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轻松一笑

我们不生产笑话,我们只是笑话的搬运工!

60秒后刷新
  • 女朋友前几天跟我分手了,这两天突然给我说,她是在赌气,有意跟我复合,关键是她跟我分手说的是她忘不了前男友,我该怎么办!!!求放行,求指点……
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  • 19193
  • 看过一篇关于与母亲相处点点滴滴的微博后,我有些触动,于是买了菜打算好好做顿饭,弥补一下平时缺失的母子时光,结果我一铲子把锅给敲破了。唉!母亲年华虽以老去,但是巴掌的力道却从未有过岁月的痕迹……[捂脸]
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  • 19192
  • 我在公司厕所吹着口哨正小便,保洁阿姨进来了,我不好意思的侧身背向阿姨!阿姨说话了:小伙子,包皮过长啊,过两天清明假期,隔壁医院正好有活动,割包皮打8折!别说阿姨没告诉你,那里姓陈的主任是我闺女,到时候你提我还能给你优惠不少!
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  • 19191
  • 那~年粮食紧缺,有两兄弟大舌头那种,饿得头昏眼花走在路上,突然弟弟发现前面地上有个像红薯一样的东西,弟弟伸手就去抓,说了句,啊呀,洗。哥饿慌了一把抓过来往嘴里噻,说不洗都可以吃……
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  • 19190
  • 骑二八自行车回家过周末,进门后见老婆还在懒床,于是就脱衣上马,随着那老旧木床的最后一声“咯吱”声,我穿上衣服点上根烟满足的想出去撒尿,当走到院子里时我彻底蒙了,那自行车后轮竟然还在转动。。。。。
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  • 19189
  • 早上去吃早饭,包子店人满为患,很多拼桌的,我对面就是,一男一女目测都30左右。对话内容如下。男:老妹儿,跟我干吧,我们团队需要你,加入我们,一年就能挣套房,无风险,安全快捷,两三年之后,你就不在为钱担忧了,考虑考虑。女:emm.真的吗,挣钱有那么快吗。男:放心吧,我要不是看你人美心眼好,我还不带你呐,加入我们吧。明天带你上我们公司。。。。巴拉巴拉。听得我都心猿意马了,要不是我看见他两的早餐不超过五块钱,我可能就信了,,唉,钱要那么好赚,谁早上能吃这么低调的食物。想钱想疯了吧。能力有限,帮不了你大姐,好自为之吧。希望你别上当
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    0好笑   0不好笑   489浏览
  • 19188
  • 说到短发,还有一件对我打击不小的事。 有次上完厕所回教室被两女孩堵在门口,一脸兴奋加羞涩的说“终于找到你了!你能把你的Q号写下来嘛?” 我当时一脸懵啊,这两女孩哪个班的? 一时脑抽我来了句“我是女的。” 呵,呵,后来,她们一脸跟吃了屎一样的还是让我写了号,只是我回去后没有一个人加我为好友而已,太现实了有木有?!
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    0好笑   0不好笑   725浏览
  • 19187
  • 老妈要洗秋衣,老爸脱时,老妈问他背上咋一道一道的红绫子,老爸无奈的说:你多久没给熊孩纸(哥家的小崽子)剪指甲了?!今天他非闹着给我挠痒痒,我不想打消孩子的积极性,给我挠的一道一道,宁是疼的我没敢吱声…… [捂脸][捂脸][捂脸]
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  • 19186
  • 晚上跟爸妈拌了几句嘴,气的扬言要离家出走!我家那傻狗本来在我脚底下趴着的,突然来了精神,腾地一下站起来,屁颠屁颠的跑去把鞋给我叼来了!特么我平时待它不薄啊!
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    0好笑   0不好笑   779浏览
  • 19185
  • 很多年前有一次去ATM机取钱,前面排了几个柔弱妹子,后面来了一个五大三粗的男的,径直在一个妹子的前面插队,妹子也不敢说话,我因为隔得远也不好直接说,于是我也跑过去排在那男的前面,男的因为自己也是插队的,所以也没说啥。然后我又让后面的妹子一个个排我前面,最后那男的又到了最后。
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    0好笑   0不好笑   722浏览
  • 19184
  • 一天,我去女神家玩,她在吃饭,我在看书。这时,她进来,看着我看的那本书问“好看吗?”我说“蛮好看的”于是她就说“那送你吧”这是我灵光一闪,机智的说“不不,你误会了,我是说你好看。。”然后就没有然后了。。。
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  • 19183
  • 就现在!午夜00:55分。一个人在店里给客户加班做窗帘。屋里屋外安静的出奇!就在我弯腰捡东西的一瞬间,一个声音划破了寂静: “我在这里!我在这里!” 尼玛!吓得老子剪刀都扔了! 艹!明天坚决不把电动车遥控器装兜里了!
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  • 19182
  • 前天领导喜得贵子,今天是第三天,领导设宴请客,作为下属的我不仅带了份子钱,还带了礼品!目的很简单,就为博领导欢心!中午吃饭的时候,领导告诉我们,一直以为怀的是女孩子,没想到生了个男孩,本来想好的名字都不能用了,让我们也帮忙想一想,给孩子尽快起个名,同事们说了几个,但好像领导都不太满意,直到我说了一句话,屋子里一片寂静!我说:“领导您姓马,麦寓意丰收,皮是活泼顽皮的意思,就叫马麦皮吧!”
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  • 19181
  • 我很穷,但是上天却让一个女孩嫁给我,她对我不要求有房,也不要求有车,跟着我受苦受累,无怨无悔!所以我现在更穷了![中毒了][中毒了][中毒了]
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  • 19180
  • 昨天陪儿子吃自助火锅,吃多少,拿多少,我看桌子上没啥了,去拿菜,回来发现桌子被收拾了,儿子去洗手。服务员手也太快了。好尴尬
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  • 19179
  • 楼主身高一米九二,老婆身高一米八四,有天逛街在路上,一个小盆友指着我俩说:“麻麻,快看,阿凡达来了”,然而阿凡达身高三米,他们是蓝色的!
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  • 19178
  • 最近同事晶晶好像榜上大款了,天天开着价值百万的车接送,而且天天换,令人好生羡慕 这几天也不见晶晶男票开豪车接送了,正纳闷呢,在卫生间无意听到晶晶抱怨:啊呀,车展结束了,最近我老公是不能开豪车来接送我了………
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  • 19177
  • 有个战友退伍后做警察,他给我说了个牛的事,他们那里有一起打架事件,疑犯重伤他人后逃跑,他们找了疑犯一年多没找到,最后你猜在哪里抓到的,对,就在警察局,这小子在他们警察局的大食堂做饭,我勒个人,越危险的地方越安全,这小子,高人。
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    0好笑   0不好笑   717浏览
  • 19176
  • 自驾游,投宿乡村小店,小姑娘接待我们,我们怕起不来床误事,跟她要了一个五点的叫床服务,小姑娘脸一红,要了我手机号就走了。半夜睡得正香被电话吵醒了,接通就听到‘啊……嗯嗯……呀……嗯嗯嗯…………………………’小妹的叫床服务我真的佩服
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  • 19175
  • ……表哥结婚当天,舅妈给表嫂准备的下车礼(红包)找不到了,无奈舅妈又包了大红包拿给表嫂,这才化解尴尬,,,后来才知道,这下车礼金被小表弟拿走了,大伙都问他拿那么多钱干嘛去了? 上三年级的小表弟怒火了:为了娶嫂子,我们家都借钱了,连我补课的钱都给她了!她根本就不值这些钱,我留着钱还要读书的!
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  • 19174
  • 前几天,几十户农民的地被融下来的雪水淹了,昨天跟领导去勘灾,领导一脚踩进了淤泥里,我费了九牛二虎之力才把他拉出来,之后我陷进去了,折腾了半天都没出来,而且越陷越深。 领导打电话找人施救,最后等我出来的时候,大腿都快陷进去一半,我被冻得瑟瑟发抖,这还不是最惨的,最惨的是鸡鸡回缩严重,都跟小孩的差不多了……
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  • 19173
  • 菜刀坏了,淘宝上买,无论外地还是北京同城,都说猜到受到管制,要20号以后才能发货。难道让我拿手撕么?我就纳闷了,一把菜刀能干点啥?是武装一支部队,还是能凑两把闹革命呃……
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  • 19172
  • 突然想起来五、六年前一个事,当时去外地奔一个同村的去了,他在外边租的房子,我是从一个厂里不干了要把行李先放他那,他把钥匙给我我以前也去过,他住三楼的我跑到四楼用那把钥匙给人家门开开了,当时猛的进去还感觉他住的咋变样了,坐床上抽根烟行李放那走了,晚上时候朋友下班回家问我你行李没放这吗,我这才反应过来,最后找找房东,四楼那个人家报警了[诶~]
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  • 19171
  • 我的朋友今天发了工资,上课公交车后,我发现了一个小偷,然后我绕朋友旁边,放了个屁,“呀!你咋知道他是小偷?”那小偷刚举起手哄,“谁放的屁?”我喊,“谁手机?”然后坐下的哥们一看,“抓小偷。”几个人围堵,被扭送到了派出所,下车后那哥们说,“谢谢你的屁,让我找到了手机。”我正在想那个贼的心理阴影面积。
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  • 19170
  • 有个二货女人是怎样的感觉。 她有强迫症,比较强烈,每次啪啪次数必须是整数,剪指甲必须剪的干干净净,她根本不顾我疼不疼,每次都给我剪指甲,满手都是血,才罢休。 就昨晚,非要给我掏耳朵,给我疼的嗷嗷叫,都出血了。早晨起来听东西都模糊。今天在去耳科路上,我问她为什么要掏耳朵给我,她唯唯诺诺说到:我就是想把耳勺伸到最里面,给你掏干净了。[哀怨][哀怨]
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  • 19169
  • 和一个女客户去ktv,有小白脸进来陪酒。 我跟其中一个说:“做你这行挺轻松啊,喝喝酒猜猜拳就有钱收。” 他说:“个中滋味你不明白,有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽,你还要陪着笑脸,心里很难受的。” 我听了有点心酸,老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽,我特么还没钱收。
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  • 19168
  • 毕业了,发现不工作就没钱;工作了,发现你再努力挣得钱也可怜,而且你还舍不得吃舍不得玩,日子过得紧巴巴的,也没省下几个钱。而且你还搭上了时间,失去了生活的乐趣!才明白那句话,何以解忧,唯有暴富!
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  • 19167
  • 部门最近学习文件,领导要逐一提问,我去部门请假,顺便接受提问。 假条递给领导,领导问我接受提问没有?我回答没有。 领导问:怎么不先接受提问? 我支支吾吾:您还是先给我批假条吧,我怕提问完,气的您不给我批假…
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  • 19166
  • 看到不认识校长的,我班有个超级旷课的,期末考试时老师走到他跟前说:这位同学,你是不是走错教室了?同学回答:没错啊!老师:那我怎么一次都没见过你?同学:不可能吧!老师:这样吧,你能说出我的名字我就让你考试直接通过。同学:恩……恩……良久,老师:这样吧,你能说出我姓什么就直接可以满分通过!同学向我们投来求助的目光,老师眼睛扫了我们一圈对他说:这位同学难为你了,你看这样好不好,你先不用考了,下次补考的时候我们再好好认识一下!多么善解人意的老师啊!
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  • 19165
  • 高速路服务区有卖萝卜牛肉丸。我买了两碗,服务员给一个碗放了三个牛肉丸,另外一个碗放了四个。 我生气的说:“这个碗少了一个!” 她:“我放多了一个!”然后伸过勺子捞走一个牛肉丸...
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  • 19164
  • 今早我还在睡的很香的时候,我妈一顿催,说我侄女腿不能走路了,怕是骨髓炎。我赶紧起床吃完早餐就带她去医院检查,全程都是抱着她的,手的酸了,医生说要照X光,我缴好费用抱着她来照片,结果吸精来了,一顿哭,硬是不肯照,那个哭啊,我就把她放在地上,当我准备强行拉她照片的时候,她蹦哒的跑了,对,没错,跑的比兔子还快。这他妈,戏咋那么多呢,顿时我跟我妈都笑翻了。难道是我被她的戏份给含糊了吗[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]这家伙回家还知道不好意思了[机智][机智][机智]
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  • 19163
  • 今天见证了一桩人不如狗的事。本人租房住,合同四月到期,但是由于工作调动不租了,给房东说好了。人家也答应退全部押金了。结果我们搬出去后人家不退了,最后好说歹说退一半。结果找各种理由不给钱,今天直接放话不退了,还说找律师了找去。真是没见过这么不讲理的人,自己说的话一次次当屁放了。
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  • 19162
  • 长期不在家,婆媳矛盾爆发了,我出门抽根烟,被锁在外面了,半包抽完了,门还是没人开。 反思一下,这两年真的除了赚钱,啥义务也没尽到,关键是没赚到啥钱,婆媳间调和剂的作用也没有起到,门外凉快凉快,我也能清醒清醒。
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  • 19161
  • 昨天去参加一个婚礼,新郎一家把同镇但凡有一点点关系的都请了,哪怕是像我爷爷一样跟新郎的爷爷不过是一个姓一起打牌跳舞的牌友也请了,结果婚礼现场也才十桌客人不到。司仪手里给送祝福给新郎新娘的人的红包居然发不出去还剩好些,新郎妈手里的红包也是发不出去。(不要说我不礼貌之类的,我只想说我家平常生都能超过十桌,要是满十的话几十桌,,,,,这是我参加过唯一一个根本没怎么见过根本不熟的人的婚礼,而且还这么喜剧)
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  • 19160
  • 昨天是跟老婆认识十周年,到当初第一次认识的烤肉店吃纪念饭。那家烤肉店跟老婆现在的单位紧邻,店内服务员跟老婆及老婆单位的人都很熟悉。老婆单位的人都不认识我,等服务员上餐具时,我对老婆说:你老公初几走的?[捂脸],立马挨了一脚。趁着菜还没上,到马路对面买中药和酒,回来后,老婆问干嘛去了?正好服务员上蔬菜,我随口说:买了盒安全套!立马对面热乎乎的燕麦茶迎面泼来。。。整个一晚,彼此一句话也没说[捂脸]。饭后老婆气呼呼的结账先走了,我提着中药和半瓶酒跟后面,服务员帮开门,我嘟囔着说:房都白开了,各回各家吧!。。。。。。哎!!!说实话,瘦子就是比胖子跑的快,不然被逮住,大过年的出命案!
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  • 19159
  • 春节回老家的时候,女儿对着一菜园子的青菜惊呼:“奶奶这都是你一个人种的?”婆婆点头称是。 女儿看着她奶奶,神情忽然悲伤起来“奶奶太辛苦了,头发都累白了” 婆婆笑出了眼泪[笑哭][笑哭][笑哭]
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  • 19158
  • 朋友是泌尿外科的医生,昨天我们聚餐吃饭,她说最近特闹心。 她说,过年那天一对男同性恋,折了,要手术。给他父母打电话让父母来签字,父母不来,后来他男朋友给签字的。
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  • 19157
  • 一只熊跟一只狗去买烧饼,狗说:老板我要加煎蛋。熊说:我也要;狗狗说:我要煎老一点,熊说:我也要;狗狗又说:麻烦老板给我煎两面,熊正要开口,老板插话了:我知道,你也要是吧,瞧你那熊样,还要煎呢!
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  • 19156
  • 去同事家拜年,谈话间说到了同事的媳妇儿,同事傲娇地说:那小姑娘除了吃、除了买,其他的啥也不会……这时,同事老妈从厨房冲出来道:我就寻思你们结婚两年多了,我怎么还没抱上孙子,原来你小子把娶来的媳妇儿还当姑娘养着啊?
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  • 19155
  • 太可怕了,人的思维幸亏不能被看出来。刚下了个App不会操作,同事热心指导我,看着她白嫩的小手在手机上跳跃,操作流程我一个都没记住,头脑想的却是:手这么白,她的乳晕一定是粉的[捂脸]
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    0好笑   0不好笑   1015浏览
  • 19154
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