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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

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  • 村里有个人晚上回家看到有人在他院子外正在赶三头猪上三轮摩托车,可是怎么也赶不上去。心里想是不是偷的他家的猪,赶紧跑到猪圈前,在昏暗的灯光下看见三头白猪安静地睡在猪圈里。提着的心才放了下来。 他看着院子外的人实在是赶不上车,他走出院子废了九牛二虎之力帮忙把三只猪赶上了车。 骑三轮摩托车的人走时递给他一支烟,说:谢谢你,谢谢你,今晚不遇到你我还不知道怎么办呢。 第二天早上起来喂猪,只看见猪圈里安静地躺着三个白色的编织囗袋。
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  • 19138
  • 不知道给谁说?大家就当看个笑话吧! 我马上要毕业了,现在离家两千多公里在实习.过年也没回去!有个哥哥,过去三年在外欠了不知道多少万,这两年爸妈替他还了有四十一万了.他却说还有欠款,整天收到不是银行就是贷款公司的催债短信. 我呢,一个从来不跟人借钱的人,那时侯大二,他找我借两千,我没有,只好张口找两个朋友借了!然后给他了!说好的马上还,结果拖了好久,朋友没说什么,我却抬不起头了!后续我跟他要,被我妈知道了,他却说我是跟他要生活费!他给我的!呵呵.我就没跟你要过一分钱! 去年拿我的支付宝贷了一点钱,我寒暑假都去打工就当锻炼了!连房租都跟人借的.他还跟我要钱!支付宝的贷款成功逾期两次!今年过年,我妈给我打点钱让我买点吃的!不多几百款钱,他克扣了五百!现在也没给我.之前找我借了五百!也没音信了!后来发个一百红包,说还了这一百,还欠我四百!呵呵,我的五百就不是钱了!今天又找我拿了四百!还贷款! 我想说的是:稍微有点头脑的人都不会去贷那个小额贷款吧!他做了!坑了一家人!我妈也有点向着他!我一个出来实习的,自己温饱都解决不了,你当哥的,整天找我要!我出去打工都跟我要!你拿我当什么?我也明白了,他在我这边的贷款还清之后,他爱怎样怎样吧!帮人也得自己有能力的情况下去帮!你是我哥,一两次可以!多了,我现在也没能力! 最后祝大家新年快乐!
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  • 19137
  • 我家的母猪到了找公猪的时候了,老妈联系好让人家带着猪来看看,人家来的时候老妈出去没在家,就我在家里,我打开猪圈却发现那人是一个人骑着摩托,没带着公猪来,只带着一根管道。进去一看才知道现在的高科技,猪都可以人工授jing了。
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  • 19136
  • 做人真不容易,18岁前问成绩,18岁后问对象!有了对象问孩子!有了孩子问孩子成绩,孩子18岁以后问孩子对象……都是地球人干嘛要互相折腾,大过年好好吃个饭,打个牌不好么
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  • 19135
  • 那年,表姐的婚礼,他是伴郎,我是伴娘,农村的婚礼,客人多房间少,于是我和他被安排在了一个房间,说好的,一张床,一人睡一头,后来我实在受不了他那熏天的脚气...... 后来,他就成了我男朋友
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  • 19134
  • 带二哈会老家。。中午吃饭时大伯点了一万响大地红,二哈吓的满院子乱跑,等鞭炮点完了,发现二哈不见了,全家人到处找,最后发现二哈跑猪圈里,躲猪后面瑟瑟发抖。。
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  • 19133
  • 20岁的时候,被一个猥琐的出租车司机大叔语言调戏,那会年幼,不知道怎么反驳,十年过去了,还是耿耿于怀,不知道这位猥琐大叔尚在人间否?
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  • 19132
  • 睡不着,叫媳妇给我唱歌,她说想不起来歌词,起身去拿手机,等她回来后鼓捣半天也没开始唱。 我偷偷地睁开眼睛看,手机屏幕上正在百度的“我会唱什么歌”真是亮瞎了我的眼。
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  • 19131
  • 好友结婚,新娘叫马迪,大家都去送祝福,轮到我了,好友知道我素来的德性,赶紧拦住道:“你就免了吧,指不定嘴里蹦出什么黄段子来。” 我想了想道:“那我就唱首歌吧。” 好友道:“这个还行。” 我大声唱道:“操马迪汉子你威武雄壮……”
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  • 19130
  • 我叔叔爱喝酒,前一段时间因为喝多了,骑电驴子摔公路沟里了,脸上缝了好几针,叔叔发誓再也不喝酒了。。 昨天听说叔叔又摔公路沟里了,便说他“是不是又喝酒了,你不是发过誓不喝酒了吗。。” 叔叔挠挠头说“不一样的,这次喝的是xo,不是酒。。”
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  • 19129
  • 单身狗,大年放假回家 ………………分割线……………… 第一天: 娘:闺女,你想吃什么,我现在就去做。你不用帮忙,看电视去吧。啥?聚会?你怎么一回家就要出去聚会,今天先不去。 第二天: 娘:闺女,今天还想吃什么?我现在就给你做。对了,你去把葱洗洗去。 第三天: 娘:今天把前两天剩下的菜热热吃了吧,扔了怪可惜。 第四天: 娘:你看地上脏的,你都不知道扫扫地,天天待在家里看电视,啥活也不知道帮我干点。人家花花有男朋友,天天和男友一起出去玩,活该你单身。 我就知道好不过三天。。。。。
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  • 19128
  • 跟老妈游乐园玩,老妈非要带我去鬼屋,我说我不敢,老妈信誓旦旦说会保护我,我信了,猫在老妈背后胆战心惊的进了鬼屋,结果走到一个棺材前面,老妈踩中了机关,棺材盖子一下子打开了,老妈尖叫一声,一脚把我踹到棺材边上,然后独自跑了,留下我在原地躺着很久没起来,深深怀疑自己的身世……
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  • 19127
  • 终于知道自己为什么玩不了绝地求生了。   第一,以前我在废品站工作过,所以看到满地的铜铁装备眼都直了,恨不得把全图的东西捡走,那还有空管别的?   第二,我刚考了科目二,一旦开车就想着练倒车入库。   第三,写小说落下毛病,总以为打死对方之前要说点什么,譬如,“永远不要在我面前玩枪”,“打死你个龟孙”,结果一墨迹,挂了。   第四,玩穿越火线年代太久,扔出手雷听不到“fire in the hole(犯二的货)”,我总觉得我扔出去的是棒槌。   第五,我爱上了跳伞的感觉,我要向前飞,我是等爱的玫瑰。
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  • 19126
  • 回老家过年,三个人睡一张床,宝宝睡中间。早上宝贝自己早早的一边穿衣服起床一边说:老公和老婆终于过上了幸福快乐的日子……孩子你是不是童话看太多了
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  • 19125
  • 道长跟着房主进了屋子,四处看了一下,房主迫不及待地说:“道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子。可是,我最近发现这个房子里阴风阵阵,道长,这个屋子是不是闹鬼呀?”道长手捻胡须,幽幽地说道:“兄弟,在北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉!”
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  • 19124
  • 有件事想不明白,我老公偷偷给我下药,苍蝇粉!他有需求除了我身体不适没拒绝过,都配合了。他喜欢情趣内衣我也配合穿了。为什么还要下药?我发现之后质问他为什么下药?就不怕有副作用?他竟然问我信不信任他?我信任个屁!信任一个给自己老婆下药的男人?!我说从此之后,你端给我的水我不喝,经你手的东西我不吃!
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  • 19123
  • 2018年情人节,大年29提出分手,然后这个年就过的非常开心,29号晚上喝酒到四点,初一晚上喝到三天,初三晚上喝到初四凌晨!!然后还必须得在父母那里装作如无其事!大龄男青年,过节真心伤不起!
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  • 19122
  • 今天去岳母家走亲戚,我们在吃饭,儿子和大姨子家的小孩还有大舅子家的小孩他们几个小老表在一块玩耍,可能玩着玩着玩过头了,然后儿子和大姨子家的小孩就合伙把大舅子家的小孩给揍了一顿…………
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  • 19121
  • 小姨子住我家,比较调皮。一次看电视,老婆不经意的躺我怀里,我手也习惯的就摸上去了。小姨子发现后和她姐说,姐啊,这还没孩子呢,别让姐夫给柔坏了。老婆羞愤的追她打。第二天晚上我刚回家,老婆悄悄告诉我,晚上包饺子,有个饺子芥末馅的,边上沾了一个瓜子仁,别吃了啊。我俩暗自坏笑。结果晚上饺子煮漏了,一锅芥末汤,太他妈的酸爽了~~~
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  • 19120
  • 2009年,我和我的女朋友红豆分手,其实是她抛弃了我。我消沉了半年,累觉不爱。遇到了我现在的老婆,相处着,当时没想到会真的在一起!2010年9月的气候,她告诉我说她怀孕了,过几天陪她去医院打掉!我说既然来了,为何不要,咱们结婚吧!于是2010年十一我们拿了结婚证。2011年6月生下我的女儿!我想着就这样过一辈子也挺好的!到2015年我们有了第二个宝宝!日子越来越好!家庭也非常的和睦!今年八月,我遇到了一个女孩,让我重新燃起了隔了六年没有的恋爱的感觉,我画画,她研墨,然后静静的看着我画,画完,她会为我擦汗,然后告诉我喜欢这张画的哪里以及为什么?当我低头不语的时候,她会一语中的说出我的心思……我们就这样恋爱了!我爱着她,她也爱着我!我们是深深的相互吸引着对方!难分难舍!现在我决定给她一个名分!让她安心跟我!请你们支持我!
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  • 19119
  • #由于工作原因,今年初三才和老公回老家拜年,老家亲戚家的小孩那叫一个多呀,所有小孩加在一起大概20几个吧,所以都说好了,都是老一辈的给红包,话说初三下午轮到在我家吃饭,姨妈妈带着她的大孙女来了,晚饭后姨妈妈要回家(姨妈妈是癌症晚期患者)我就给她打了个红包,我的天,被她大孙女看见了,追债似的问我要红包,我妈及时赶过来给她一个红包,谁知她大孙女还不依不饶的说:“这个大姐姐还没有给我红包,我要她还给我一个。”当时有点火气大,直接说没有,如果不是追着我要的话,都会给她一个的,越讨红包越没有,就是这么任性。
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  • 19118
  • 老爸总是怨我兽医没学好,时间长了我也就麻木了。有一天老爸问口蹄疫咋治,刚好我明白这个病的防治方法,就给他讲解了一遍。老爸脸上洋溢着幸福,抓着我的手说:儿子懂技术活儿,将来不愁娶不到媳妇了!技术活?我怎么听着这么别扭呢!
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  • 19117
  • 惹女朋友生气了,哄不好只好买东西赔罪。领她去金店,从上午九点逛到下午四点,逛了十几家金店,最后终于买了一条项链,这都不是重点,重点是,她选的是早上最开始进的那家选的第一条项链!......
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  • 19116
  • 媳妇:快去晒衣服!我:不去。媳妇:抽你!我:不怕!媳妇:不去?我:你说你是猪,我就去!媳妇:你是猪!我:不是,是说我是猪,不是说你是猪。媳妇:刚我说了啊。我:不是说我是猪,是说你是猪。媳妇:你是猪。我:说一句我是猪有那么难么?我真的无语了,找了个笨媳妇。
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  • 19115
  • 感冒了,早上和老妈撒娇说:“头很晕,今天不想走亲戚了,你和我爸去吧?” 老妈瞪了瞪眼说:“不想走亲戚让人问东问西的,就自己着点急,带个人一起去。还头晕!你这一天到晚的拿着手机看书,手机里还能看出个人来啊?” 哎……知女莫若母,悲催的我现在又被问东问西的。
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  • 19114
  • 刚认识男友时,介绍人跟我说男友喜欢淑女型的女生。。。 还别说,我觉得装淑女还是不错的,,说话柔柔弱弱的,走路都迈着小碎步,就连吃饭都不敢发出任何声音,,, 直到那次跟男友去坐过山车,别的女生都闭着眼睛啊 啊 叫吓死宝宝了,只有我大喊“卧槽,卧槽,吓死老娘了,,” 男友看怪物一样的看着我……
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  • 19113
  • 一次跟男朋友在宾馆,正在亲热的时候突然响起了敲门声,吓了我一跳,一想我们也不涉及违法的事情我怕啥,问了声谁啊,竟然是个送外卖的,最可气的是我们没点外卖,他送错了。
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  • 19112
  • 有很长一段时间,我一直觉得,同一座城,一年不联系,每年拜年才出现,这样的形式不走也罢。 后来想想,嗯……如果连形式都没了,那关系可能真的就慢慢断了,我是个挺讨厌形式主义的人,现在觉得有些形式,很重要。
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  • 19111
  • 几年的一个同事,他的洗衣机坏了,没过保修期,去找商家,结果那家店倒闭了,没办法,洗衣机是“小天鹅”的,就百度了那边的售后号码,之后过了几天,来人了,一看,说这个不是他们生产的,再仔细一看,品牌哪儿是“小天鹅”,分明就是“小夭鹅”,气的不行!
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  • 19110
  • 今天坐出租车,我一路端坐望向窗外, 一会儿司机说:“哟,你肯定是个文化人吧?” 我说:“怎么这样说?”他说:“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。” 我说:“师傅,我手机刚掉厕所了。” 然后我们一路都没说话,我继续望风景。
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  • 19109
  • 邻居是对90后的小夫妻,两人的脾气都挺火爆的,经常吵架,有时还能听到打起来的声音,但通常打着打着就没声音了。那小伙身子挺壮的,我一直担心他们打得这么激烈会伤着姑娘,可姑娘跟没事人一样每次听他们打完她都好好的,倒是男的经常挂彩。后来按耐不住好奇心问她才知道,这姑娘每次和她男人打架都会掏她男人的裆,用她的话说再厉害的男人掐着他的蛋立马就怂了,你想咋捏他就咋捏他,还让我在老公不听话时也用这招。我没说话,只是觉得那小伙挺可怜的。 后来两人想要孩子一直要不上,去医院检查发现小伙的蛋经常被她这么捏给捏坏了,得了死精症,她肠子都悔青了。我只想说姐这种过来人会不知道那里是男人的软肋?可是对付别的男人就算了,自家男人的你可是要用的啊,这些蠢姑娘总觉得自己能收拾自家男人挺得意,到头来吃亏的其实还是自己。
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  • 19108
  • 带喜感的俏皮话 天上下雨雷劈雷,咱俩打架谁怕谁。 你说你怎么这么胖,跟煤气罐子成精似的你! 你看你迷糊嘞,天天给傻鸡喝了醋似嘞了! 你看你长得吧,有缸粗,没缸高,去了屁股全是腰! 人都说酸儿辣女,你妈怀你的时候爱吃酸辣粉吧! 看你们的了,我就想起来这几句了,带喜感的俏皮话!
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  • 19107
  • 老婆最近在减肥,到了9点以后都不会吃东西的了。 昨晚11点,看到老婆竟然在客厅吃零食, 我说,诶,你不是说减肥吗?咋还大晚上吃零食了呢? 老婆边吃边说,嗯,我,想清楚了!想吃就该吃,不然冰箱为啥会有灯! 恍然大悟?!对啊,如果晚上不该吃东西,那冰箱为什么会有灯?[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
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  • 19106
  • 吾友汪君去面馆吃面,客流较多,遇一孕妇强行将其面碗端到窗台,汪君回头看到,问其故,此身材臃肿估计以后也难以恢复匀称体型的女人以“我是孕妇我怕谁我是孕妇你们都得让着我”的姿态对汪君不屑一顾。汪君小脾气上来了,将其面碗直接扔到垃圾筐里。
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  • 19105
  • 一女同事最近总说pp疼 我:怎么了? 她:因为我男朋友呗。 我:你男朋友还有这嗜好? 她:不是,我又想跟他做,又想把第一次留给未来老公,只好用后边。 我:可真是个LD又不失传统的女人啊!
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  • 19104
  • 几年前的小事。 奶奶有点老糊涂了,我带前任去看她。前任给老人家买了件衣服,装购物袋里,另一只手提着我给她新买的手提包。 到了奶奶家,进门介绍完,前任说给奶奶买了礼物。老人家直夸孝顺,说这妹子好,叫我好好对她(前任……)。 然后很自觉的伸手拿走了她的手提包。 一边摆弄一边问:“这包怎么开呀?”[捂脸]
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  • 19103
  • 教外甥算数,问他一块钱可以买两个馒头,五块钱可以买几个,外甥说11个。 我问他不是应该十个吗,外甥说,卖馒头那里买够五块钱的,就给添一个,我。。。
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  • 19102
  • 老公出去喝酒,我睡了一觉仍没见回来,手机又关机。看孩子睡的熟,想出去找找。 听到客房有声音,推开门一看,这货抱着枕头一边亲一边说:媳妇儿乖,去给哥哥倒杯水~
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  • 19101
  • 小区楼顶拆广告牌,把我家的太阳能水管砸破了四根,费了一番周折找到施工单位,人家问多少钱,我说一根水管八十,一起是三百二。 内男的说:你把价格抬高点,重新说。 我有点蒙圈,就是这么多啊! 内男的居然说:他们都休息就我一个人值班,我已经大半天没讲话了。
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  • 19100
  • 和老公吵架,在朋友圈里发心情,说自己好像个单亲妈妈,什么都得靠自己,然后朋友评论:你比我还强呢,我感觉我就是个寡妇,丧偶。好吧,你这样不怕你老公看见么?
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  • 19099
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