不对我妈说…… 我的儿,你来时都经历了什么?
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    0好笑   0不好笑   577浏览
  • 18815
  • 我侄子(三哥的儿子)小时候挺好玩,时不时的能弄些笑料出来。大概三岁吧,有一次我二哥像往常一样逗他玩,说,恒恒,快过来。他动都不动,一副鄙夷的神情外带鄙夷的口气:“我晓得你又要骗我,快过来到我膝头上叩个头,我拿两毛钱给你。”哈哈,全家人笑翻了。
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  • 18814
  • 小时候冬天我妈给我穿成一个球,那会冬天下雪我爸骑自行车从幼儿园带我回家,我在后座折腾,结果掉地上了,直接滚了圈,没任何感觉,我爸没发现我掉了,我眼睁睁的看着他飞快的骑着车跑了……
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  • 18813
  • 中午休息的时候我肚子疼,有想上厕所的冲动,看看时间还有5分钟上班,于量我忍着没有去厕所。想着上班时间去厕所还能偷会懒,结果上班了老总叫去开紧急会议不得缺席。
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  • 18812
  • 前几天跟谈了半年的女朋友结婚了,但是在婚礼上司仪的一句话让我感到非常困惑,司仪:唉,你不是上个月刚结婚吗?怎么这么快就离了? 我根本就没结过婚好吗。 唉唉唉 司仪你别走把话说清楚 别让我媳妇误会了
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    0好笑   0不好笑   568浏览
  • 18811
  • 家处穷乡僻壤,快递要去站点自取。今天收到短信说有两包裹到了,问题是最近根本没买吖!小心翼翼地问老妈有没用我大名网购,没有!还差点死在更年期的炮火之下……辣么真相只有一个了!圣诞节快到了,嘿嘿嘿!!顶着凛凛寒风走了两条街刚到家,老妈:“哦,刚刚你嫂子来电话了,包裹是她的……” 真的好气吖:“她咋不去拿?” 老妈:“太冷了,你吃了饭就给她送过去吧,闲着也是闲着!” 吐血……
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  • 18810
  • 那一天,就那一天,我出差回来,见家里多了一位漂亮的萌妹子,看上去也就二十左右,小巧玲珑的,单身狗的我的心呐,一下就一分钟跳二百多下了,刚要招呼,表侄从外面进来了:表叔,这是我女朋友颜颜……颜颜,这是我表叔…… 我……
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  • 18809
  • 今天中午问老婆要钱买烟抽,老婆不给,我急了说了一句:“你们女人来例假不用姨妈巾行吗?”老婆也急了说道:“我们女人来例假流得稀里哗啦,你们男人呢?”我接着说:“那不行,我们男人烟瘾来也同样没精神,泪水弄得满脸都是!”话刚说完,媳妇儿的一记无敌旋风腿呼地扫了过来,疼!
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    0好笑   0不好笑   592浏览
  • 18808
  • 第一天上班干了一件大事… 师傅让我给boss送文件,出来的时候我顺便把boss的门反锁了,boss出来后在办公室大声问 是谁!!! 我默默的低头看我的新人手册 你别说,新人手册真好看
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    0好笑   0不好笑   567浏览
  • 18807
  • 本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了包卫生巾,高傲地付款走人了。
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    0好笑   0不好笑   557浏览
  • 18806
  • 上个月去理发,有49的普通理发师和99的总监两种,选了一位49的Tony老师,感觉不是很好,今天又去剪果断点了99的,结果发现还是那位Tony老师。 老师腼腆一笑:上个星期刚升的总监。
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  • 18805
  • 玩开心消消乐,总结的经验是给你几关好过的,接着是不到一定时间,或者不到一定步数,你就是神仙也过不了的一关。到了一定时间或步数随便打打就可以通关了。(直接怀疑不是靠技术,而是系统编好的。坑爹啊,有没有同感的!)
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  • 18804
  • 孩子五个月了。我悟出一个道理。孩子为什么要长这么可爱?肯定是怕父母打死他。才要用可爱的外表去安抚父母狂躁的内心。半夜一点半闭着眼睛给他们冲奶。还不好好喝。明明饿了,就是不喝。乖呀宝儿呀的喊着。不料老二又醒了。本来想让老婆多睡一会儿。这下好了。都别睡了。一个多小时喂完奶。两个宝贝精神的跟什么似的不睡。抱着满屋子转。好容易放下了又他奶奶的到喂下一顿的时间了。以前看着有人抱着宝宝。我总喜欢逗人家的孩子。现在我只会给那个父亲或者母亲一个同情的眼神。
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  • 18803
  • 哪位大神知道什么意思?
    哪位大神知道什么意思?
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  • 18802
  • 老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学! ” 我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆大怒:“你TM老实交待,啥时候去那种地方了?! ”尼玛⊙?⊙!!
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  • 18801
  • 前段时间没供暖,就让俩孩子跟妈妈一起睡,我去她们的床上睡,昨天觉得孩子们的房间比我们的房间暖和,就让她俩回去睡了,结果1:50的时候,5岁儿子噔噔噔的跑到我们床上,往我俩中间一躺,说啥也不回去了,想想也能睡下,就同意了,结果没过10分钟,7岁的姐姐也噔噔噔跑来了,也是说啥也不走了,现在是后半夜两点半,我又躺在她们的床上发着糗百,唉……也不知道我们两口子啥时候能团聚!
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  • 18800
  • 冬天班级组织爬山,我哥们说想好好打扮一下,没准能让班花刮目相看。那天,他穿了件黑到发亮的貂皮大衣,一路上跟班花走在一起,显摆自己身上这件貂:“不贵,才几万块钱..”半山腰的时候他接了个电话,然后跟班花说:“你先爬!我有点事,回家一趟。”班花问他什么事啊?他说:“我妈要去逛街了。”
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  • 18799
  • 单位同事有个湖南女孩,今早上班感冒了,。因为我上班比她晚点,所以刚到店里,她就给我说“杨东(另一个同事)帮你带药了”。额什么她为什么给我带药了呢?最后才反应过来说的是“杨东包里带药了”。好吧,你来说说榴莲牛奶牛角包,千万不要说成牛年流来流角包
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  • 18798
  • 说到婆婆闹腾的,我们小区有一个!儿子婚前身体好的不得了,广场舞,麻将没有不能的!媳妇一进门,立马柔弱不得了,饭也不能做,衣也不能洗,广场舞也不跳了,专门在家闹。 说自己有病,这里痛那里痛,医院检查又没事,然后医生开了一种两百多一片的药,媳妇买来的就吃了更痛。 后来医生熟了跟儿子说,实在是没病,你就买维生素吧! 儿子就买了几十块一瓶的维生素回来! 儿子上班后,婆婆就骂媳妇,说给毒药婆婆吃…… 现在小夫妻闹离婚呢!
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  • 18797
  • 孩子爸今天一大早出门了,表示今天不回,女儿早上起来没看到爸爸就问,我说今天爸爸不在家,你要听妈妈的话,一会妈妈带你出去玩。中午在外头吃饭,餐厅服务员逗她玩了会,她就跟人家说阿姨,今天爸爸不在家。这还没什么,下午一男性朋友打电话过来,她帮我接通,直接来了句今天爸爸不在家[狂躁][狂躁][狂躁]我那个尴尬呀,半天没敢说话!
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  • 18796
  • 好久没给老爸打电话了,有点想他就打了一个,刚接通就听到老爸咆哮道:我给你说了,不买保险,不买保险,你怎么又打来了。我赶紧说:爸,我是你儿子。老爸又咆哮道:你别我儿子,我孙子也没用。然后就挂了。
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  • 18795
  • 一次去药店买胃药看见有人在柜台上切一种透明膏状带有香味的东西,看起来像切糕,切成小块在卖,我过去问了句这是什么东西,然后一美女说是阿胶女生来大姨妈吃了不痛……其实这都不重要,重要的是她还让我买点回去给女朋友,唠子单身不需要你提醒我!
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  • 18794
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